Dzīvesveids
Visas autora fotogrāfijas.
Šķiet, ka no mums tiek gaidītas noteiktas lietas. Mums vajadzētu iet uz koledžu, iegūt labu darbu, saņemt paaugstinājumu, iegādāties māju, apprecēties, audzināt un audzināt bērnus, vienlaikus saglabājot cienījamu izskatu, labu draugu loku un karjeru. Un, kaut arī ne visi atbilst šai savādi nepievilcīgajai “normai”, ko kādreiz kāds ir izveidojis, tomēr spiediens uz mums ir / jādara visām šīm lietām. Jūs, iespējams, to neapzināsities, bet, neiederoties šajās veidnēs, zemapziņā var uzsvērt elli no jums.
Es vienmēr zināju, ka šī dzīves ideja nav domāta man. Neteiktu, ka tajā kaut kas nav kārtībā, ja tas jūs dara laimīgu. Bet man šī ideja mani piepildīja ar bailēm no ļoti jauna vecuma. Tas joprojām notiek.
Nesen es iesūtīju īsu rakstu žurnālā U par rakstu par spiedienu, ar kuru saskaramies mūsu 20 gados. Atbildes, ko saņēmu no visas pasaules, bija neticamas. Patiesībā viņi mani iedvesmoja uzrakstīt šo rakstu. Tas, ko es uzrakstīju žurnālam U, bija tikai niecīga stāsta daļa.
Kad man bija 22 gadi, es pabeidzu Karalisko ķirurgu koledžu ar maģistru farmācijā. Mana ģimene lepojās. Es biju izsīkusi. Mana pakāpe bija cīņa, un to pašu teikt par maniem maģistriem būtu milzīgs nepietiekams novērtējums. Līdz 23 man bija pastāvīgs darbs ar lielu aptieku ķēdi. Man maksāja labi. Man bija divu guļamistabu dzīvoklis, kurā dzīvoju pats. Es biju iepazīšanās ar vīrieti, kurš mani neprātīgi iemīlēja. Tā ir karjera - ērce, māja - ērce (ish), attiecības - ērce. Un neilgu laiku es biju laimīga. Es domāju, ka man vajadzēja būt apmierinātam ar to, vai ne? To visi man stāstīja.
Nekļūdieties man, es mīlēju, kur dzīvoju - Torkveja, Devona ir skaista vieta. Es mīlēju savu dzīvokli. Es pat mīlēju savu personālu un lielāko daļu savu pacientu. Man apkārt bija lieliski draugi. Bet kaut kas nebija kārtībā. Es vienkārši nespēju to izskaidrot.
Pirmoreiz to pamanīju 2013. gada vidū, kad uzreiz pēc darba sāku iet gulēt. Mana rutīna: darbs līdz 18:00, mājās līdz 7:00, gultā līdz 20:00. Man istabā nebija televizora, es vienkārši gulētu tur. Lai arī cik gulēju, garastāvoklis bija nestabils. Es pārietu no dziesmu dziedāšanas ambulancē līdz raudāšanai tualetēs, lai mans menedžeris neredzētu. Kādu nakti es atnācu mājās, nokļuvu tieši dušā un raudāju, ka esmu pārcietis nopietnu personisku traģēdiju. Tas nebija kluss, diezgan mazas sobs, kā jūs redzat filmās. Viņi bija dusmīgi, skaļi, raudāja asaras. Tādas asaras, kādas es nebiju nolaidis kopš bērnības. Un man nebija ne mazākās nojausmas, kāpēc. Man tikai pa vidu bija šī tumšā tukšā sajūta. Līdz 2014. gadam reti bija tāda diena, kad es darbā vai mājās neiedziļinājos asarās.
Mana māte reiz nāca pie manis ciemos, un es sāku raudāt, kad viņa aizbrauca, jo es negribēju būt viena ar to, kā es jūtos. Beidzot izskrēju uz autostāvvietu pēc viņas, izmisīgi cerēdama, ka viņa vēl nav aizgājusi, izspiedu acis. Es tik tikko varēju elpot caur asarām. Un kad viņa man jautāja, kas bija nepareizi, es nezināju, ko teikt. Viss, ko es zināju, bija tas, ka es neesmu laimīgs. Tad viņa mani uztrauca.
Vienā 2014. gada vakarā man vajadzēja doties uz vietējo veikalu, lai atrastu maizi. Tas bija tikai 3 minūšu gājiena attālumā no mana dzīvokļa, bet tas man prasīja daudz ilgāku laiku. Manas ekstremitātes jutās kā svina, un es nevarēju satricināt to ārkārtējo nogurumu, kādu jutos. Es biju atradies mazāk nekā 50 metru attālumā no veikala, kad patiesi jutu, ka nevaru turpināt. Tagad tas šķiet smieklīgi. Es pat nevaru iedomāties, ka jutos tik noguris, bet tajā laikā tas bija tik reāli. Es paskatījos uz labo pusi, un kafejnīcas priekšā bija neliels alkovs, un viss, ko es gribēju darīt, bija padoties, saritināties bumbiņā un iet gulēt turpat. Tas mani tiešām biedēja. Es beidzu sēdēt uz soliņa tikai sekundes no veikala un raudāt. Un atkal es nevarēju saprast kāpēc. Es nekad netiku uz veikalu.
Ne mazums cilvēku zināja, kas notiek. Es par to nerunāju, es dzīvoju pats, un lielākā daļa no maniem tuviem draugiem līdz tam laikam bija attālinājušies. No ārpuses būtu izskatījies, ka man viss rit lieliski. Man veicās tik labi darbā, ka viņi gribēja mani reklamēt. Es biju iznīcinājis visus savus mērķus. Bet mans vadītājs zināja, ka kaut kas nav kārtībā. Viņa gribēja, lai es runāju ar savu ārstu, un es tiešām to uzskatīju. No darba aptiekā es zināju, ka medikamenti var palīdzēt cilvēkiem; Es vienkārši negribēju būt viens no tiem cilvēkiem.
Pāris reizes kolēģi farmaceiti bija ieradušies manā aptiekā, lai aizpildītu receptes antidepresantiem. Un, kad es viņiem to pasniedzu, es sev domāju: vai tas, par ko es kļūšu? Vai tas ir neizbēgams? Tieši tad es sapratu, ka man savā dzīvē ir jāveic dažas izmaiņas. Man vajadzēja mainīt situāciju, ko es varētu, un ceru, ka tā mainījās.
Man nebija noteikta plāna, bet es ļoti vēlējos pārmaiņas. Es to izmisis, un es sāku ar savām attiecībām. Līdz tam posmam es biju pilnīgi vienaldzīgs. Mans partneris gribēja apmesties, un pati doma par to mani šausmināja. Kad attiecības bija beigušās, es jutu, kā no pleciem paceļas svars. Tumsa nebija pazudusi, bet mala tika noņemta.
Es sāku darīt mazas lietas, lai mēģinātu labāk rūpēties par sevi. Es atkal sāku skriet. Man bija nepieciešams tas serotonīna pastiprinājums. Es klausījos tikai mūziku, ko varēja uzskatīt par “augšupvērstu”. Es nopirku lietas, kas man patika, un centos ēst veselīgāk. Es nekad neaizkavējos darbā un sāku praktizēt meditāciju.
Pēc daudzām pārdomām es sapratu, ka mana dzīve ir nogājusi no ceļa. It īpaši tā nebija viena lieta, tas bija viss. Es negribēju visas tās lietas, par kurām cilvēki un popkultūra man teica, ka man jābūt laimīgai. Tātad, es nolēmu izņemt sevi no situācijas, noņemt sevi no tā sīkdatņu griezēja dzīves, kurā biju iekritusi.
Ilgu laiku es par savu nelaimīgumu vainoju farmaceita darbu. Ja jūs strādājat medicīnas vidē, tad jūs zināt, cik ļoti stresa tas var būt. Un uzņēmums, kurā strādāju, nepārtraukti izdarīja neticamu spiedienu uz viņu farmaceitiem, lai sasniegtu mērķus, kas nebija sasniedzami (vismaz neapdraudot pacientu drošību). Faktiski bija daudz rakstu, par to, kā šis uzņēmums (nepareizi) izturas pret viņu farmaceitiem - kā rezultātā viņu personāls ir apdraudējis pacientu drošības un garīgās veselības problēmas. Es biju izmisīgi nelaimīgs, strādājot viņu labā. Tomēr es nevaru teikt, ka mans darbs bija manas depresijas iemesls, bet tas noteikti mani mudināja veikt pārmaiņas manā dzīvē, kas man bija vajadzīgs.
Es aizgāju no darba, atteicos no sava dzīvokļa, atvadījos no draugiem un nopirku apkārtējās pasaules lidmašīnas biļeti. Kad es atvēru savu vietni, Kur ir Tara? Daži cilvēki domāja, ka esmu drosmīgs. Citi domāja, ka esmu traka. Es nejutos drosmīga - es vienkārši izmisīgi gribēju sev palīdzēt. Man likās, ka tas ir acīmredzams.
Es neteikšu, ka ceļošana atbrīvojās no tumsas un pēkšņi lika man prancēties ap istabu kā karsējmeitenei. Tā nedarīja. Bet tas mainīja manu skatījumu un atgādināja, kas es patiesībā esmu. Es dažreiz jūtu tukšumu, bet tas ir īslaicīgs un vadāms. Ceļojumu laikā ir reizes, kad esmu izsmelts, izsalcis un aizkaitināts. Ceļojumi ne vienmēr ir krāšņi. Man bieži cieš no ceļojumu izdegšanas. Bet es vairs neraudāju ar tukšumu un bezcerību, ko jutu iepriekš. Es esmu tik ļoti apmierināts ar to, ko šobrīd daru ar savu dzīvi, ka nekad nevarēju justies par to nepateicīgs. Viss, kas man jādara, ir atgādināt sev par to, kur es biju tikai pirms diviem gadiem, un smaids izplatās pa visu manu seju neatkarīgi no apstākļiem.
Peldēšanās slepenā ūdenskritumā Šrilankā kopā ar dažiem maniem iecienītākajiem ceļojumu blogeriem, dzerot kokosriekstu Araku ar mūsu brīnišķīgo virssulainis Erandu!
Šodien es ceļoju pa pasauli pēc tūrisma padomju un aviosabiedrību ielūguma. Tikai 2016. gadā es apmeklēju 18 valstis. Es satieku neticami interesantus un daudzveidīgus cilvēkus no visiem pasaules maliem. Man ir bijuši fotoattēli, kas redzami Lonely Planet un citās lielākajās ceļojumu publikācijās. Esmu rakstījis ceļojumu rakstus nacionālajiem laikrakstiem. Es daru to, kas man patīk, un kaut kā izdodas par to samaksāt. Esmu patiesi apmierināta ar to, kur šobrīd atrodos savā dzīvē, kaut arī dzīvoju mājās, man nav pastāvīga darba un neatrodas ne tuvu laulībām vai bērniem. Vissvarīgākais, es neatceros, kad pēdējo reizi raudāju, ka tas nebija saistīts ar PMS.
Es neesmu pilnībā novērsies no savas profesijas; Es joprojām veicu neregulāru aptieku dienu Dublinā. Es neesmu no tiem cilvēkiem, kuri “atmest darbu un ceļot pa pasauli”. Bet es izvēlos un izvēlos, kad un vai es vispār gribu strādāt. Un es parasti izvēlos tikai labi apmaksātas, diezgan klusas aptiekas. Tas nozīmē, ka man ir jāturpina savas zināšanas, nepārspīlējot sevi. Un, tā kā es nopelnīju pienācīgu naudas daudzumu no savas vietnes, es strādāju tikai astoņas dienas aptiekā mēnesī. Dažreiz es strādāju četrus, dažreiz nevienu. Un man nav nevienam jālūdz atļauja doties atvaļinājumā. Šajā ziņā tas tiešām ir izstrādāts neticami labi, lai gan es to neparedzēju, kad biju tumšākajā laikā. Tas tiešām ir ļoti pārsteidzoši, kā dažreiz notiek dzīve.
Mana ģimene beidzot ir ieradusies pie manām lielajām dzīves pārmaiņām. Kādu laiku mana māte mēģināja “labot” manu “problēmu”, bet tas nebija kaut kas, ko kāds cits varēja novērst. Man vajadzēja to izdomāt pats. Un es būšu pirmais, kurš atzīs, ka vēl neesmu tur pilnībā, bet esmu ceļā.
[Šī ziņa šeit tika publicēta sākotnējā formātā un atkārtoti izdrukāta Matadorā ar autora atļauju]
