Ceļot
Pagājušā gada aprīlī es nokļuvu uz ceļa ar nejaušu plānu piedzīvojumam savā jaunajā kemperī. Nepatīkama tieksme pēc sievietes, kura (gandrīz) nekad nometnē, kārē prasmīgi izgatavotas lattes un īpaši izbauda kleitas nēsāšanu. Ārstēšanas nebeidzamo mēnešu laikā es sāku justies pietiekami labi, lai ceļotu. Man bija prātā ienākt dabiskajā pasaulē, lai tā būtu vitāli nepieciešama un dzīves sastāvdaļa.
Vēzis nebija problēma. Tas bija četras operācijas, ķīmijterapija un radiācija, kuras dēļ es nespēju strādāt un viena pati ilgstoši pavadīt laiku. Ķīmijterapijas migla padarīja lasīšanu par izaicinājumu, prieks, ko es paļāvos uz visu savu dzīvi. Mēnešos pēc tam, kad es atveseļojos pēc iespējas labāk, bet tāpat kā daudziem pacientiem, veselības aprūpes jautājumi bija aktuāli arī pēc ārstēšanas pabeigšanas. Es sāku un aizgāju no darba, kas man nebija īpaši piemērots, un ik pa laikam ieslīgtu noguruma lēkmes, atstājot mani vientuļu un noplicinātu. Turklāt es sāku apmeklēt ar jaunu sievieti, kas cīnās ar savu otro vēža diagnozi. Vizītes un mūsu draudzība bija tīrs prieks. Es zināju, ka tas tuvojas, bet joprojām biju satriekts un skumjš, kad viņa nomira.
Valsts apvērsums bija tāds, ka es iemīlējos un attiecības neizdevās. Tas beidzās graciozi, bet es nespēju virzīties tālāk. Mans jau mazinātais apstāklis bija pamats intensīvai ruminācijai, saasinot grūtības. Ārstēšanas klīniskais nogurums atstāja mani nekustīgu ar daudz laika prātam pārskatīt mūsu kopā pavadīto laiku. Katrs scenārijs mani uzskatīja par nevēlamu (kaut arī tas tā nebija). Kad es nesūdzējos par savu likteni, es sapņoju par lobotomiju kā iespējamu sava stāvokļa labojumu.
Mans uzticamais biedrs.
Visu laiku neliela balss mani mudināja atkal un atkal iekļūt kemperī un būt dabā. Es ilgojos redzēt un peldēt okeānā ar spēku, kas mani dzina no dīvāna un iesaiņojumā. Par visa tā izdabāšanu bija vainas apziņa, bet es turpināju savu plānu. Brīvi runājot, bija jāapmeklē Džordžijas, Floridas, Dienvidkarolīnas štata parki un tad kaut kur pie sešu nedēļu ilgas mājas.
Kopš tā brīža, kad es aizvilkos, man radās problēmas. Mana nepareizi pieslēgtā aizķeršanās atraisījās, par laimi tikai kvartāla attālumā no manām mājām. Es karodziņā pierakstīju cilvēku, kurš to atkal izveidoja, un iedeva man mācību uz vietas. Vēlāk tajā pašā vakarā es atstāju kemperi, lai izmantotu tualeti, un aizslēdzos. Plkst.11: 30p, plānā kreklā, lietū. Pēc īsas brīvdienas es uzaicināju dažus līdzbraucējus, lai palīdzētu man. Viņi ļāva man piezvanīt vilkšanas dienestam un iedeva mēteli. Es stundas laikā biju atpakaļ. Nākamajā rītā es pamodos sirsnīgu tekstu no savas bijušās mīlestības. Tas mani izdarīja; asaras plūda un neapstājās.
Es turpināju ceļu uz savu pirmo nometnes teritoriju, Jekyll Island, GA, kas raudāja un ieslēdza lielāko daļu brauciena. Es ilgi braucu ar velosipēdu un raudāju. Es pastaigājos pa krāšņajām pludmalēm, peldējos, fotografējos un raudāju. Es lasīju grāmatas un raudāju. Es rakstīju dzeju un raudāju. Tas turpinājās divas pamatīgas nedēļas no Gruzijas līdz Floridai. Es darīju visu, ko vien varētu iedomāties, ceļojumā ar kempingu, kamēr manas bēdas un vilšanās izsīka ar intensitāti, kas mani pārsteidza. Fotografējot saulrietus bija mulsinoši, ka jūtos sāpēts, bet tieši tur es nonācu.
Sirdspuksts aizsprostoja vāku no gadiem ilgi glabātajām bēdām. Vēža diagnozes šoks. Ārstēšanās vientulība un grūtības. Zaudēt māti pašnāvībai un justies, ka es viņai esmu vajadzīga, kad saslimu. Sāpes par neskaidru nākotni ar iespēju atkārtoties. Atlaižot cilvēku, kuru apbrīnoju un rūpējos. Zināšanas, ka, ja mans laiks tiek saīsināts, es, iespējams, nekad vairs neatradīšu šo savienojumu. Zaudēt manu jauno draugu pret vēzi. Dažās dienās sāpes bija tik intensīvas, ka prātoju, vai ceļojums ir kļūda. Mans sods par bēgšanu. Varbūt es nebiju pienācīgi saskārusies ar savām problēmām?
“Bet, ja šie gadi man kaut ko ir iemācījuši, tas ir šāds: jūs nekad nevarat aizbēgt. Nekad. Vienīgā izeja ir iekšā.”
- Junots Diazs, Oskara Vao īsa brīnišķīgā dzīve
Aptuveni pēc divām nedēļām sāpes žēlīgi mazinājās. Es katru dienu mazāk raudāju. Es jutu prieku ilgāku laiku. Akmens manā sirdī, kas spītīgi bija ielicis, kļuva mazāk smags. Es sāku mosties no uztraukuma. Es gulēju visu nakti. Es sāku tikties ar cilvēkiem un socializēties ar citiem kemperiem. Biedējošās bailes, ar kurām es dzīvoju, atbrīvojoties. Katrs solis uz priekšu stiprināja labo, līdz man palika tas, uz ko es ilgojos: atvieglojums.
Ceļošana kemperī ar karalienes gultas izmēru piespieda mani piecelties un izkāpt ārā. Daba uzrunāja, un lai arī cik satraukta es biju, man nācās piedalīties. Kad es nebraucu uz jaunu nometnes vietu, manas dienas sastāvēja no peldēšanās dabiskos ūdeņos, pārgājiena takas, lasīšana brīvā dabā, vienkāršu ēdienu ēšana no manas kemperu virtuves, gari braucieni ar velosipēdu un visu tā fotografēšana. Bez lielām pūlēm es katru dienu vingroju stundām ilgi.
Medību sala, SC un St Georges State Park, FL
Turklāt man bija jāizdomā, kā nometnē. Es neizlikšos, ka treilera dublēšana ir raķešu zinātne, taču arī tas nav viegli. Mani prātā aizņēma ikdienas uzdevumi, apgūstot jaunus uzdevumus, un es biju spiests meklēt savus risinājumus. Galvenokārt tas bija saistīts ar problēmas novēršanu līdz brīdim, kad tika parādīts labojums. Man sāka parādīties jaunas simpātijas pret celtnieku grupām, kuras es ik pa laikam redzēju visus stāvam apkārt ar šķietami neko nedarāmu. Tagad es zinu, ka viņi domāja.
Man bija problēmas ar aizķeršanos, enerģijas problēmas, glabāšanas dilemmas un daudz kas cits. Ikdienas izaicinājumi kļuva par paļāvības un pacietības klasi. Vissvarīgākais ir tas, ka viņi mani piespieda izklaidēties un censties pie rokas.
Lielākais atgremošanas riska faktors ir vienkārši laika pavadīšana vienatnē, ko amerikāņi tagad dara visu laiku. Kad jūs sazināties ar citu personu, jūsu prātam vienkārši nav iespējas pakavēties pie atkārtotām negatīvām domām. Bet patiešām jebkura veida iesaistīta darbība var darboties, lai pārtrauktu atgremot.
“Depresijas izārstēšana: sešu soļu programma depresijas pārvarēšanai bez narkotikām,” autors Stefans Ilardi
Manas dzīves apstākļi pēc atgriešanās palika neskarti. Mainījās tas, kā es jūtos pret viņiem. Es maģiski nepārstāju rūpēties par šo cilvēku, bet tas mani vairs nesāpināja un neizmantoja manas domas. Mans atkārtošanās risks ir tāds pats, bet es koncentrējos uz šo dienu. Mana māte nomira traģiski, mūsu jautājumi nav atrisināti, un es pieņemu šo sarežģīto galu. Man laiku pa laikam nav izdevies sasniegt ambīcijas, un tas ir labi. Jauna sieviete, kurai būtu bijis prieks uzņemties tieši šādu piedzīvojumu, nomira nobriedušā, deviņpadsmit gadu vecumā. Man ir ļoti žēl par tā negodīgumu un esmu ļoti pateicīgs par mūsu kopā pavadīto laiku.
Tā vietā, lai šis ceļojums būtu kā indulgencija, tas bija zāles - mans primārais es vadīja manu ceļu uz priekšu. Pārciešana caur ciešanām ir aktīvs process, kas prasa piepūli. Vieglāk pateikt, nekā izdarīt, ja cilvēkam ir sāpes vai depresija. Tomēr tā ir bijusi vienīgā lieta, kas man ir noderējusi. Pat sarunu terapija (kas ir bijusi noderīga) nav bijusi tik efektīva kā šis brauciens, lai notīrītu iekšējos gružus.
Kas zina, kas ir ap līkumu? Mēs visi saskaramies ar neveiksmēm, iespējams, daudzkārt vairāk. Es pārstāju meklēt tam galu. Ja esat dzīvs, rodas grūtības. Un otrādi, grūtības ir dzīvojošo privilēģijas. Es esmu dzīvs, nepilnīga privilēģija.
Daba, braucieni ar velosipēdiem, saule, grāmatas, saulrieti, peldēšana un nelieli ikdienas izaicinājumi izrādījās labākais tonizējošais līdzeklis šai salauztajai sievietei. Es iesaku to arī jums.
