Expat Life
Kad es teicu savam draugam Rokam, ka dodos uz Japānu, viņš man teica, ka jāsamazina visas saites ar visu, ko es zināju. Rokam pirms kāda laika bija jāatstāj kādu laiku klīst Vidējos Austrumos. Šī sevis atklāšana, kuru pārtrauc karjeru pārtraucošais darbs, kurā es iesaistījos, manā draugu lokā nav nekas neparasts. Atteikties no tālruņa un interneta, viņš ieteica, un iedziļināties sevī. Man nebija nodoma ievērot šo padomu, bet izrādījās, ka dziļi sevis nokļūšana sevī bija kaut kas tāds, no kā es nevarēju izvairīties.
Es pamodos vietā, kur noslēpumaini glifi pārklāja pilsētas ainavu. Bet ik pa laikam manas acis atrada vārdus, kas rakstīti man zināmos burtos. Šī nepilnīgā izpratne kļuva par manu jauno realitāti. Es aizrautīgi staigāju asimetrisku debesskrāpju ēnā un devos sarkano vārtu svētnīcās. Katrs jauns atklājums lika manai dvēselei uzrunāt apkārtējos, lai dalītos pārpilnībā tā, kā es biju pieradis. Bet es nerunāju šo cilvēku valodā.
Šeit neviens uz mani neskatījās. Viņi tik tikko neskatījās viens uz otru, pārvietojoties no darba uz mājām. Es peldēju gar cilvēku jūru, kas ir lielāka un sakārtotāka nekā jebkurš pūlis, ko jebkad esmu redzējis, pilnīgi izolēts. Reiz satriecos Tokijas stacijā. Es biju bezcerīgi zaudējis, un visi, kas gāja garām, ignorēja manu mēģinājumu nodibināt acu kontaktu un lūgt palīdzību. Pēc stundas vilšanās un izsīkuma dēļ es nogrimu uz grīdas un sašņorējos. Nebeidzamais gājiens vienkārši pārgāja man virsū un turpināja savu biznesu.
Vai es esmu glīts, gudrs vai rupju joku stāstītājs, ja apkārt nav neviena, kas pamudinātu vai apstiprinātu šos priekšstatus?
Bija intensīvas atvienošanās brīži. Es sēdētu autoostā, kuru ieskauj algotņi kostīmos, visi iesūkti grāmatās ar brūniem papīra vākiem, tāpēc neviens nevarēja zināt, ko viņi lasa. Un es justos kā es būtu izbalējis. Es zvēru, uz brīdi es vairs nebiju tur. Tā bija attīstīta valsts anonimitāte, kas tika uzlikta uz nepiedodamas valodas barjeras. Un nekļūdieties man, tas nebija tieši sāpīgi. Tā vienkārši bija. Es centos izbaudīt virpuļojošo, sapņaino, bez saknēm esošo kultūras un eksistenciālās starpstarpības stāvokli, kurā man paveicās iekļūt.
Un tiešām, tas dažreiz bija diezgan jauki, piemēram, sižets filmā. Jūs izlienat no ložu vilciena loga lietainā naktī pie pilsētas gaismām, kuras gavilē. Ausu ausīs straumē kāda hipstera atsvešināšanās himna. Un jūs zināt, ka nav tā, ka jūs satiktos ar visiem, kurus pazīstat. Tā kā jūs šeit nevienu nepazīstat un droši vien arī nezināt. Nav tā, kā jūs esat pieraduši pazīt cilvēkus. Ne tad, kad jūs esat sabojājis tādu cilvēku atvērtība, kuru dvēseles ir tuvu viņu ādām, kā to saka mans draugs.
Salas cilvēki, piemēram, es, pirmajā tikšanās reizē sevi met uz citiem. Autobusos atpakaļ uz mājām sievietes parādīs jums rentgena starus vai pastāstīs visu par viņu grūtniecību. Jebkura sabiedriskā transporta veida lietošana nozīmē pierakstīšanos enerģiskām diskusijām par politiku, attiecībām un dzīvi. Un, ellē, tas var būt nepatīkami. Bet es par to samaksāšu tagad, kad cilvēki man vienkārši nodod veidlapas, un zem sava robotikas kārtības slēpjas maza cilvēces nodevība. Tas ir, līdz piektdienas vakarā noķersit viņus piedzēries un klupīsit pēc karaoke. Tad visi šķēršļi tiek nolaisti.
Man patīk domāt, ka es pirmo reizi ieskatos, cik maziņš patiesībā ir pats. Es domāju, ka jūs teorētiski zināt, cik svarīga ir jūsu mijiedarbība ar cilvēku, bet jūs to visu sākat saprast, kad cilvēka mijiedarbība izzūd. Kas ir šis “es”, kuru man vajadzētu atrast? Tagad šāds vingrinājums šķiet tik ikdienišķs. Vai es esmu glīts, gudrs vai rupju joku stāstītājs, ja apkārt nav neviena, kas pamudinātu vai apstiprinātu šos priekšstatus? Vai šīs lietas kaut kādā veidā ir ierakstītas tā, kas esmu es, vai arī tās ir vienkārši izveidotas, izmantojot neskaitāmas tikšanās ar citiem? Es domāju, vai es pat eksistu, ja visi skatās man garām?
Tātad varbūt šī ir evolūcijas iespēja, šī pēkšņā konstrukciju drupināšana, par kuru es pat nezināju, ka atpūšos. Ak, Japāna, šķiet, ka daži no jūsu budistu filozofijas ir iesūkušies manā ādā. Cik gudrs jūs esat, lai nedaudz vienlaikus nogalinātu manu ego, lai es iegūtu iespēju redzēt, kas paliek - kas ir svarīgi.
