Dažreiz tas ir brīnums, ka mums vispār izdodas sazināties.
PADOMU CILVĒKUS, KURUS PADOMU, un pārceļos uz valstīm, nerunājot valodā. Šis jauneklis, kuru es satiku, piemēram, nesen viesībās. Saimnieks iepazīstināja viņu kā Hiroshi no Tokijas, un es tiku iepazīstināts kā Noah no štatiem.
“Ah, es divus gadus dzīvoju Vašingtonas štatā. Pirms pārcelšanās tur es nerunāju angliski.”
Ir daudzas valstis, uz kurām jūs varētu pārcelties, nezinot valodu, un nokļūt tikpat labi, taču Amerika, šķiet, nav viena no tām. Zemē, kur vidusmēra iedzīvotājs runā 0, 2 svešvalodās (es domāju, ka Taco Bell vadībā), es iedomājos, ka Hiroshi ir grūts laiks. “Runājiet angliski vai dodieties mājās!” Saka alus dzērājs, kurš valkā MANU CITU RADI, IR JŪSU SISTĒMAS krekls. (Es dažreiz pieķeru sevi to darot - nelietīgi iztēlojoties īstu amerikāņu versijas - bet patiesībā vairums no mums ir diezgan jauki.)
"Neviens nesaka sliktu, " sacīja Hiroshi, "bet viņiem ir grūti mani saprast." Viņš man teica, ka savas pirmās iepirkšanās pieredzes laikā viņš gribēja iegādāties cepšanas pannu.
“Es lūdzu kundzi pannas. Viņa saka 'labi', un es viņai sekoju. Viņa aizved mani pie ziliem džinsiem. Viņa saka: "Šeit ir bikses." Es viņai saku: "Nē, pannas pannas.""
Kad Hiroshi atdarināja maisīšanas cepšanas paņēmienu, es atcerējos starpgadījumu, kas pirms dažiem mēnešiem notika vietējā pārtikas preču veikalā Kaiser's. Pārlūkot augļus un dārzeņus bija viegli, bet es biju pārāk nervozs, lai pasūtu no dāmas aiz delna letes: sārts, sakostis, pakaļgala, ar blondiem matiem, tik cieši atvilktiem, tas izskatījās sāpīgi. Stāvot ar sakrustotām rokām, viņa izskatījās kā miesassargs, lielībnieks, kāda satriecoša pusdienu dāma vācu stāstu grāmatā. Es nerunāju vāciski un biju pārāk iebiedēts, lai pasūtītu angļu valodā.
Kam šis ārzemnieks prasa suņu gaļu? Kur, viņaprāt, mēs esam, Šveice?
Pēc diviem mēnešiem es mācījos vācu skolā, un divus mēnešus pēc tam es biju gatavs pasūtīt deli gaļu. Gaidot rindā, es klusi atkārtoju savu rīkojumu, atkārtojot (ko es tagad zinu) vācu vārdu “dzīva vista”. Huhn huhn huhn. Kad es piegāju pie letes, lai uzrunātu šo sievieti, es sajaucu huhn ar hund, kas viņai izklausījās šādi: “Es vēlos, lūdzu, 100 gramus suņa gaļas”.
Viņa paskatījās uz mani tā, it kā man būtu skābēti kāposti smadzenēm. - Vas? - viņa sacīja, stādot abas rokas uz letes. “Jūs vēlaties ko?” Viņa nebija dusmīga, tikai apjuka: Kam šis ārzemnieks prasa suņa gaļu? Kur, viņaprāt, mēs esam, Šveice?
Hiroshi devās greifers alu no virtuves. Tā kā man ir ieradums citu cilvēku mājās, es nopērku grāmatu plauktu un atradu komiķa Miltona Berla grāmatu. Joki tika sakārtoti pa tēmām. Pārlūkojot to, es atradu sadaļu ar nosaukumu “Accents”. Es nesapratu ebreju joku, bet atradu vienu par japāņu vīrieti, kurš nepareizi interpretē prognozi, ko viņam devis amerikāņu acu ārsts.
Es nolēmu izlasīt Hiroši joku… pēc tam apstājos - nezināju, kā viņi rīkojas Tokijā, bet dalīties ar rasistisku joku šķita vairāk kā trešās tikšanās veida lieta. Neizskatījās, ka viņš būtu izdarījis likumpārkāpumus. Bet, ja viņš bija, mans plāns bija vienkāršs: es gribētu norādīt uz savu sievu, kura ir japāniete, un pateikt viņam: “Redzi, es esmu tiesīgs izjokot šo joku.”
Es grāmatu pārvedu uz Hiroshi uz dīvāna. "Tas ir slavena amerikāņu komiķa joks, " es teicu. Tad es to lasīju skaļi:
Japāņu apmeklētājs devās pie Amerikas acu ārsta.
Pēc pārbaudes ārsts teica: “Jums ir katarakta.”
Japāņu apmeklētājs papurināja galvu. Ak nē. Man ir Rinkolns!”
Kad viņš pamāja ar galvu un pārlasīja joku, es nolēmu, kā man rīkoties, lai to izskaidrotu. Vajadzēja divus galvenos informācijas elementus. Pirmkārt, japāņu valodā nav “L” skaņas, tāpēc runātāji nejauši mēdz angliski “R” lietot “L”.
Es gatavojos izskaidrot otro daļu, kad Hiroshi teica: "Kas ir Rinkolns?"
“Nu, Linkolns ir automašīnas tips, tāpat kā Cadillac.” Hiroši mirkšķināja uz mani un atgriezās pie teksta. “Kad ārsts teica kataraktu, japāņu vīrietis dzirdēja Cadillac. Izplatīts stereotips ir tāds, ka japāņu cilvēki nevar izrunāt burtu L.”
“Ah, jā.” Hiroshi pamāja. “Japānas cilvēkiem ir daudz problēmu ar L un R.” Viņš teica, ka it kā viņa klanā ilgstoši pastāvētu asinis ar šiem līdzskaņiem. "Mani visvairāk apkauno šī neskaidrība."
Hiroshi man teica, ka viņš bija bārā ar savu toreizējo draudzeni un četriem viņas draugiem. Viņi sēdēja kabīnē, kad kāds pieminēja noteiktu politisko kandidātu.
“Tāpēc es saku visiem:“Vācijā notiek liela erekcija”, un viņi sāk smieties.” Hiroshi sāka runāt skaļāk. “Es domāju, vai es teicu kaut ko nepareizi? Tāpēc es atkal saku: “Tā ir liela erekcija”, un viņi stiprāk smejas. Es nezinu, kāpēc viņi smejas, tāpēc es saku: "Kas ir nepareizi ar erekciju?" Viņi nevar runāt, viņi tik smagi smejas. Tāpat kā muļķis, es turpinu teikt: “Erekcija! Erekcija! Erekcija! '”
Pa vienam sarunas ap mums aprāvās. Mūsu pasaule ir sadalīta daudzos veidos, bet noklausīšanās ir universāla. Hiroshi aizstāvībā atšķirība starp “vēlēšanām” un “erekciju” ir neliela, taču tas man atgādināja, ka es neesmu vienīgais, kurš cīnās.
Apkaunojošās situācijās šāda neizpratne ir zemāka nekā, teiksim, suņa gaļas pieprasīšana no delikateses darbinieka. Kaunas piepildītas attiecības ilgs nedēļu, turpretī mani pazemojumi ilgs, kamēr es pārcelsies vai audzēšu savu ēdienu. Veikala izkārtojuma dēļ es nevaru ielīst garām delfam, neredzot.
Es pasūtu vācu valodā, kad vien varu. Kad vārdi man neizdodas, esmu zinājis, ka norāda un rūc kā alu cilvēks pie neviennozīmīgas gaļas, rituāls, kuru es ceru pabeigt līdz nākamajam semestrim.
