Ceļot
1. Pārliecinieties, vai visi zina, ka neesat no tās citas BC pilsētas, kas sākas ar “V”
Tāpēc, ka neesi jaunlaulāts vai gandrīz miris. Jūs dzīvojat modernākajā pilsētā uz ziemeļiem no 49., un pārliecinieties, ka visi, kurus satiekat ceļojuma laikā, to zina.
“Es? Ak, es esmu tikai no Vankūveras. Jā, tas viss ir ļoti skaisti un plankums, bet pēc tam, kad esat redzējis vienu sniegotu virsotni zem spoži zilām debesīm, sauļojoties pludmalē un dzerot jaunākās amatniecības alus sensācijas, jūs esat redzējis viņus visus …”
2. Jūs zināt, ka aptumšoti logi un drošības kameras uz jūsu kaimiņa mājas nebūt nenozīmē paranojas uzvedību
Jūs lieliski zināt, ka aizslēgtie logi, milzīgā ventilācijas sistēma un peldošā smaka, kas nāk no blakus durvīm, nenozīmē, ka kaimiņiem ir nepieciešama pārbaude no kakla uz augšu. Drīzāk tā ir tikai vēl viena Vankūveras vairāku miljonu dolāru rūpniecības nozares pazīme. Jūs patiesībā apbrīnojat viņus par viņu uzņēmīgo iztikas veidu, taču jūs patiešām gribētu, ja viņi pārstātu novietot savus Caddies un Humvees jūsu vietā pie apmales.
3. Āzijas vai nē, jūs apstrādājat irbulīšus kā profesionālis
Jūs jūtaties tikpat ērti, kā čamnojaties čaumot, kā jūs cramming nanaimo bāros. Pasūtīt suši perfektā japāņu valodā nav nekas liels, un jūs nekad NEKAVĒTU pildīt marinētu ingveru Kalifornijas ruļļa vidū pirms ievietošanas mutē.
4. Par īres maksa par studijas tipa dzīvokli Īslandes Vankūverā jūs maksājat tikpat daudz, cik māsa to maksā par savu ezera krasta muižu Kelounā
Par privilēģiju maksāt tikai USD 2000 mēnesī par nulles guļamistabām un pusi vannas, jums jāskatās uz atkritumu tvertni pāri alejai un jāsamierinās ar šķietami neeksistējošu saimnieku, kurš no otras puses iekasē īri caur Paypal. pasaules. Tā ir laba lieta, ka pati pilsēta ir tik sasodīti izskatīga, jo tā ir praktiski vienīgā peļņa no jūsu grūti nopelnītās un smieklīgi viegli iztērētās naudas. Tas, un lēti suši.
5. Jūs esat diezgan pārliecināts, ka jums joprojām pieder Cowichan džemperis
Kaut kur skapja aizmugurē ir tas iemīļotais vilnains, kas smaržo pēc koka dūmiem un tās simpātijas smaržas, ar kuru tu aizslēsti lūpas pusaudžiem. Vienu ar ērgļa zīmējumu aizmugurē pēdējos piecpadsmit gadus jūsu suns ir ērti izmantojis.
6. Jūs zināt atšķirību starp Gruzijas šaurumu un Gruzijas taisno
Viens no tiem ir ūdenstilpe, bet otrs nav.
7. Jūs nekad neparādīsities kategorijā Ne valkāt
Tā kā, Steisija un Klintone, Gucci somas pacelšana virs Canucks krekla nav modes mākslīgā pase, tas ir modes paziņojums.
8. Jums nav problēmu ar savu sirdsapziņu attiecībā uz globālo sasilšanu
Galu galā jūs sestdienas rītā pērkat visus savus 100 jūdžu diētas augļus un veggies no vietējo zemnieku tirgus un paņemat līdzi savu bioloģiskā bambusa auduma iepirkumu maisiņu, lai tos nēsātu… Ko jūs pēc tam ievietojat sava spīdīgā jaunā aizmugurē, ar gāzi nesaudzīgs SUV, kas sasniedz 15 mpg. Ahem.
9. Svētdienas rīti joprojām ir svēti…
Svētdienas ir saistītas ar visu garīgo un līdzīgo iegūšanu ar dabu. Lai to paveiktu, jūs reliģiski slidojat vai braucat ar velosipēdu ap Stenlija parka jūrmalu vai caur Klusā okeāna gara parku, un tad jūs klusā laikā pārdomājat savus kolēģus ar pielūdzējiem par avīzi, kafiju un cepumiem jūsu izvēlētajā pielūgsmes templī - vietējā beanery. (Bet tiešām, vienīgais iemesls, kāpēc jūs mājās nepielūdzaties, ir tas, ka viņi vēl nav izdomājuši veidu, kā padarīt kafiju no izlietnes krāna.)
10. Jūs esat kultūras plēsoņa
Bet tikai tad, kad saule nespīd. Tāpēc nekad neiegādājieties biļeti uz kaut ko, kamēr nezināt 7 dienu prognozi nedēļā ārpus jūsu izvēlētā pasākuma. Šie zelta stari ir pārāk dārgi un reti sastopami, lai tos izšķērdētu, sēžot kādā aptumšotā teātrī… ja vien pasākums nav ārā, un tad var nokļūt lietus, kas ir vēl viens iemesls, lai nebūtu pārāk pārsteidzīgi, iepriekš iegādājoties biļeti.
11. Jums ir lietussargs un pāris dizaineru gumijas purngalu zābaki, kas atbilst katram skapīša tērpam
Labi, atzīsti to. Lai visi Kanādas Rietumkrasta ziemi varētu pārdzīvot, visiem Vankūverītes pilsoņiem ir nepieciešams neliels daudzums asiņu DNS. Bet vismaz jūs to darāt stilā.
12. No otras puses, jūs nekaunīgi ņirgājaties par austrumu kanādiešiem par viņu laikapstākļiem
Atvainojiet, es apjucis, jaukākais mazais krokuss, kas uzdūros manā dārzā. Tu teici? Vai nevarat atrast savu automašīnu zem sniega? Šausmas!
13. Tā kā jūs pilnībā zināt, ka jogas pamatkurss ar alus dzerēju ir vienīgais civilizētais dzīves veids
Jūs pilnībā atbalstāt tendenci to mazliet sajaukt. Galu galā nevienam nevajadzētu būt tik zencentriskam, lai noliegtu pierakstīšanās uz jogas nodarbību loģiku, kurā ietilpst vēlās brokastis ar vafelēm un alu, lai līdzsvarotu visu šo svēto karmisko lejupejošo sunisko enerģiju. Pa labi?
