Dzīvesveids
Man bija pirmais panikas lēkme, kad man bija septiņi. Es kopā ar vecākiem un brāli skatījos filmu, kad neredzama roka aizsniedzās manā krūtīs, satvēra manu plaušu un neļāva vaļā. Gaiss, par kuru es nebiju domājis elpot visu savu dzīvi, pēkšņi bija vissvarīgākais; Es pat nezināju, kas ir skābeklis, bet es izmisīgi zināju, ka man tas ir vajadzīgs.
Es hiperventilēju, histēriski raudāju un nekontrolējami kratījos, kad manas rokas vispirms sastindzināja, pēc tam seja un ekstremitātes. Mani muskuļi bija tik ļoti sasprindzināti, ka man šķita, ka, pārceļoties, tie tiek saplēsti līdz šķembām. Viss, ko man zināju kādreiz racionālās jaunās smadzenes, pilnībā izzuda, un to aizstāja tikai domas nomirt.
Es nevaru aprakstīt, kā bija patiesi ticēt, ka es drīz nomirsšu pirms savas 8. dzimšanas dienas. Sākumā uzbrukumi bija tik reti, ka ārsti to piemeklēja līdz zāļu alerģijai.
Bet dažu gadu laikā man tika diagnosticēti panikas traucējumi, kas kļuva par fona cīņu manā pusaudža un jaunā pieaugušā vecumā.
Jūs nezināt, ka man ir raizes par trauksmi, ja vien es jums to neteicu, vai arī jūs pietiekami ilgi pieturējāties, lai būtu aculiecinieks neizbēgamajam panikas lēkmei. Esmu bezrūpīgākais cilvēks, kādu pazīstu. Nemierīgs ir pēdējais vārds, kuru es (vai kāds, ko pazīstu), izmantotu, lai aprakstītu mani. Lēkšana no tiltiem, no lidmašīnām vai būrī, ko ieskauj lielas baltas haizivis? Vienkārši saki iet. Es to izdarīšu ar vislielāko smaidu sejā.
Bet vai tas nav tas garīgo traucējumu traģiskais skaistums? Tie ir klusie kari, par kuriem jūs mēģināt cīnīties viens pats, līdz notiek neizbēgama pārklāšanās ar ārpasauli, un tajos brīžos jūs vienkārši vēlaties satricināt apkārtējos cilvēkus un kliegt, vai jūs nevarat saprast !?
Mani panikas lēkmes ir manījušas un mazinājušās visas dzīves garumā, un tikai retrospektīvi varu tos attiecināt uz atbildību mīkstinošiem apstākļiem… Dažreiz. Jo es neuztraucos.
Tas var šķist pilnīgi pretintuitīvs, tāpēc ļaujiet man paskaidrot: Mans apzinīgais prāts uztraucas tik maz, ka mans bezsamaņā esošais prāts uzņemas lielāko stresa manas dzīves laikā. Un tā kā mans apzinīgais prāts atsakās atzīt problēmas, kas jārisina, mana nervu sistēma rada negatīvo spiedienu, līdz pēkšņi un bez brīdinājuma tā izvirda. Un viss mans ķermenis nonāk paniskā, visu sistēmu darbības traucējumu, sarkanā trauksmes signālā. Panikas lēkme ir tā, ka mans ķermenis kliedz manām smadzenēm: “Hmm sveiks?! Mums ir problēmas!”
Pēc koledžas es mīlēju savu darbu. Es dzīvoju labākajā pilsētā uz Zemes. Man bija pārsteidzošas attiecības un katru dienu pavadīju vairāk laika smejoties, nekā jebkurš, ko pazinu.
Bet panikas lēkmes bija nemainīgas. Un, jo vairāk es palīdzēju recepšu medikamentus, jo vairāk manam ķermenim likās, ka ir pareizi zaudēt kontroli.
Tik ļoti, cik es mīlēju savu dzīvi, es beidzot sapratu, ka neesmu tur, kur vēlos būt. Es gribēju ceļot. Man, iespējams, bija satraukums kopš mazas meitenes, taču vienmēr ir bijusi arī patiesa vēlme izzināt pasauli.
Diemžēl 26 gadu vecumā es aizgāju no darba un rezervēja lidojumu vienā virzienā.
Vienīgais mierinājums, kuru varu uztraukties, ir zināšanas, ka man apkārt ir mīļi cilvēki, kuri to saprot. Un kuri ir garīgi sagatavoti, lai izturētos pret mani vissliktākajā gadījumā. Tādējādi, atstājot valsti atsevišķi, ar priekšā esošajiem bezgalīgajiem nezināmajiem, satraukumu sakot, satrauca vismazāk. Es gatavojos panikas lēkmju uzbrukumam, tiklīdz mana lidmašīna pieskārās lejai.
Bet mana pieredze bija gluži pretēja.
Vairāk kā šis: Kā man tikt galā ar hroniskām trauksmēm, ceļojot
Es pamodos savu pirmo dienu ārzemēs un nekad nebiju jutusies tik mierīga. Un tad es pamodos ar šo sajūtu katru dienu pēc tam.
Cik es mīlēju savu dzīvi mājās, es nebiju tā dzīve, kādu patiesi vēlējos. Un mans prāts to zināja.. pat ja es pārliecinātu sevi citādi. Mani nemiera lēkmes izraisīja ne vairāk kā 60 stundu darba nedēļa, smieklīgi augsta īre vai aizkavēti metro. Pirmkārt, tas bija saistīts ar darbu, dzīvokli un paļaušanos uz sabiedrisko transportu.
Miega lidostā “stress” vai izkāpšana no autobusa pulksten 3 rītā ar mirušu mobilo tālruni un bez kartes.. vai ieslodzīšana bez skaidras naudas uz bankomāta nesaturošu salu, par kuru tu nemaz nezināji, līdz bankomātam mazāk par vēlu. Vai kaut kas cits no nebeidzamajiem solo-mugursomu problēmu sarakstiem … Tas ir tāds stress, ar kuru es varu tikt galā.
Tāpēc, ka man ir svarīgi nokļūt šajos lidojumos uz jaunām vietām un izpētīt šīs attālas salas. Reizēm jūtamies vientuļi, ja tas nozīmē, ka varu dzīvot dzīvi uz saviem noteikumiem. Samazinoties bankas kontam, tas nozīmē tikai jaunu naudas nopelnīšanas veidu radīšanu - veidus, kas ir tikpat apmierinoši kā jebkas, ko es varētu darīt mājās.
Tam nav jābūt ceļojumam. Vienkārši dzīvojiet dzīvi, kuru patiesi vēlaties dzīvot. Dzīve, ko vienmēr zināji, ka vēlies.
Ir grūti veikt izmaiņas, kad tava dzīve nepieredz. Bet arī jūsu dzīvei nav jābūt vienkārši labai. Jūsu dzīvei vajadzētu justies perfektai. Jums vajadzētu naktī gulēt, zinot, ka atrodaties tieši tur, kur vēlaties - tur, kur jums vajadzētu atrasties, un katru rītu pamostieties ar lielu pateicību par savu dzīvi.
Tas noteikti ne vienmēr būs viegli, taču vienmēr vajadzētu justies tā vērts.
Tas nenozīmē, ka esmu sevi izārstējusi no savas slimības. Bet es teikšu, ka viens panikas lēkme ik pēc četriem mēnešiem ir eksponenciāli labāks nekā tas, kas man ir bijis kopš sešu gadu vecuma. Un es ņemšu vērā šīs izredzes.
