Stāstījums
Mani vienkārši neaudzināja mājās, kur tika mudināta lūgt palīdzību. Jautāšana nozīmēja vājumu. Ievainojamība. Būt trūkumcietējiem. Tas nozīmēja būt par slogu apkārtējiem. Un tajos brīžos, kad briesmas pārvarēja bailes un kaunu, un man izdevās uzkrāt drosmi jautāt, bija reti, kad tiešām notika kaut kas attālināti noderīgs. Tāpēc es apmācīju sevi kļūt pēc iespējas neatkarīgākam, lai nebūtu vajadzīgi citi. Un pats galvenais nekad neesmu nonācis situācijā, kurā es jutu, ka esmu slogs.
Bet, kamēr esat ceļā? Dzīvojot citu cilvēku mājās un paļaujoties uz pavisam svešiniekiem, lai apmierinātu visas manas vajadzības? Man ir jālūdz. Citādi man nekad nebūtu tīras drēbes. Man nekad nebūtu wifi. Es nekad neizdomāju, kā izmantot kafijas automātu vai dušu, vai plīti. Visas lietas, kuras apmetušies cilvēki uzskata par pašsaprotamiem, man to vienkārši nebūtu. Un man viņi nebūtu vienkārši tāpēc, ka es neprasīju.
Ironija mani nepazaudē. Es baidos lūgt palīdzību, bet kaut kā esmu izvēlējusies tādu dzīvi, kurā man nav citas izvēles kā lūgt. Dzīve, ko neierobežo tādas saistības kā darbs, ģimene, kopiena, bet dzīve, kas ir pilnībā atkarīga no citiem, - kurā tāda veida neatkarība, kādu es iemācījos kā bērns, man ir ne tikai bezjēdzīga, bet reizēm arī diezgan kaitīga.
Ap dažiem Ziemassvētkiem pirms dažiem gadiem es atrados Golvejā Rietumīrijā. Es tikko pabeidzu trīs mēnešus ilgu brīvprātīgo darbu lauku saimniecībās ap Īriju un nedēļu svinēju savas cāļaudžu dienas, kas nesaturēja bietes un kuras Couchsurfing ieguva Rietumos. Kad mans autobuss Éireann ievilkās pilsētā, bija pūtīgs lietus. Rietumu krasta vējš caurdūra manu plānu lietus jaku un atvēsināja mani. Mani iemauca nedēļu laikā, kad tika savākti spudi, un no aukstuma mani zobus sasita kopā. Viss, ko es gribēju pasaulē, bija saritināties ar apjomīgu segu un krūzi ar tvaikojošo Earl Grey. Bet mana saimniece, jauna sieviete, vārdā Sāra, ļoti vēlējās mani vest nakts klejojumā pa savu pilsētu.
Bet… Earl Grey… segas…
Es nevarēju pateikt, ka neteicu sievietei, kura tikko atvēra man savas mājas.
Man pat nav piemērotu apavu šāda veida piedzīvojumiem, es ar nožēlu paskatījos uz savām basām kājām skrienošajām kurpēm un iedomājos, kā saldējošās peļķes iesūcas manās zeķēs. Drebējot, es saposos, cik labi vien varēdams, lai ievilktu aukstumu.
Divdesmit minūšu laikā es zaudēju sajūtu kājās.
Tas droši vien nav ideāli…
Bet vai es sev par saglabāšanu uzskatīju par prioritāti un vienkārši pajautāju savam saimniekam, vai es varētu steigties mājās pie viņas dzīvokļa?
Nē. Manas skumjās, aukstās kājas nespēja pretstatīt manas kolosālās sasodītās bailes.
Sāra un es turpinājām staigāt pa Golveju vēl trīs stundas. Kad mēs beidzot paklupām mājās pa viņas ārdurvīm, manas kājas bija pietūkušas briesmīgi sarkanos balonos, kas bija saspiesti dusmīgu adatu pilni.
Viss tāpēc, ka es nelūgtu doties mājās. Es jutos vainīga, sakot Sārai, ka man bija pārāk asiņaini auksts viņas tūrei. Es nejautāju: “Ei, vai mēs varam rīt aiziet ārā, kad varētu nebūt tik stiprs lietus?” Es pat nejautāju, vai es varētu aizņemties rezerves stādījumu pāri, kas tur tikko stāvēja, neizmantoti.
Piecarpus gadu ilga Couchsurfing, autostopu un brīvprātīgā darba veikšana kopā ar ģimenēm ir saistīta ar manām bailēm jautāt. Piecarpus gadu gandrīz netraucēta prakse. Dīvānsērfings liek man konsekventi lūgt sīkumus. Dvieļi, tēja, veļas mazgājamās mašīnas lietošana. Protams, tas liek man prasīt arī lielas lietas: gulēšanas vietu, drošību, siltumu. Uzturēšanās pie svešiniekiem tikai dažas dienas man atņem neatkarību un liek man izpētīt neaizsargātību, no kuras es tik ļoti baidījos kā bērns.
Autostopošana liek prasīt nākamajam līmenim (un man nācās stāties pretī tik daudzām bailēm, vienlaikus izlaižot īkšķi). Couchsurfing laikā es varu mēģināt atdot saviem saimniekiem (un justies kā mazāk apgrūtināta), pagatavojot garšīgus banānu flambiešus, vadot tos jogas rutīnā vai izstāstot viņiem šo trako stāstu par laiku, kad es brīvprātīgi darbojos kopā ar sievieti no Ziemeļdevonas, kas katru svētdienu sazinājās ar citplanētiešiem. Kad braucu ar autostopu, man nav ko piedāvāt. Es jautāju vakuumā, cerot, ka kāds nejaušs cilvēks pārtrauks to, ko viņi dara, un uzņems citu nejaušu cilvēku, kurš izskatās, ka viņiem varētu būt vajadzīga neliela palīdzība.
Es lūdzu cilvēkus dot, lai dotu.
Un es esmu atklājis, ka, kaut arī es esmu uzaudzis pasaulē, kurā dāvanas tika ievietotas virsgrāmatā, lai tās varētu atmaksāt vēlāk, ir cilvēki, kuri nevēlas dzīvot šajā pasaulē. Ir cilvēki, kuri labprāt pārvilksies un iedos man liftu, lai man atdotu liftu.
Ja es nebūtu nolēmis izpētīt savas bailes, es nekad nebūtu pieredzējis šo cilvēciskās labestības pusi. Šī tīrā laipnība, kuru nepieļauj cerības.
Jautāšana nav vājuma pazīme. Jautāšana nav ievainojamība, un tas ne vienmēr rada jums slogu. Jautāšana dod jums iespēju atklāt citu labestību, un tā dod citiem iespēju atklāt šo labestību sevī.
Tāpēc pajautājiet. Sliktākais, kas var notikt, ir nē. Labākais, kas var notikt, ir pieredze ar šo reto, perfekto dāvanu, kas tiek pasniegta paša labā.
