Stāstījums
Viss sākās ar Viktorijas noslēpumu. Katalogi sāka pārpludināt mūsu pastkastīti, kad man bija jūtama deviņu gadu vecums, manas divas māsas pusaudžos.
“Kāds ir jūsu noslēpums, Viktorija?” Es prātoju: “Kā cilvēks var izskatīties tāds?”
Es vēl nezināju par Photoshop vai plastisko ķirurģiju, tāpēc cītīgi izpētīju katru attēlu, meklējot noslēpumu starp plānām aromātiskām lapām. Tas bija 90. gadi, un mode bija briesmīga, taču tam nebija nozīmes, jo sievietes ar tādām fantāzijas ķermeņiem varēja pārdot jebko.
Man viņi pārdeva domu, ka ir tikai viens veids, kā izskatīties: ir garas kājas ar redzamiem kauliem, nevis muskuļiem, gandrīz neredzamas rokas, gari viļņaini mati un krūtis, kas izlien no jūsu krūštura kā ūdenskritums. Un neaizmirstiet būt balta, bet ļoti iedeguma. Pretējā gadījumā jūs tiksit mazāks par attēliem kataloga aizmugurē, pidžamas un lielgabarīta džempera sadaļā.
Vienmēr optimistisks (maldīgs?) Bērns, es domāju, ka, ja tas ir vienīgais sievietes veids, ko redzēt, galu galā katrai meitenei jākļūst par šāda veida sievieti. Lieliski! Es pacietīgi gaidīju, lai kļūtu gara kāja, piedauzīga un kaut kā balta.
Pa to laiku mazā skolā es biju vienīgais ķīniešu kazlēns manā klasē. Man parasti bija nekārtīgi mati, miegainas acis, un dažreiz aukstākajā laikā mana mazā augšējā lūpa burbuļotu ar drudža pūslītēm. Es nebiju populārākā meitene skolā.
Būdams bērns, es pārāk nezināju par rasi, bet kaut kur starp 5. un 7. klasi man sāka likties, ka esmu savādāka.
Mani pirms pusaudža gadi bija piepildīti ar romāniem, kur daži Fredija-Prinze-Dž.-Meklē-mofo skatās uz meiteni, līdz viņa nevainīgi saka: “Kas tas ir?”, Un viņš saka: “Jūsu acis - viņi ir vienkārši tik skaisti!”
Un mēs swoon.
Skolas beigās kādu dienu viens no zēniem nolēma pievērst man uzmanību. "Whoa." Viņš sacīja: "Jūsu acis …" Es nosarku un paskatījos apkārt - kas es? Es sasitu mazās skropstas: “Kas tas ir?” Es nevainīgi atbildēju.
“Viņi ir tik… dīvaini! Viņi ir kā… pūķa acis!
Mana sirds savelkās un acis sašaurinājās atspīdumā.
“Čau! Kā tu to izdarīji?! Tas ir traki!”Viņš uzaicināja divus citus zēnus, lai apskatītu:“Tria, Tria, dari to vēlreiz!”
Es viņus ļoti viegli uzlieku par pienākumu un žēlojos par visiem, par lielu izbrīnu.
“Ak, Dievs, vai tu to redzēji? Viņi gandrīz pazūd! Tas tiešām ir kā pūķis! Tik forši!"
Kaut kas par mijiedarbību mani sāpināja, un kaut kas no tā lika man laimīgi iemirdzēties iekšpusē pat no šīs niecīgās uzmanības. Es to uztvēru kā nodarbību, ka neviens nekad neiedomāsies, ka esmu glīta, bet vismaz viņi varētu domāt, ka esmu forša. Es viņus nevainoju un nedomāju, ka tas ir rasistisks. Tas bija ekspozīcijas trūkums.
Neviens no mums nekad nebija redzējis, kā kāds saka kādai Āzijas meitenei, ka viņas acis ir skaistas.
Kad es nokļuvu vidusskolā, es sapratu, ka mans periods nav izrādījies sarkanais stārķis, kas nes garas kājas, lielas krūtis un kaukāzieti. Pubertāte man lika izskatīties tāpat. Tā kā pusaudžu zēnu gaiteņa saruna riņķoja ap kausa lielumu un dibena izliekumu, man bija skaidrs, ka neviens nevēlas mani un manu pārāk izdilis tomboy ķermeni.
Tas, kas sākās kā zinātkāre un zināmas neskaidrības par to, kā es pieskaņojos sabiedrības skaistuma normām, pamazām pārņēma sevī nedrošību un vilšanos. Es nevarēju sevi uzskatīt par komplimentu, apbrīnas vai mīlestības cienīgu. Es secināju, ka man nav vērts.
Tam nebija īsti viena laba iemesla, bet daudz muļķīgu mazu, kas pusaudzesprāt var sakārtot sevi kā patiesību.
Svārstīgo hormonu, ķermeņa attēla problēmu un arvien zemākā pašnovērtējuma kombinācija mani ievilināja gremdējošos depresijas pārrāvumos. Kad jutos nonācis šajās dziļajās skumjās neērtajos laikos, es ķēros pie plaukstas un vēdera izgriešanas, kas izraisīja tieši tik daudz sāpju, lai izstarotu mani no prāta tumšās akas un atpakaļ uz šo brīdi. Es valkāju bailīgas aproces, lai aizklātu rētas, un katru dienu fantazēju par pašnāvību, jo tas bija vieglāk, nekā iedomāties sevi kā vērtētu pieaugušo. Es neredzēju savu vietu pasaulē.
Man tomēr paveicās, un laiks ienāca progresā, pirms es nonācu pie dzīves beigu plāna. Kaut kas notika ļoti lēni, un es pamazām sāku redzēt sevis atspoguļojumus apkārtējā pasaulē: Čārlija eņģeļi man pirmo reizi ļāva būt grupas Helovīna kostīma sastāvdaļai (galvenā pusaudžu pieņemšana!). Tajā pašā gadā mana ģimene pulcējās teātrī, lai noskatītos Crouching Tiger, Hidden Dragon. Mana vecākā gada laikā realitātes televīzijas uzvaras bija redzamas atpakaļ: Dat Phan uzvarēja Last Comic Standing, bet Harlemm Lee ieguva slavu. Ieroči izstiepti, es nokritu uz ceļiem un paziņoju mammai: “Pasaule mainās!”, Un mēs sašņorējāmies, satraukti satraukti.
Mana pasaule mainījās: es devos uz koledžu.
Universitātes pilsētiņā es ieraudzīju dīvainu jaunu skatu - Āzijas studentu grupas izklaidējās savā starpā! Sākumā es vilcinājos, gribēdama norobežoties. Es negribēju, lai ne aziāti redzētu mani kā daļu no grupas, kurai es neesmu saistīts. Es negribēju tikt uzskatīts par aziātu, jo nezināju, ko tas nozīmē.
Es aizmirsu, kāda bija mana seja. Tas mani uzaicināja uz Āzijas kultūras pasākumiem un Āzijas asociācijām. Tas mani uzaicināja no zēniem, kuriem patika Āzijas meitenes. Cilvēki mani uzskatītu par aziātu neatkarīgi no tā, vai es jūtos kā aziāts vai nē, tāpēc labāk iemācos, ko tas nozīmē.
Es atļāvu sargāties, un ar jaunu draugu palīdzību es tiku iepazīstināts ar anime, Bhangra ballītēm, Honkongas kino, japāņu pop un korejiešu drāmām. Es noskūpstīju savu pirmo Āzijas puisi. Es pat gandrīz iestājos Āzijas draudzē. Es biju tik satracināta, redzot karstu, pļāpīgu, Āzijas meiteņu grupu, lai arī es devos cauri skriešanās procesam tikai tāpēc, lai tuvāk apskatītu.
Redzot vairāk aziātu izklaides jomā un apkārtējā pasaulē, es vairs izmisīgi nemeklēju sevi vienā simbolā, kas man tika dots ik pēc dažiem gadiem. Es redzēju lomu modeļus, antivaroņus, iedvesmu un apmulsumus. Es redzēju pilnīgāku ainu, kas lika man justies pilnīgākai.
Kad jaunieši meklē sevi izklaidēs, viņi nedomā par tīkla reitingiem vai rasu nevienlīdzību. Viņi vienkārši meklē pieņemšanas pazīmi. Tas, kas viņi ir, ir kāds, uz kuru ir vērts tiekties.
Es daudzus gadus iepriekš esmu jūtama 9 gadus veca persona, bet sevis vērtēšana ir nepārtraukts process. Es joprojām jūtos nepietiekams, skatoties uz Victoria's Secret modeļiem. Es joprojām zinu, ka mums ir tāls ceļš ejams, lai izveidotu iekļaujošāku sabiedrību, kas novērtē vairāk nekā vienu cilvēku tipu. Es biju viens no laimīgajiem un sāku redzēt sevi atspoguļojamies ap mani. Bet kā ir ar kristiešu transpersonu kazlēnu, kas dzīvo Ohaio, vai ar musulmaņu meiteni Fīniksā, kura sapņo atrasties politikā?
Ir tik daudz veidu, kā būt cilvēkam: tik daudz etnosu, kultūru, seksuālās identitātes, ķermeņa tipu, profesiju, ienākumu līmeņa, reliģiju, uzskatu kombinācijas. Tāpēc pārtrauksim meklēt attaisnojumus, lai svinētu tikai bagātu baltu heteroseksuālu vīriešu stāstus. Visiem no mums, kas sevi ir meklējuši uz ekrāna vai drukāti un nav atrasti pietiekami, aizbildināsimies ar saviem stāstiem. Izveidosim pasauli, kurā katrs deviņgadīgais var sevi uztvert kā pieaudzētu cilvēku, kurš ir novērtēts un cienīgs. Nemīksimies, kamēr mūs visus neatspoguļos.
Šis stāsts sākotnēji parādījās Medium un šeit tiek pārpublicēts ar atļauju.
