LAIPNI LŪDZAM ĀFRIKĀ. Vai drīzāk, laipni lūdzam Dienvidāfrikā / Kenijā / Etiopijā / visur, kurp. Jo tā nemaz nav - kā mēs parasti cenšamies norādīt - valsts.
Bet tas ir lēts kadrs. Jūs to, protams, zinājāt.
Tomēr varētu būt dažas lietas, kuras jūs nezināt. Vai arī zināja, bet tam nepievērsām īpašu uzmanību. Tātad šeit ir daži pamati, ierodoties Dienvidāfrikā / Kenijā / Eth…. Soda to. Āfrika. Jūs ieradīsities Āfrikā.
1. Iemācieties mīlēt autobusus
Foto: computerwhiz417
Nopietni. Ja vien jūs ceļojat pa dolāru gultu (neaptraipīti pēc 2006. gada, ja dodaties uz Kongo), labāk iemācīties mīlēt autobusus. Ar autobusu var nokļūt jebkur, kur vērts doties. Pat vietām, kur autobusiem patiešām nevajadzētu sasniegt. Ar autobusiem, kuriem tiešām nevajadzētu ļaut izmēģināt.
Ir miljons veidu. Ir gaisa kondicionētāji, kas baro jūs ceļā - tāpat kā kurts atpakaļ mājās. Viņi parādīsies tādās acīmredzamās vietās kā Johanesburga un Nairobi. Un ne tik acīmredzamas vietas kā Hartūma. Ir drudžains, bīstams veids, kas šūposies, ar sūdīgām sēdvietām un ceļojumu sāks ar lūgšanām.
Un, visbeidzot, būs pilnīgi ieskrūvēta, pieradināta pie prāmja mājlopu (un jūs) šķirne. Daudzi no šiem var pat neizskatīties kā autobusi. Milzu rēgojošie monstri ar ne vienu vien izpirkšanas funkciju, izņemot to, ka viņi jūs aizvedīs tur, kurp vēlaties doties, un jums, iespējams, ļaus sēdēt virsū brauciena daļās.
2. Nometiet varonīgo volunūrismu
Neviens neaizvada brīvdienas uz Londonu un neieslīgst vietējā graustā, lai dažas stundas dziedātu un dejotu kopā ar vietējiem bērniem. (Tie angļi, viņiem vienkārši ir tāds ritms viņu kultūrā!) Tas būtu dīvaini un līdzjūtīgi, un virkne iemeslu būtu slikta ideja.
Tāpēc nedariet to.
Ja jūs patiešām dodaties uz jebkuru vietu, lai veiktu kādu labi izplānotu, reālu attīstības darbu (uz brīdi atceltu masīvas akadēmiskās debates), tad labi. Ja jūs dodaties uz piedzīvojumu un vēlaties īsi iepazīstināt ar savu Clooney, lūdzu, atturieties. Mēs ļoti gribētu, ja jūs koncentrētos uz izklaidēm.
Turklāt - kamēr mēs graujam jūsu pētnieka / varoņa fantāziju - nav divu toņu haki explorer apģērba. Tikai spēles mežzinis var ģērbties kā spēles mežzinis. Tas pats attiecas uz atsaucēm uz “Āfrikas laiku” vai sakot “TIA” citiem ceļotājiem ar zinošu izskatu. Jā, tā ir Āfrika. Bet šī problēma, iespējams, ir nepacietīga un aizkaitinoša. Kontinentā ir tādi vārdi cilvēkiem, kā tas ir, bet tie lielākoties ir īsāki par trim zilbēm, un bērni, iespējams, to lasīs.
3. Nebaidieties. Lielākā daļa no mums ir 99%
Kāds, iespējams, jums kaut ko pateica par to, ka Āfrika ir biedējoša. Kur “biedējoši” varēja svārstīties no gadījuma rakstura atsaucēm uz “Nairobberiju” vai Džozefu Konrādu, līdz kaut kam par RPG totātu pusaudžu pirātu sandalēs.
Pirāti pastāv. Un daži no viņiem patiešām valkā sandales. No tiem nedaudzi pat varēja nopelnīt savas raķešu piedziņas granātas. Bet tie ir mazākums, iespējams, daži desmiti no miljarda kontinenta, un, ja vien jūsu ceļojumu rīkotājs nav ieplānojis dziļūdens zveju Adenas līcī, jūs, iespējams, nekad nevienu nesatiksit.
Konrāds un ieskauts Nairobi - ja vien jūs nedomājat meklēt konkrētas vietas - ir nedaudz vairāk kā pārspīlētas fantāzijas.
Lasīt vairāk: 5 Āfrikas festivāli, uz kuriem jums jādodas (un 2, kur jāpievērš uzmanība)
99% cilvēku, kurus jūs satiekat, būs draudzīgi, pilsoniski ļaudis. Mani pārliecina kolēģis, kurš tikko atgriezies no Mogadišo, ka tur, iespējams, ir aptuveni 90%. Varbūt 83, 7% Bokara tirgū (kur viņi nošāva slaveno Black Hawk). Bet es atkāpos.
Punkts ir tāds, ka Āfrika nekož. Lielākoties visi vēlas tādas pašas lietas kā jebkurš cits viņu vecumā. Lai nosūtītu savus bērnus uz koledžu. Dzērieni ar draugiem. IPhone. Tādas lietas.
Ļoti maz cilvēku - RPG pārnēsājoši vai kā citādi - sēž un gaida, lai jūs varētu nodarīt. Tāpēc nobijieties no visiem draugiem, kuru vietā jūs izveidosit.
4. Uzziniet kādu foto etiķeti
Ir dažas fotogrāfijas, kuras mēs vēlamies, lai jūs vairs netiktu tik apsēsti. Lietas, piemēram:
- Tu apskauj mūsu bērnus. Jūs pārnēsājat slimības un izskatās pārāk daudz kā Andželina Džolija, izņemot to, ka, aizbraucot, jūs nesat milzīgas ANO finansējuma summas.
- Jūs izliekaties kā “etnisks” ne ironiskā veidā. Mati kukurūzās. Izliekas, ka sūknē ūdeni. Maisot manu putru, kamēr tavs līdzdalībnieks traks ar aizvaru. Iedomājieties, kā staigājat pa Ameriku valkājot kovboju cepuri un bez apstāšanās gurni. Vēlaties, lai būtu roka, ielejot alu un uzsitot burgerus visur, kamēr draugi fotografējas. Jā. Tas ir dīvaini tādā pašā veidā.
- Mājlopu fotogrāfijas. Lauvas un tuksnesis, kurus mēs saprotam. Jums tādu nav, un viņu tūkstošos viņi ir diezgan sasodīti satriecoši. Bet kaza ceļmalā? Ēzeļi ēd miskasti? Vai jūs nekad agrāk neesat redzējis lauksaimniecības dzīvnieku?
- Saule. Krāšņā, kvēlojošā, man bija-fermā-Āfrikā saule. Piešķirts, ka tas izskatās krāšņs caur telefoto objektīvu uz savannas pirmos divpadsmit reizes, taču tas ir apmēram tikpat oriģināls kā Keiptaunas horizonts.
Foto: Tims un Anete Gulika
Ja jūs nedaudz izmantojat savu radošumu, jūs būtu pārsteigts, cik daudz citu ir iespējams. Jūsu draugi un ģimenes locekļi mājās pateiks paldies par jūsu ceļojuma konta atgūšanu, kas atgādina kaut ko citu kā KONY2012, kurš iepazīstas ar Lauvas karali.
5. Pārbaudiet savu atskaņošanas sarakstu
Tā kā jūs atradīsities autobusā (jo jūs apmeklējat interesantas vietas), atskaņošanas saraksts būs svarīgs. Ja plānojat to piepildīt ar “afrikāņu” mūziku, iespējams, ka jums ir tiesības uz iejaukšanos. Shakira, Toto, K'naan vai Johnny Clegg mūzika nozīmē, ka jums nepieciešama dažādošanas terapija.
Labs sākums ir “Nwa Baby” vai Amadou & Mariam. Pēc tam dodieties uz tuvumā esošo mūzikas veikalu un jautājiet, kas šobrīd ir populārs. Jūs varētu atrast dažus dārgakmeņus.
Tu varētu. Jūs, iespējams, to ienīst. Dažas vietas patiesi briesmīgiem māksliniekiem piešķir valsts atzinību. Bet jūs neuzzināsit, ja vien nevēlaties to izmēģināt. Pirmkārt, piemēram, apmeklējot kontinentu.
Baltie cilvēki no ziemeļu puses bija ļoti ilgi aizņemti, postot iznīcību, kas ieguva vergus un uzcēla Londonu un Briseli.
6. Izlasiet vēsturi
Īpaši, ja esi eiropietis. Jūsu priekšgājējiem bija neaprakstāmi liela ietekme uz kontinentu. Itāļi noslepkavoja etiopiešus. Vācieši iznīcināja Herero Namībijā divdesmitā gadsimta pirmajā genocīdā. Angļi uzcēla koncentrācijas nometnes Kenijā un Dienvidāfrikā, lai papildinātu asiņainās aktivitātes, kuras dažādos punktos bija Rodas un Kutera. Pat nemāciet mani sākt uz Franciju vai Portugāli.
Vai, nedod Dievs, beļģi.
Lieta ir tāda, ka baltie cilvēki no ziemeļu puses bija ļoti ilgi aizņemti, postot iznīcību, kas ieguva vergus un uzcēla Londonu un Briseli. Tomēr visā dziļajā vēsturē, kas raksturīga dažādām Āfrikas valstīm, par maz ārzemnieku, kas apmeklē viesus, ir vismazākais no tiem.
Labākajā gadījumā tas ir mazliet necienīgi un patiešām liedz jums bagātīgi izprast vietu (vai jūs apmeklētu Vāciju, neko nezinot par auksto karu vai nacistiem?) Sliktākajā gadījumā tas ļauj jums izskatīties kā idiotam, metaforiski atgriežoties mājās”Uz Āfriku, lidojot Keiptaunā. Ja jūs domājat, ka esat metaforiski “pametis” vergu tirdzniecību, jums vajadzētu lidot uz kaut kur Rietumāfriku. Ja runājat par seno cilvēku izceļošanu, iespējams, vēlaties doties uz Keniju vai Etiopiju. Vai arī Johannesburga.
Tātad vēsture ir svarīga. Mums abiem. Mēs, jo jūs diezgan daudz uz to paņēmāt milzīgu vēsturisku kamaniņu. Jūs, jo tas ceļojumus padarīs daudz bagātākus nekā dzīvnieku smērēšanās un mākslīgi humānā fotogrāfija (skat. Iepriekš). Vai zinājāt, ka Ziemeļsudānā ir piramīdas? Vai arī tas, ka Portugāle pirms gadsimtiem nosūtīja karavīrus uz Etiopiju, lai palīdzētu savam imperatoram svētā karā? Un ka minētā imperatora pilis atrodas Gonderā līdz šai dienai?
Tagad Tu zini. Un Etiopija un Sudāna tās dēļ vienkārši kļuva par interesantāku pasauli.
* * *
Es esmu tik priecīgs, ka mēs to visu panācām. Tagad lietām vajadzētu būt tik neveiklām. Apskāvosim.
