1. Jūs sakāt krūšturis, farts un slampa, nepametot savu pokera seju
Zviedru valodas jautrība nekad nenoveco, bet, praktizējot ar praksi, es varu apslāpēt to degunu aizraujošo smieklu, kad uzbrūk bērnišķīgs humors. Kad Plops tiek pamanīts pie kases, es to izslēdzu un paķeru bez sevis kā pašaizliedzīga šņabja. Stends, kas reklamē Mästeru Koku (šefpavārs), vairs neliek man hiperventilēt kā vājprātīgs, un slampa pārdošana (sezonas beigu izpārdošana) un slampa stacija (gala stacija) tikai laiku pa laikam attaisno vāju smīnu.
2. Jūs iemetīsit biksīti, ja nefiksējat vismaz trīs reizes dienā
Fika ir vairāk nekā kafijas kafija, un tā ir sociālā līme, kas zviedriem palīdz pārdzīvot tumšās ziemas. Atsakieties no šīs dzīvības atdošanas institūcijas, un rodas pandēmija. Viņiem tās ir cilvēktiesības, un nekas nenotiek, ja vien cilvēks nav patērējis lipekļa un kofeīna dienas devu, kas pārsniedz vidējo. Mēs esam iemācījušies atšķirt prefika fika, pre-pusdienu fika, fika pēc pusdienām fika, neveikli pirmā datuma fika, es esmu bijis-Ziemassvētki-iepirkšanās-trīs metros- dziļa sniega fika, un es esmu garlaicīgi-pieņemsim - fika fika.
3. Tagad jūs dzerat “īstu” kafiju
Zviedrija ir zeme, kas iznīdēja Starbucks - vienīgās filiāles atrodas dzelzceļa stacijā un lidostā. Zviedri lepojas ar savām ražīgajām pašmāju kafejnīcām, kuras pasniedz Džo skandināvu stila kausus - melnas, rūgtas un tik spēcīgas kā akumulatorskābes tas izšķīdina mūsu mutes. Zviedrijas kafijas patēriņa klasifikācija ir visaugstākā. Šeit standartaprīkojumā ir sešas tases dienā, un mēs esam to sākuši lietot, lai palīdzētu mums gulēt.
4. Jūs esat ieguvis 10 kg “izolācijas”
Nav brīnums, ka es sabiezēju vidusdaļā visu šo fika histēriju. Zviedrijas mīlestība pret cukurbumbām uz maizes balstās uz kalendāru dienu veltīšanu minēto cepamo izstrādājumu patērēšanai. Man ir sociāli pienākums 4. oktobrī piepildīt sevi ar kanelbullar. Es ēdīšu vafeļu kaudzi 25. martā un aiziešu uz diabētisko svētlaimi ar semināru no Vetekatten on Fettisdagen. Zviedrijas karalis Ādolfs Frederiks slaveni nomira pēc tam, kad tika nopulēti 14 no šiem mazuļiem. Jūs esat brīdināts.
5. Pārtika, kas iziet no mēģenēm, nefāzē jūs
Kalles Kaviar, ar garnelēm aromatizēts siers, diļļu majonēze un vēžu pastas alumīnija mēģenēs tagad ir ledusskapja skavas. Cietais ēdiens ir pārāk dārgs. Kāpēc gan nedzīvot nedaudz un tā vietā to izspiest? Izklājiet šo vielu uz knäckebröd, ar atvērtu sviestmaizi, vārītām olām vai tieši mutē. Jo šķidras pārtikas gaidīšana līdz aiziešanai pensijā prasa pārāk ilgu laiku.
6. Apšaubāma ēdiena izvēle vairs nav apšaubāma
Sapuvis, raudzēts surströmming, kas smaržo pēc līķa? Nē, lielveikals! Falukorova stroganoff (gaļas pusdienas)? Trīs naktis nedēļā! Blodpudding ar ievārījuma pusi? Jā, lūdzu! Vienkārši makaroni ar kečupu? Tas būtībā ir haute cuisine! Kaloriju uzņemšana šķidrā veidā, vikingu stilā? Protams!
7. Jūs zināt brīvdienas = alkohols un sekss
Vikingu mantojums tiek uztverts nopietni, un boozēšanai tiek pievērsta pilna apņemšanās. Visas reliģiskās brīvdienas tiek ieeļļotas muļķīgā alkohola daudzumā, kam seko netiešs sekss (plus bagātīgi piedzēries, zviedru dzeramo dziesmu sajaukšana un nopietns acu kontakts, kas ilgst dažas sekundes pārāk ilgi).
8. Piektdienu pēcpusdienas ir rezervētas Systembolaget
Valdības monopols alkohola gadījumā nozīmē mūsu intoksikācijas dienu iepriekšēju plānošanu. Sestdienas nakts pietrūkst skrējienu. Systembolaget ir vienīgā vieta, kur ārpus bāra varam iegādāties dzērienu, kam uzliek nodokļus. Īpaši parocīgais darba laiks no 9 līdz 5 darba dienās un no 11 līdz 2 sestdienās, piektdienas pēcpusdienās ir neprātīgs motokross, lai pirms nedēļas nogales uzkrātu stiprās lietas. Šī labi nodomātā politika alkoholisma ierobežošanai nozīmē, ka zviedriem ir alkohola krājoša mentalitāte, kas izraisa lielāku alkoholismu, jo: “Ei, lūk, šeit atrodas vīna pudele; Es tikai to izdzeršu.”Tā ir zaudēšanas un zaudēšanas situācija, bet pēc diviem šeit pavadītiem gadiem es to pieņemu un pašārstēšanās vārdā nododu pārāk daudz skaidras naudas.
9. Jūs sakāt, ka ziemeļbrieži ir ēdieni, nevis draugi
Šajās daļās kopš mūžīgiem laikiem ganāmpulki un daļēji mājdzīvnieki ir sāmu tradicionāls ēdiens - ziemeļbrieži. Kūpinātu Rudolfu, Rūdolfa steiku, grauzdētu Rūdolfu, Rūdolfa sautējumu un Rūdolfa salami ēd bezrūpīgi un pārī ar brūkleņu ievārījumu. (Jā, ievārījums. Džemms šeit iet ar visu.)
10. Jūs vairs nedarījat “moderni vēlu”
Es mēdzu valsi veidot trīs stundās pēc ballītes sākuma, pagadoties gaisā, noskūpstot saimnieku un rīkojoties tā, it kā es būtu karsti sūdi. Tagad es trīs reizes braucu ap kvartālu tikai tāpēc, lai precīzi pulksten 19:00 varētu atskanēt durvju zvanam. Tāpat kā teikts ielūguma kartē, uzaiciniet e-pastu, uzaiciniet tālruņa zvanu un uzaiciniet tekstu.
11. Veļas mazgāšanas dienu jūs izmantojat, lai glābtos no sociālajām situācijām
Komunālās mazgāšanās telpas ir nepieciešams ļaunums zviedru dzīvokļos. Rezervēt ideālu laiku ir gandrīz neiespējami, ja strādājat no 9 līdz 5; tas ir ekvivalents “man ir jāmazgā mati”. Neviens neskar skropstu, ja man pietrūkst darba dzērienu, jo man piektdienas vakarā jāmazgā veļa (pat ja es guļu).
12. Jūs vairs neticat impulsam
Popping 'kārta, kas nelūgta kafijai, ir sociāla pašnāvība; draugs saņems visas maigas acis un nosvīdīs. Jautājot kaimiņam par cukuru, visticamāk, sastapsieties ar jautājumu: “Kāpēc jūs iepriekš nezvanījāt?” Esmu iemācījies izjust spontanitāti un paturēt pie sevis. Vai vēlaties pārsteigt jauno datumu? Vispirms ar viņu vēlreiz pārbaudiet, vai tas ir kārtībā.
13. Pasīvā agresija ir kaut kas tāds, ar ko jūs tagad lepojaties
Es dodu cilvēkiem nopietnu sānu aci, kad viņi uzspiež uz metro, pirms pasažieri saņem iespēju izkāpt. Nepieļaujami grēki man tagad ir acu kontakta nodibināšana sabiedriskajā transportā, skaļas sarunas restorānā, pārtikas preču nepielīdzināšana ar svītrkodu man pretī, staigāšana pa jūru un saruna / smaidīšana svešiniekiem.
14. Jūs izvairāties no slimības vasaras laikā
Dāsnas sociālās labklājības zemē ikvienam ir tiesības uz piecu nedēļu vasaras pārtraukumu. Stokholmas centrs izslēdzas kā zombiju apokalipse. Restorāni agri tiek slēgti, sabiedriskais transports apstājas, un medicīnas sistēma apstājas. Mēģiniet paņemt bērnu vai spārdīt kausu no jūnija līdz augustam. Viņi teiks: “Atgriezieties, kad ārsts atgriezīsies atvaļinājumā.” Patiess stāsts.
15. Nav dīvaini iet uz pliko pirti ar likumiem
Komplekta noņemšana ar radiniekiem ir sociāli pieņemama. Pievienojiet dzērienam maisījumu, un jums ir smalks zviedru šķirsts, kas ir pilnībā novērtēts ar R. Tikai pārliecinieties, ka zināt, kur meklēt.
16. Jūs zināt, ka nāves lēkme nav joks
Brīdinājuma zīmes parādās katru ziemu, ja aizmirstam lāstekas sašutumu. Dažkārt tiek aizmirstas lāpstiņas sniega tīrīšanai no jumtiem, un krītošais ledus ir nogalinājis cilvēkus līdz nāvei vairāk nekā vienā gadījumā. Mēs esam attīstījuši ieradumu meklēt un izvairīties no staigāšanas pie augstām ēkām, kad dzīvsudrabs samazinās.
17. Tabakas nepieredzēšana nemazina neviena karsto faktoru
Tas ir pilnīgi pareizi, ka teikuma vidū zviedrs nejauši izvelk siekalu šņauka sietiņu, izspļauj to un izstiepj augšējo lūpu, lai tur iespiestu vēl mazliet. Mēs uzskatām, ka šī pilnīgi “normālā” izturēšanās tiek veikta ar nindzām līdzīgu smalkumu darba intervijās, pirms sporta zāles, seksa laikā - un mēs vairs neesam pamazām.
18. Viss jūsu skapis ir melns vai pelēks
Zviedru minimālisms attiecas arī uz modi; visi izskatās, ka apmeklē pastāvīgas bēres. Kad jūtamies svētku svinībās, mēs varam sazaroties un valkāt zilu krāsu. Mēs esam spiesti novirzīt pamata kuci, jo tas ir viss, ko viņi pārdod H&M. Un, jā, melni stulpiņi tagad ir pieņemama ķermeņa apakšdaļas nodiluma forma. Bikses nav vajadzīgas.
19. Jūs smejaties par fobs, kuri nespēj ģērbties ziemā
Esmu paņēmusi papagaiļus zviedru teicienam “Nav slikti laika apstākļi, ir tikai sliktas drēbes.” Vairākas sejas stādīšanas ziemas man iemācīja, ka nemanāmi sniega zābaki ir TIKAI piemēroti kurpes. Mēs arī apzināti klejojam savās smieklīgajās Fjällraven jakās, jo iesācējiem veidojas deguna lāstekas.
20. Jums attīstās nopietns riteņbraucēja niknuma gadījums
63, 7% Zviedrijas brauc ar velosipēdu, un mēs esam pieņēmuši, ka divu riteņu kustība ir maksimāla. Uzpūsti ar sajūtu “tiesības uz ietvi”, mēs satiksmē braucam, braucam ar sarkanām gaismām un liberāli pieliekam zvanus jebkuram gājējam, kurš kļūdās, ejot pa mūsu veloceliņu! Braucot mājās no kroga, ir nepieciešams “uzmundrinošs” brauciens ar stilba papēžiem, un jebkurš zviedrs pārliecinās, ka velosipēdi ir saprātīgi pārvietoti pat sniegā. Acīmredzot.
Foto: Raphaël Labbé
