Tātad trīs gadus esat dzīvojis Buenosairesā. Jūs esat grauzdējis liellopu gaļu virs karstām oglēm, jūs esat pārmaksājis par tango apaviem un pat laiku pa laikam tos izmantojis, un jūsu akcents ir tik pārliecinošs, ka no tā jūs varētu izveidot vīrusu YouTube videoklipu. Argentīniešu draugi jums saka “sos más porteño que el Obelisco” un “estás más acriollado que el dulce de leche” tikai tāpēc, ka jūs dzerat fernetu un katru teikumu beidzat ar “boludo”.
Bet, vērojot, kā viņi sasaista ieročus un lejā augšup un lejup uz kādu drausmīgu Argentīnas ska-punk grupu no deviņdesmito gadu sākuma, jūs sākat šaubīties, vai jūs kādreiz tiešām būsit viens no viņiem. Izkopiet šīs šaubas. Jūs nekad patiesībā nebūsit argentīnietis. Lūk, kāpēc.
1. Jūs domājat, ka cilvēki saslimst ar saaukstēšanos, nonākot saskarē ar to, ko mēs ārsti saucam par “rinovīrusu”. Faktiski saaukstēšanos izraisa izbraukšana ar mitriem matiem un pakļautu kaklu, mainoties sezonai. Turklāt tas nav saaukstēšanās, tā ir gripa. Droši vien cūku gripa.
2. Jūs esat neizpratnē par satraukumu, kuru vietējie iedzīvotāji iedvesmo no parastiem ēdieniem. Jūs domājat, ka ar alfajoriem viss ir kārtībā, bet jums labāk būtu Twix. Jums nav iracionālas emocionālas vēlmes ēst makaronus katru svētdienu. Kremonas siers sludina jūs dusmīgus. “Tas nav siers!” Jūs murmināt pie televizora. "Tas nav siers!"
3. Jūs sajūtat satraukumu, kad taksometrā nav drošības jostu
4. Visas jūsu drēbes ir nepareizas. Jūs domājat, ka elegantais sports ir spāņu valoda “šovlēkšanā”. Jūs nezināt, kad valkāt kaklasaiti vai nē (atbilde: nekad nelietojiet kaklasaiti). Vienīgais, kad jūs kādreiz valkājāt alpargatas, bija uz tērpu ballīti, uz kuru devāties kā pasaulē vismazāk pārliecinošais gaučo. Vēl sliktāk ir tad, ja jūs esat ārzemju sieviete Buenosairesā, kas cieš trešo gadu no mokoša bufera-vaksācijas-iepirkšanās-diētas režīma, pastāvīgās bailēs, ka vismazākā slīdēšana no jums izstāsies no pieklājīgās sabiedrības.
5. Jūs nobijāties no kontaktdakšu kontaktligzdām
6. Pirmo lietu par piroposu nezināt. Jūs domājat, ka ir diezgan rupji kliegt komplimentus un / vai orālā seksa pieprasījumus / piedāvājumus garām ejošām sievietēm. Visdrosmīgākais, ko jūs kādreiz publiski teicāt dīvainai sievietei, bija tas, kad autobusa pieturā pajautājāt skaistajai meitenei. Arī jūs nekad neesat nodarbojies ar seksu ar prostitūtu. Marikona.
7. Tu esi pārāk pieklājīgs. Kad jūs ieejat lielveikalā, jūs sakāt “hola”. Jūs sakāt “por favor” autobusa vadītājam. Jūs domājat, ka spāņi par “paldies” ir gracias, ja patiesībā tas ir listo, un jūs domājat, ka spāņi par “goodbye” ir chau, kad patiesībā tas ir akmeņains klusums.
8. Paradoksāli, bet jūs esat pārāk rupjš. Jūs noņemat kurpes telpās. Jūs ēdat pusdienas, neizmantojot salveti. Dažreiz vienkārši nevar uztraukties, lai skūpstītu cilvēkus ar atvadām. Ortiba.
9. Tas nav siers
10. Jūs nevarat pagatavot dzērienu bārā ilgāk par 30 minūtēm, nepasūtot citu, un jūs nekad nepārsteidzaties pārsteigts par to, kā šie cilvēki var aplaupīt laiku līdz plkst. 6:00 ar tikai 7-Up uzturam.
11. Jūsu nabadzības / krīzes / quilombo slieksnis ir pārāk zems. Nekļūdieties man, jūs baudāt veco labo kacerolazo tikpat ļoti kā nākamā Recoleta mājsaimniece, un smaga peso devalvācija jums un jūsu ārzemju bankas kontam sniegtu tikai prieku. Bet jūsu pacietība izrādīsies neilga, ja valdība jums liegs iPhones un Sriracha mērci, un pie pirmās pazīmes, kas liek domāt par 2001. gada stilu, jūs atradīsities pirmajā lidmašīnā uz Barselonu (nejūtot nekādu patriotisku pienākumu lidot Aerolíneas).. Vai arī visi šie nabadzīgie cilvēki pēc brīža nejūtas šausmīgi nomācoši?
12. Jūsu spāņu valoda nekad nebūs pietiekami laba. Jūs varētu 30 gadus iegremdēties nelielā Entre Ríos ciematā, pārtraukt sevi no jebkādas saskarsmes ar angļu valodu, un vietējie iedzīvotāji joprojām uzskatīs jūs par ārzemnieku un komentēs, ka jums ir mazliet tonito inglés. Bastards.
13. Visbeidzot, ir viens ūdensnecaurlaidīgs jūsu raksturīgās unargentīnitātes indikators: lai arī cik smagi jūs mēģinātu, jūs vienkārši nevarat tik aizrauties ar dzēšanu.
