Budžeta ceļojumi
1. Dodieties braucienā ar motociklu
Kad tūrists vai emigrants stāsta, ka viņi devās braucienā ar motociklu uz augšu vai uz leju Vjetnamā, 99% laika viņi runā par 1. maģistrāles (dažkārt sauktas par AH1) pārvietošanos gar krastu. Tas ir vienīgais nozīmīgais ceļš, kas savieno visas lielās pilsētas, tāpēc tam ir jēga. AH1 uzņemšana nozīmē arī to, ka jūs vienkārši būsit iesaiņots kā sardīne, visu laiku skatoties uz krāšņo skatu, kāds jums ir no puspiekabes puses.
Ir tādi maģistrāles, kas līkņo visā Vjetnamas garumā, un tie ir daudz nestabilāki, pamesti, izaicinoši un vērtīgi. Tirgojieties ar vispārīgo pieredzi no seniem tiltiem, kas izgatavoti no kritušiem baļķiem, “nodevu kabīnēm”, kuras apdzīvo septiņu cilvēku ciemati, un dubļainajām, putekļainajām oranžajām gājēju takām, kas masētas kā “ceļi” uz jūsu atlanta un pat dod iespēju jūsu 1967. gada Honda darboties par savu naudu.
2. Tad turpini pazust …
Jo jūs to darīsit. Vjetnamas aizmugurējie ceļi bieži rāpo mierīgi un smagi pa klinšu sejām un jūdzēm no saimniecībā esošajām, kalnainajām terasēm, sadalot dakšās Randa Maknala, kurš nekad nedomāja, ka noderēs. Jūs nesapratīsit, ka esat pazudis uz dažām stundām, un līdz tam laikam būs nakts. Bet tas ir labi - pēcpusdienu jūs tikko būsiet pavadījis, braucot cauri džungļiem, skatoties uz neskartajiem vairāku miljonu dolāru skatiem, ko Ruperts Murdočs nogalinātu, lai piederētu, un tikai garām gadījuma rakstura mūkam sadedzinātos oranžos halātos.
3.… un gulēt uz svešinieka grīdas
Kaut arī apmaldīties noteikti bija tā vērts, galu galā nāksies saskarties ar vakara krišanu un faktu, ka atrodaties nekurienes vidū. Jums arī nāksies samierināties ar nākamo “pilsētu”, pie kuras ieradīsities, un apturēt katru personu, kas naktī dodas norāžu virzienā. Kad viņiem jautāsit: “Khách sạn ở đâu?” (Kur ir viesnīca?), Viņi neizbēgami jums pateiks, ka tuvumā neviena tāda nav, bet jūs esat vairāk nekā laipni aicināti gulēt uz viņu grīdas. Nebrīnieties, kad viņi minūtes pavada, pilnveidojot jūsu segu kaudzes, apmetot jūs ar karstu tēju vai kad viņi no rīta pamodina jūs ar svaiga hủtiếu smaržu. Ja no rīta aizejat, nesaņemot viņu tālruņa numuru (protams, nepiedāvājot) un nesniedzot viņiem savu autogrāfu, kaut kas neizdevās.
4. Pieveicieties pie plastmasas izkārnījumiem, ko ieskauj prusaki
Ja esat veikuši pamatpētījumus par Vjetnamu vai pat tikai pārlūkojuši attēlus Google tīklā, iespējams, jūs esat iepazinušies ar šo ainu: tūristu, emigrantu un vietējo iedzīvotāju stendi uz sarkanas plastmasas, rotaļlietu komplektam līdzīgi izkārnījumi ceļa malā, pēc alus izmešanas atpakaļ alus. Tos sauc par bia hơis, un pasniegtais alus ir auksts, vājš un īpaši lēts (tikai centi par dolāru).
Arī jūs varat iegūt atpazīstamāku alu, ja vēlaties. Bet neatkarīgi no tā, vai jūs dzerat Saigon Đỏ, ba-ba-ba vai vietējo ūdeni, uzskatiet sevi par apdraudētu. Ļaujiet jaunajām meitenēm nākt apkārt, lai ledus jūsu glāzē, kad sviedri pilina no pieres, un pieņemiet likmes uz tarakāniem, kas skraida uz jūsu kājām. Padoms: vienmēr deriet uz vislētāko. Bonusa punkti, ja jums nav lēkt, jo tas wiggles pāri jūsu pirkstiem.
Un neaizmirstiet uzmundrināt vismaz vienu grupu neapbruņotu vietējo iedzīvotāju: “Mt, hai, ba, yo!”
5. Saruna ar Vjetnamas kara veterānu
Viens no pirmajiem jautājumiem, kas jums neizbēgami tiks uzdots, atrodoties Vjetnamā, ir kāda tautība jūs esat. Ja jūsu atbilde ir amerikāņu, dažreiz lietas kļūs nedaudz dīvainas. Ja vīrietis ar vienu aci smaida uz jūsu atbildi, norāda uz aci, kas nav acs, ņirgājas ar rokām ar pistoli un saka: “Amerika!”, Zināt, ka tu nebūsi pirmais, ar ko tas noticis. Būs dīvaini, kamēr viņš to papildinās ar “America, number one!”, Un tad tas kļūs dīvaināks.
Veltiet laiku, lai padomātu par to, ko šī paaudze pārdzīvoja, ko viņi redzēja un kā viņi ir progresējuši kopš tā laika. Klīstot pa kalniem, tuneļiem un pludmalēm, jūs varat saprast, kāpēc jūsu vecāki izbēga, kad jūs teicāt, ka jūs dodaties šeit. Bet jūs tagad zināt labāk, un jūs zināt citu valsti.
6. Dzīvo kā jāšanās bez autoratlīdzības
Protams, daži no mums, kas piedalās divdesmit, ir megamiljonāru uzņēmēji, kas ik nedēļu malko šampanieti un pusdieno ar lielām pūkām ikru un omāra Termidora svētkos, bet pārējie ne. Ja jūs kavējat darbu, mazgājat paši traukus un pērkat drēbes no veikaliem, zināt, ka tur eksistē labāka pasaule, un to sauc par Vjetnamu. Uzturieties pietiekami ilgi, lai iegūtu adresi, noīrētu kalpotāju mēnesī par USD 50–100 un saņemtu visas drēbes, ko izgatavojis vietējais drēbnieks.
7. Dodieties Mekongā, lai pārbaudītu realitāti
Lielajās pilsētās jūs bombardēs ar jaunu naudu un kapitālismu, kapitālismu, kapitālismu. Vjetnama aug kā 12 gadus vecs zēns no sava Nikes, vismaz pilsētās. Lai iegūtu visu ainu, noteikti apmeklējiet mazo delta pilsētu nomali, piemēram, Sóc Trăng, lai ieskatītos pagātnes patiesajās grūtībās.
Jums tiks piedēvēti stāsti, kas jums atgādinās par jūsu vectēvu - atcerieties, kā viņš katru dienu jokoja par to, ka katru dienu staigā deviņas jūdzes divu pēdu sniegā uz skolu? Tādas lietas ir patiesas Deltā, taču šoreiz tās ir deviņas jūdzes divās pēdas ūdenī. Dažās vietās elektrības privilēģija pastāv jau vairākus mēnešus, un modernās tehnoloģijas tikai sāk nomainīt savu neglīto, bet noderīgo galvu. Būsit nobijušies no tiem, kas tur uzauga, un tas vienkārši var likt jums nedaudz savādāk paskatīties uz savu ūdens pudeli un autobusu ar gaisa kondicionētāju.
8. Nēsājiet vjetnamiešu “skūpstu” kā goda zīmi
Nē, tas nav vjetnamiešu puiša vai meitenes mēle mutē. Tas ir nosaukums, kas izriet no jūsu apakšstilba zīmes, kad jūs noliecaties pret motocikla karsto karsto izplūdes cauruli. Un ar pietiekami daudz laika to neizbēgami iegūsit. Tas būs apaļš un zilgani purpursarkanā krāsā, un jūs to nēsāsiet vairākus gadus. Visi foršie bērni to dara. Kad jūsu nākamie bērni norāda uz jūsu kāju un vaicā “Kas ir tas smieklīgais marķējums uz jūsu kājas?”, Jūs saņemsit viņiem atbildi: “Nu, tas vienreiz bija“Namā…”
9. Saņemiet caureju
Šis ir tikai viens posms no bīstamības procesa. Pēc dienas jums viss būs kārtībā.
10. Pārbaudiet apetītes robežas
Vjetnamas virtuve ir mutes dzirdinoša franču un aziātu ēdienu saplūšana, taču tā ir arī lieliska iespēja atgūt daudz Fear Factor-esque ēdienu no jūsu ēdamo pārtikas produktu saraksta. Pīļu olu augļi, svaigas zivis, kuru dzīvība ir cepta jūsu acu priekšā, crickets un suņa gaļa ir tikai četras no kulinārijas iespējām pie jūsu kājām. Cik dziļu jūs vēlaties?
11. Piedzīvojiet to tagad, pirms tas pazūd
Aptuveni pirms desmit gadiem šī valsts tika pārsniegta ar velosipēdiem un stendiem, kas apmeklē bērnu un pop, bet šo dzīves veidu lēnām aizvieto automašīnas un KFC. Starbucks un McDonald's tagad ir arī uz skatuves, un bia hơis zaudē uz diženajiem alus klubiem, kuru komplektācijā ir vannas istabas, kas dubultojas kā vemtārijas. Lai arī kultūras atlikumi vienmēr paliks un mazākās pilsētas ir cieši pieķērušās, pieredze, ko jūs attēlojāt savā galvā, lēnām kļūst par paaudzi pirms mūsu ēras. Ja šī valsts ir jūsu kausu sarakstā, rezervējiet šīs biļetes, cik drīz vien iespējams. Jums būs prieks, ka jūs to izdarījāt.
