Stāstījums
SESTDIEN, ne pirmo reizi, mans tētis piedāvā iegādāties man pistoli. Es joprojām braucu ar savām gaitām, sēžu uz savas gultas, pārliecinoties, ka uz manas labās segas atstāju nosvīdušus ass nospiedumus, bet man nav izvēles. Man jāsēž šeit, jābūt piespiestam pie sienas vienas kontaktligzdas, jo mans tālrunis nespēj uzlādēt, un man viņam ir jāzvana. Viņš ir mans tētis, un es gribu, lai viņš man liek justies labāk.
Arī mans pops skrēja lielus attālumus. Abas manas ģimenes puses ir sportiskas un būvētas smaga darba veikšanai, un, kad mani vecāki satikās un saplūda, viņi dzemdēja daudz spēcīgu, grēcīgu bērnu. Atšķirībā no brāļiem, es neizmantoju savas spējas, lai uzvarētu mājas spēles. Es nekad nedejoju par sportu sūdīgi, līdz vienu dienu koledžā, kad es pārdzīvoju par briesmīgo laiku un vajadzēja aizbēgt, - un tā arī es izdarīju. Skriešana deva man iespēju aizbēgt, kā arī atgriezties pie tā, kas es esmu. Tas arī deva man kaut ko parunāt ar ģimenes locekļiem, kuri nekad nebija sapratuši manu neinteresēšanos par sportu.
Dažreiz, kad es zvana manam pop un tagad runāju ar viņu, mēs runājam par skriešanu. Šīs sarunas jūtas kā cita, jaunāka valoda, ko mēs praktizējam kopā. Tas jūtas labi. Tas dod mums iespēju izveidot savienojumu.
Bet šodien es viņu saucu, jo šis konkrētais skrējiens jutās tiešām slikti. Es esmu asaraina un cenšos to sabojāt. Pirms es varu pabeigt seksuālās uzmākšanās aprakstīšanu, es vienkārši izturēju no astoņiem atsevišķiem vīriešiem vienas stundas, 14 minūšu un 20 sekunžu laikā, kad man vajadzēja noskriet desmit jūdzes, mans tētis pārtrauc.
"Redziet, tagad tas ir iemesls, kāpēc jums ir nepieciešams.38, " viņš saka. “Kaut ko jauku un mazu, ko vienmēr vari nēsāt sev līdzi.”
Viņš joko, bet nē. Šī saruna mums ir bijusi jau iepriekš. Tētis dzīvo Mičiganā, bet es dzīvoju Čikāgā, un viņš mani biedē. Viņš dusmojas uz ideju par manu ievainojamību, un dusmas uz mani dažreiz iznāk.
“Jums tie ir jāignorē,” viņš saka jau miljardo reizi. "Jums nav jāpierāda kaut kas, sakot kaut ko atpakaļ."
Es aizturu elpu. Es atceros, ka mans tētis mēģina mani pasargāt no viņa ierobežotajiem asariem Mičiganā, kā viņš to darīja septembrī, tieši pirms es iekāpu vilcienā, lai dotos atpakaļ, un viņš man teica, lai es saglabāju sava jaku, kuru esmu valkājis visu nedēļas nogali.. - Šeit, - viņš toreiz sacīja, atgrūžot manas rokas, kad es devos viņam garām ar savu džemperi. "Tas man liks justies kā es varu jūs pasargāt, kad esat atpakaļ pilsētā."
Dzīves pēdējā desmitgadē esmu noskrējis vismaz 20-30 jūdzes nedēļā. Šajā laikā esmu dzīvojis trīs kontinentos. Katrā valstī, katrā ciematā, katrā sarežģītā metropolē vai lauku priekšpostenī mani verbāli uzmācās, fiziski dzen vaļā, piespiedu kārtā pieskārās un noteikti sekoja. Uzmākšanās smagums un veids ir atšķirīgs, taču mērķis vienmēr jūtas vienāds: mēģināt atņemt man spēku, jo es daru to, kas man liek justies visbrīvākajam.
Es gribu to izskaidrot savam tētim, bet tad viņš neizbēgami man pateiks, lai nebraucu, un tā nav problēma. Nelielais Indijas vīriešu skaits, kas smaida manu pakaļu pie lukturiem, vai viņu maigākie brāļi, kuri skrēja man līdzās, lūdzot, lai es viņus apprecēju, nepārstāv visu viņu valsti - tāpat kā daži, bet vienmēr klātesošie Īrijas vīrieši, kuri izskatījās un paskatījās, neko neteikdams, dodoties viņiem garām pa plāniem un biedējošiem lauku ceļiem, vīrieši, kuru suņi mani dzen pa jūdzēm, nepārstāv visus vīriešus savā valstī. Uzmākšanās ir universāla, un ar to tikpat daudz es saskaros šeit, dzimšanas valstī.
“Labākā” uzmākšanās ielai, ko jebkad esmu saņēmis, nāca no vīrieša ar vienu kāju, kurš sauca “Dari savu paldies, meitene!”, Kad viņš man iecēla divus īkšķus. Es nevarēju par viņu dusmoties. Sliktākais bija tas, kad vīriešu kārtas bērni, kas nebija vecāki par trīspadsmit, man lika sūkāt viņu locekļus, jo viņi man iemeta gružus no Bloomingdale takas būves. Tikai minūti es viņus redzēju kā mazus zēnus, pirms viņu sejas mainījās līdzīgi vīrieša sejai, kurš vēlāk mani atbalstīja pret ķieģeļu sienu un lēnām sacīja: “Jā, tu saki man, kuce?” Es viņam teicu, ka man nepatīk, kā viņš laiza lūpas un, skatoties manā sporta krūšturī, teica: „Sasodīts, medus”. Mana tikšanās ar viņu un viņa draugiem notika tajā pašā mēnesī, kad notika ar zēniem, kuri jau jutās tiesīgi man pateikt, ko viņi vēlas darīt manam ķermenim. Trīs vārdi, kas izslēdz katru paku? “Tas ir necienīgi. Beidz.”
Kad mans tētis saka: "Redzi, tas ir iemesls, kāpēc …", es nezinu, vai tas atsaucas uz uzmākšanos uz ielas, vai to, ka es nošauju muti ātrāk, nekā es jebkad gribētu, lai būtu pistole. Es nedomāju, ka viņš domā teikt, ka tā ir mana vaina. Es nedomāju, ka viņš domā mani apklusināt, sakot: “Tu esi to ignorējis.” Es zinu, ka viņš nozīmē mani aizsargāt, izmantojot jebkurus līdzekļus, kurus viņš var kontrolēt. Atšķirībā no daudziem citiem vīriešiem, mans tētis saprot, ka nespēj kontrolēt manu rīcību.
Pa tālruni es sadusmojos. Es viņam saku, ka neko sliktu neesmu izdarījis. “Es tikai cenšos tikt atzīts par cilvēku,” es saku.
Viņš iet klusu. "Es zinu, Kate, " viņš saka, un es tagad dzirdu, ka viņš ir vairāk skumjš nekā dusmīgs. "Bet jūs, iespējams, prasīsit pārāk daudz."
Skrējēji ir cilvēki, kuri ir mazliet izdrāzti. Ir iemesls, kāpēc mēs sākam šo nežēlīgo, metodisko rīcību. Lai arī bieži tas nav glīti, skriešana ietaupa dzīvības, un tā ir izglābusi manējo. Tas man iemācīja mīlēt šo ķermeni, kad es to visvairāk ienīdu - caur ēšanas traucējumiem, ko izraisīja nevēlama seksuāla saskarsme, caur nemieru, kas mani ir nomocījis visu mūžu. Man pazūd, bet pati sporta fiziskums mani ir ielicis vairāk nekā es jebkad esmu bijis. Man ir jātiecas uz sāpēm; manas pūtītes un skrambas, sāpoši muskuļi un nogurums. Man ir tendence uz manu apetīti; atzīstu, ka man tāda ir, ka esmu izsalcis pēc visa un gribu kļūt stiprs. Man jābūt maigam.
Man ir grūti uzticēties vīriešiem, un man ir grūti uzticēties savam ķermenim, un man šīs lietas ir briesmīgi saistītas. Skrienot, es apdzīvoju sevi līdz pašām malām, un tad es izlienu un apdzīvoju telpu tā, kā es cenšos rīkoties ikdienā, mazāk ar bruņām. Es pārvietojos ar spēku un ar mērķi - nevis tā, kā nekad nevarētu tikt ievainots, bet tāpat kā esmu patiesi dzīvs un brīvs, sinhronizācijā ar savu sirdsdarbību. Cik jūs uzdrošināties - tēvs ar ratiņiem, divi biznesmeņi iet pusdienās, cilvēks grupā, zēns viens pats - kā jūs uzdrošināties ņemt manu skriešanu, šo lietu, kas mani atkal ir ielaidusi manā ķermenī, un izmantojiet to, lai mēģinātu pretendēt uz manu? ķermenis kā tavs? Man skriešana ir sāpes un meklējumi un dziļa sevis mīlēšana. Es būšu sasodīts, ja nēsāšu pistoli, un sasodīts, ja klusēšu.
