Stāstījums
Kad man bija 23 gadi un es dzīvoju Sentlūsijā, kāds vīrietis mēģināja mani ievilkt mežā, kas robežojas ar Grosas salas publisko pludmali. Ar mani nekas nenotika. Es izbēgu ar diviem nolobītiem ceļgaliem un netīrumu apdegumu manas muguras lejasdaļā.
Būdama amerikāniete, es uzaugu, zinot uzbrukuma atbildes pamatus. Tāpat kā visas sievietes un meitenes, es biju pavadījis laiku, lai man galvā pārdomātu iespējamos scenārijus. Ja es kādreiz jutos nedrošs, es kliedzu. Ja kāds kādreiz nāktu man aiz muguras, es taisni uzvilktu ēzeli viņam pretī. Manā galvā man bija pilnīga spēja uzveikt Lisbeth Salander ikvienam un visiem, kas gribēja man nodarīt ļaunu.
Bet tas bija pirms tam, kad kāds faktiski nāca man aiz muguras ar vēlmi nodarīt man ļaunu. Un es varu jums pateikt, ka es neizpildīju ēzeļa sitienu un es nekliedzu. Patiesībā es kaut ko izdarīju tik tālu no apgalvojuma, ka tas mani joprojām mīkla šodien.
Mana māte reiz man stāstīja stāstu no savas bērnības, kad viņa vēroja, kā viņas kaķis piegādā pakaišus. Tā kā katrs kaķēns piedzima, manas mātes kaķis kļuva vājāks. Viņa mira no celma. Tā kā mana māte bezpalīdzīgi vēroja un klausījās, kā viņas kaķis čukst un kliedz, viņas nervi darīja kaut ko tādu, ko viņa nekad nav sapratusi. Mana māte smējās.
Kad kāds vīrietis iznāca no nekurienes un agrā svētdienas vakarā satvēra mani Sentlūsijā, es smējos. Tikai vāji un tikai uz dažiem mirkļiem, bet es to atceros. Klusi smieties bija mana sākotnējā reakcija.
Es aizbēgu, jo draugam, ar kuru staigāju, bija kabatas nazis. Un par laimi man viņš nebaidījās rīkoties ļoti bīstamā situācijā. Es neiedziļināšos detaļās. Bet es teikšu, ka mana drauga dēļ man nevajadzēja izturēt to, kas sieviešu okeāniem ir bijis jāiztur kopš elpas sākuma. Drauga dēļ mani nav izvarojis.
Tomēr. Daļa man vēlas izbeigt šo teikumu ar “vēl”. Tāpat kā kāds varētu sacīt: “Es vēl neesmu bijis autoavārijā.” Vai arī: “Man vēl nav bijuši bērni.” Tieši tāpat kā mēs izteikt, ka nākotne ir neparedzama. Un gan sāp, gan prieks noteikti notiek. Bet arī tāpēc, ka kā sievietes, mēs uzzinām, ka mēs esam visvardarbīgākās darbības mērķi. Un līdz brīdim, kad mēs sasniedzam noteiktu vecumu, mums ir draudzenes, māsas, brālēni, kuri ir izvaroti. Seksuāla uzbrukuma sirdslieta kaut kādā veidā ienāca mūsu dzīvē. Varbūt mēs esam tā draudzene, māsa vai māsīca.
Tā kā sievietes Rietumu pasaulē un it īpaši sievietes, kuras ceļoja, mums daudziem liek piedalīties pašaizsardzības stundā. Tātad mēs varam “sagatavoties uzbrukumam”.
Mana pieredze Sentlūsijā noteikti bija visvardarbīgākā sastapšanās, kāda man dzīvē bijusi, taču tā nebija pirmā reize, kad jutos, ka man nav daudz izvēles. Tā nebija pirmā reize, kad es jutu, ka pateikt jā varētu būt vienkāršāk nekā pateikt nē. Un es domāju, ka mums būtu grūti spiest atrast seksuāli aktīvu sievieti, kurai iepriekš nav līdzīgi izplūdušas pieredzes; kad izpildīt likās vienkārši vieglāk, jo viņa nevēlējās satraukties vai likās saprātīga. Viņa mazliet piekāpās, jo nezināja, kā pateikt nē un kā to pateikt pieklājīgi, jo dāmas nekad nedara neko nepieklājīgu.
Es pavadu daudz laika, sakot, ka nē. Varbūt tāpēc, ka esmu mazliet vecāks, tas to nedaudz atvieglo. Varbūt tāpēc, ka man ir mazliet kauns par to, cik paralizēta es biju Sentlūsijā. Cik atšķirīga es biju no sievietes, kuru sagaidīju pati, cik nekustīga. Tagad, kad esmu saskārusies ar spēku, situāciju, kurā man nebija izvēles, es mēģinu nedaudz vairāk izmantot savas iespējas.
Es saku nē dzērieniem tagad, kad es būtu pieklājīgi pateikusi jā pirms četriem gadiem. Esmu iemācījusies pārtraukt atvainoties vai attaisnojumus. Esmu sapratusi, ka esmu savas motivācijas sieviete, un pietiek ar kaņepju kaklarotas ieskatu = Es nevēlos gulēt ar kādu citu. Teikt nē ir manas tiesības. Tā nav mana bišķība.
Tā kā sievietes Rietumu pasaulē un it īpaši sievietes, kuras ceļoja, mums daudziem liek piedalīties pašaizsardzības stundā. Tātad mēs varam “sagatavoties uzbrukumam”. Citi mums saka, ka nepiedalāmies pašaizsardzības stundās, jo, šādi rīkojoties, mums var rasties “maldīga drošības sajūta”. Tā vietā mums vienkārši vajadzētu izvairīties no vietām. Katrā ziņā “uzbrukums” ir kaut kas tāds, par ko mēs domājam. Daudz. Tas ir kaut kas, par ko mums stāsta. Daudz. Un tā iespējamība liek mums mainīt savus plānus, it kā uzbrukums būtu neizbēgams, ja mēs virzītos pa noteiktu ceļu.
Mana drauga dēļ esmu izdzīvojis no vardarbīgas tikšanās. Es neesmu viena upuris. Daudzām sievietēm, neatkarīgi no vecuma visā pasaulē, nav tik paveicīgas kā man. Pasaule to zina, tomēr mēs joprojām iztaujājam upurus, kuri pie mums ierodas, mēs joprojām seksualizējam izvarošanu plašsaziņas līdzekļos, mēs joprojām izvarošanu par joku stand-up komēdijas rutīnā. Izvarošana mūs ieskauj. Bet mēs to nedara tik daudz.
