Pārgājieni
PĒDĒJO DAUDZU MANU GADU NEDĒĻU laikā es nolēmu doties uz meditāciju patvērumā Kopan klosterī, tieši netālu no Katmandu, Nepāla. Mana uzturēšanās bija daļa no lielākas programmas, kas tika piedāvāta ārzemniekiem, kuri vēlējās apgūt Tibetas budisma pamatprincipus un veltīt laiku daudzu meditācijas formu apgūšanai. Budisms un meditācija nekad agrāk nebija bijusi manas dzīves sastāvdaļa, un šī bija mana pirmā reize, kad mēģināju uzzināt par abiem.
Pēc uzturēšanās es sapratu, ka manas 10 dienas klosterī padarīja mani par labāku ceļotāju, nekā es biju bijis visu gadu. Es nedaudz pateicu nožēlu, ka tagad, tuvojoties ceļojuma beigām, man nebija vairāk laika, lai mācītos praksē.
Protams, kopš tā laika es neesmu kļuvis par perfektu ceļotāju, un es joprojām pieļauju daudz kļūdu. Bet galu galā mana pieredze klosterī padarīja mani atšķirīgu attieksmi pret ceļošanu un pēc tam padarīju daudz ceļojuma pieredzi daudz nozīmīgāku. Lūk, kā:
1. Es redzu un daru mazāk…, bet vairāk izbaudu
Pirms klostera man bieži vajadzēja pastāvīgu stimulēšanu. Faktiski šī pastāvīgā vēlme bija liels iemesls, kāpēc es vispirms tik daudz ceļojau. Kamēr citi mugursomnieki šķita, ka pēc dažiem mēnešiem uz ceļa nogurdina, es nespēju pietikt. Jo vairāk “jaunuma” manā dzīvē, jo vairāk tas šķita aizraujošs un “īsts”.
Bet klosterī es uzzināju, ka man nav obligāti nepieciešami ārēji stimulanti, lai apmierinātu šo sajūtu. Tā vietā man bija jākoncentrējas uz to, lai pietiek ar iekšējo. Un es to varētu paveikt, palēninoties un pilnībā iesaistoties pašreizējā brīdī. Klosterī pirmo reizi es pamanīju miljoniem lietu, kas patiesībā notiek katru mirkli katru dienu. Bija mazāka vajadzība radīt tik lielu stimulāciju, kad es apzinājos, cik daudz jau apkārt notiek visu laiku.
2. Es divreiz domāju pirms fotogrāfijas uzņemšanas
Ikreiz, kad ceļojuma laikā ieraudzīju kaut ko skaistu, mans pirmais instinkts bija to iemūžināt. Dažos veidos šis instinkts simbolizēja bailes: es baidījos, ka laimīgi brīži pazūd neko, man vajadzēja apliecinājumu, ka lielas lietas ilgs.
Klosterī man mācīja, ka šī “pieķeršanās” jebkam, kas ļāva mums justies labi, galu galā mūs padarīja mazāk laimīgus. Ja mēs uztrauktos tikai par to, kas mūsu dzīvē ir skaists vai patīkams, mēs palaistu garām iespēju pilnībā izjust to, kā tas notika. Pirms klostera es uzskatīju, ka mirkļi ir domāti nozvejošanai. Bet nejaušs rezultāts ir tāds, ka tad viņi reti bija pilnībā izbaudīti.
Pēc tam es sapratu, ka, ja kaut kas aizrauj, man patiesībā vajadzētu ļaut tam atvilkt elpu. Daudz labāk ir sēdēt un kādu laiku izbaudīt šo bijības sajūtu, ļaut tai iesūkties, kā tas notiek, nevis ātri mēģināt to “saglabāt” nākotnei.
3. Ēdieni ir daudz lielāks darījums nekā agrāk
Klosterī mēs praktizējām vērtīgu ēdiena meditāciju. Pirms ēšanas mums tika lūgts padomāt par garo cilvēku rindu, kas bija vajadzīgs, lai šo maltīti nogādātu tur, kur tā šodien stāvēja jūsu priekšā: lauksaimnieks, kurš audzēja dārzeņus, kravas automašīnas vadītājs, kurš tos nosūtīja uz veikalu, pārtikas preces ierēdnis, kurš tos krāja uz plaukta, virtuves darbinieki, kuri katru dienu mums to sagatavoja un pasniedza. Atvēlot vienu minūti tam, lai pārdomātu to, ēdienreizes kļuva par kopienas atspoguļojumu: neviena maltīte nebija iespējama viena pati. Tas, ko mēs ēdam, bija saistīts ar tik daudziem apkārtējiem cilvēkiem. Laiks, lai atcerētos, ka pagatavotās vakariņas, šķiet mazāk kā acīmredzama rutīna (“protams, tas ir vakariņu laiks…”), un drīzāk kā iemesls svinībām (“manas vakariņas te visu izdarīja!”).
4. Tāpat kā daudzas lietas noiet greizi, bet es esmu daudz pateicīgs
Objektīvi runājot, ceļošana nekad nav kļuvusi vieglāka. Lidojumi joprojām tika atcelti. Autobusu braucieni negaidīti tika pārspīlēti. Ceļu braucieni notika ar plakanām riepām. Pārgājieni nāca ar sastieptām potītēm. Vakariņas beidzās ar gripu.
Bet klosterī man mācīja, ka ciešanas nav konkrēta lieta: es to nevaru izteikt skaitļos vai izmērīt. Tā vietā, cik daudz ciešanu es piedzīvoju, ir atkarīgs no tā, kā es reaģēju un reaģēju.
Tā vietā, lai koncentrētos uz negatīvo, es iemācījos, kā padarīt pozitīvo lielāku klātbūtni manā dzīvē. Katru dienu es paņēmu laiku, lai atpazītu, kad ir noticis kaut kas labs, tāpēc, ka tad, kad notika kaut kas slikts, tas dienu nepārņēma. Ceļojumu neveiksmes kļuva par izņēmumu manam noskaņojumam, nevis tā, kas tajā dominēja.
5. Es pavadu mazāk laika, lai pavadītu laiku hosteļa bārā, un tā vietā savas dienas novērtēju vienatnē
Man vienmēr ir paticis būt vienam, bet pavadītais laiks klosterī man lika saprast, cik veselīgs tas patiesībā lika man justies. Tikai tad, kad es biju spiests lielāko dienas daļu klusēt, es pamanīju, cik lielu satraukumu manā dzīvē rada tas, ka esmu apkārt citiem. Es pamanīju, ka tik daudz enerģijas un koncentrēšanās spēju katru dienu pāriet uz to, ko citi saka, izlemjot, vai piekrītu, kā reaģēšu, kā mani uztver, kas notiks tālāk. Turpretī, būdama viena un prasot nerunāt ne ar vienu, es uzreiz jutos atvieglota.
To pamanot, es sāku uz laiku skatīties nevis kā uz kaut ko tādu, kas man patika tikai tad, ja es ar to saskāros, bet kaut ko tādu, ko es patiesībā atzinu par būtisku savas veselības sastāvdaļu.
6. Mani vairāk pieliek ideja pašiem rīkoties
Nākot no kristīgas izcelsmes, kur man mācīja, ka Dievs man nodrošina manu likteni, budisms daudzējādā ziņā bija atsvaidzinoši atšķirīgs. Manās mācībās klosterī nebija augstākas klātbūtnes, kas rūpētos par jums. Tā vietā mēs koncentrējāmies uz to, kā mums bija spēks disciplinēt savu domāšanu tādā veidā, kas mūsu dzīvi padarītu labāku.
Pēc gada pavadīšanas ceļojot, daudzas reizes vienatnē, tas jutās daudz mierinošāk. Šī bija filozofija, kas, līdzīgi kā ceļošana, lika man kontrolēt manas dzīves gaitu un mani kontrolēt, kā tas būtu.
7. Es sapratu skumjo patiesību par baudu… un pārstāju to vienmēr meklēt
Mūsu skolotāja Ani Karena reiz bija pati mugursoma. Faktiski viņa sākotnēji ieradās klosterī tāpat kā man: gada beigās, ko viņš pavadīja ārzemēs, pārceļoties no viena hosteļa un valsts uz otru. Šajā laikā viņa mums pat (atsvaidzinoši) atzina, ka ir pavadījusi daudz laika cigarešu smēķēšanā un pakaļdzīšanās ballītēs, pirms saprata, ka pastāvīga bauda vien jūs nepadarīs laimīgu. Ceļojot, lai arī cik lielisks tas sākotnēji būtu bijis, katrs prieks galu galā kļūst nogurdinošs, ja vien tam nav daudz nozīmīgāka pamata to dublēt.
Pēc gandrīz gadu pavadīšanas pludmalēs, redzot skaistus kalnus, ēdot vakariņas ar romantiskiem skatiem Romā un Madridē, es jutos tāpat. Pat prieks un skaistums var novecot, ja vien tur nav kaut kas vairāk.
