Stāstījums
Tā kā 26 gadus veca melnādaina sieviete galvenokārt audzināja NYC apgabala meiteni, esmu daudz iemācījusies par pašnovērtējumu un garīgo veselību, sākot no sevis izklaidēšanās. Esmu aizrāvis ar Havaju salām, ceļojis uz vairākām salām Karību jūrā un pat veicis ekskursiju pa Dienvidaustrumu Āziju - visu pats. Katra pieredze man ir palīdzējusi augt un attīstīties tādos veidos, kādus nekad nebūtu iedomājies. Ideja sākotnēji vienmēr šķita biedējoša, galu galā darot jebko vienatnē - pat tikai dodoties vakariņās vai uz filmu - parasti tiek stereotipizēts, ka tā ir “antisociāla”, bet es centos palikt nepakļauts. Lūk, kāpēc.
Ceļošana pati deva man vietu pašpārbaudei un pašrefleksijai
Dodoties pirmajā solo piedzīvojumu ceļojumā uz Big Island, Havaju salām, es meklēju iespēju atrast sev vietu dzīvē, kuru aizpilda apkārtējās pasaules vajadzības. Uzaugot kā melna meitene viena vecāka mājsaimniecībā, viena lieta, kas man nekad nebija bijusi, bija telpa. Es vienmēr koplietoju istabu un visas manas lietas ar diviem citiem brāļiem un māsām un rēķinājos ar viņiem, lai viņi pastāvīgi izklaidētos, kas padarīja pagriešanos uz iekšu praktiski neiespējamu. Es arī vienmēr ļoti labi apzinājos realitāti, ka mana ģimene ir dziļi “cīņā”. Mana māte, kura vienmēr strādāja no 2 līdz 3 darbiem, bieži bija nogurusi un viņai vajadzēja ļoti daudz atbalsta. Un kā bērns es to varēju dot tikai ierobežotā veidā.
Tiklīdz lidmašīna nolaidās Havaju salās un tur nebija neviena, kas mani sveicinātu, tūlītēja nojausma, ka es pati esmu iekāpusi. Uzmetu uz pleciem savu milzīgo mugursomu, aprīkoju ar telti un guļammaisu (kaut arī es nekad agrāk nevienu dienu manā dzīvē nebija nometies) un devās, lai atrastu vietu, kur gulēt. Es pavadīju šo pirmo nakti un daudzi citi, raudot sev gulēt, jo 1. es nekad nezināju, ka man ir bail no tumsas vai kāpēc, un 2. es nekad nemanīju, cik esmu atkarīgs no savas ģimenes gan emocionālā, gan psiholoģiskā atbalsta dēļ. Šī saucošā burvestība man patiešām deva laiku atzīt manas vājās puses. Tas arī deva man lielāku atzinību draugiem un ģimenes locekļiem. Īpaši varēju aplūkot mātes čaklumu un centību. Droši vien bija grūti rūpēties par mani vien, bet es pat nevarēju iedomāties, cik grūti viņai vajadzēja paņemt mani, sevi un divus citus brāļus un māsas.
Tad es uzzināju, ka es esmu tas cilvēks, kurš man visvairāk vajadzīgs
Pirms pirmā solo brauciena es strādāju nepilnu darba laiku, mācot bērniem peldēt, un man bija jāplāno un jāuztur visas nodarbības pats. Es biju arī pilna laika students un turēju vairākas prakses. Nemaz nerunājot par to, ka mani draugi un ģimene vienmēr bija atkarīgi no manis, ka es esmu burbuļojošs, izpalīdzīgs cilvēks, par kuru viņi mani pazina. Ievērojot visas šīs saistības, es pazaudēju faktu, ka man ir vajadzīgs laiks, lai pie sevis sauktu. Es jutos pilnīgi izstiepta plāna. Tad pēkšņi es pārgāju cauri Amazones lietus mežiem, peldējos Klusajā okeānā un kempingā pludmalē, lai nevienam nebūtu jāuztraucas, bet tikai par sevi un savām vajadzībām. Man bija nepieciešams laiks un telpa, lai dziedinātu. Ceļošana solo man piešķīra abus.
Solo ceļošana deva man iespēju aizlaist savu veco un neveselīgo dzīvesveidu (un cilvēkus, kas tos pastiprināja)
Dzīvojot mājās ar ģimeni, bija praktiski neiespējami izvairīties no brīnišķīgajiem Karību jūras reģiona ēdieniem, kurus viņi mīlēja gatavot. Sākot no karija ar roti un Pelau, garšīga vistas, liellopa gaļas, rīsu, zirņu un (kad mana mamma to pagatavo) sālītas cūkas astes maisījumu, līdz sautētas vistas ar makaronu pīrāgu (mac un siera versija) svētdienas šķīvim, Trinidādiešu mājsaimniecībā uz plīts vienmēr atrodas kaut kas vilinošs un garšīgs. Diemžēl daudzas no šīm ēdienreizēm ir ļoti nobarojamas, un tās man padarīja svara zaudēšanas / pārvaldības mērķus ļoti grūti sasniedzamus. Tad, lai visu to saasinātu, manai mātei patīk piedāvāt man saldumus vai savu iecienīto desertu, it īpaši, ja viņa zina, ka cenšos zaudēt dažas mārciņas.
Ceļojuma laikā uz Taizemi es reģistrējos Muy Thai nometnē, kur jūs burtiski gulējat, elpojat un domājat, ka Muy Thai vismaz 3 līdz 4 stundas katru dienu. Katru rītu apmācība sākās apmēram plkst. 7:30, kurā ietilpa lecamaukla 10 minūtes, stiepšanās, ēnu bokss, kondicionēšana un sparring. Pēc divām stundām mēs pārtraucām brokastis un pusdienas un pēc tam visu darījām vēlreiz. Atšķirībā no atgriešanās mājās manās ēdienreizēs parasti bija vairāk dārzeņu un olbaltumvielu un mazāk ogļhidrātu. Pēc pāris nedēļām es izveidoju labākus ēšanas paradumus, zaudēju 20 mārciņas, un kopš tā laika, kad esmu atgriezies, esmu gandrīz spējis to saglabāt.
Kaut arī dažreiz ir grūti pieturēties pie mana jaunā ēšanas plāna, kad esmu mājās,, labi ēdot nedēļas laikā, tika atbrīvots no daudzām manām tieksmēm un stabilizēti ķermeņa hormoni un cukura līmenis, tāpēc es parasti jutos mazāk izsalcis. Nemaz nerunājot par to, ka, būdams labākā formā, es jutos drošāk, dodoties uz sporta zāli un nobiedējot dudes ar Muy Thai apmācības metodēm, kuras apguvu ārzemēs.
Es sapratu, ka izredzes atrast mīlestību varētu būt melnās sievietes Amerikā, bet tas tā nav visur pasaulē
Praktiski nav iespējams palaist garām dažādus pētījumus un rakstus, kas stāsta Women of Colour - it īpaši tām, kuras ir visrentablāk nodarbinātās vai labāk izglītotas -, ka izredzes ir vērstas pret mums Amerikas iepazīšanās un laulību fondā. Mana iepazīšanās dzīve Ņujorkā nomācoši pastiprināja šo priekšstatu, kurā vairums puišu nekad mani neuztvēra pārāk nopietni, fetišizēja manu melno sievišķību vai bija gatavi vienkārši “piekabināties” pēc dzēriena.
Pēc kāda laika es vienkārši atteicos no idejas pilnībā apmesties uz dzīvi vai paņemt bērnus, jo domāju, ka tas man nebija risinājums.
Tomēr tagad, kad es ceļoju viens pats, ārpus Ņujorkas, man ir bijusi vislabākā veiksme ar iepazīšanos. Solo ceļojuma laikā esmu saderinājies ar dažiem no apbrīnojamākajiem vīriešiem, no kuriem daudzi bija ieinteresēti izpētīt attiecības ar mani un pat runāt par laulībām un bērniem. Sākot ar savu skaisto zaļās acis skaisti Havaju salās, kurš joprojām uzstāj, lai es pārcelos uz turieni, lai mēs varētu nodibināt attiecības, līdz savam Trinidādijas svarcēlājam, kurš esmu noslēdzis līgumu ar bērniem, ja mēs 5 gadu laikā joprojām esam vieni. manas izredzes uz ilgtermiņa attiecībām ir dramatiski palielinājušās kopš solo ceļošanas.
Es nenojautu, cik satriekts esmu, līdz es soli prom no savas dzīves
Gadi var pazust, kad mēs caur dzīvi nonākam pa pārbaudījumiem un ciešanām. Galvenais mērķis? Izdzīvošana. Mūsu slepenā vēlme? Lai zelt. Cenšoties vienkārši izbraukt vai izdzīvot, mūsu emocionālā veselība var nonākt malā. Un, kas vēl vairāk pasliktina, aizņemtā dzīve pārvietojas šķēru ātrumā, tāpēc mēs pat varam nepamanīt, ka mums ir grūti, kamēr mēs sabojājamies un nemierīgi uzbrūk. Tas jo īpaši attiecas uz melnādainajām sievietēm, jo ikdienas spiedienu, ar kuru mēs saskaramies, pastiprina pastāvīga rasisma, finansiālās nestabilitātes un grūtības uzturēt vai audzināt vienvecāka mājsaimniecību.
Par laimi pēc koledžas es izvairījos no tā, kas varētu būt garīgs pārrāvums no ātras, emocionāli apliekamas dzīvesveida, kas man bija atpakaļ Ņujorkā, pats dodoties ceļojumā uz Rietumindiju. Man nebija ne mazākās nojausmas, ka mani ir pārņēmuši daudzi gadi, kas saistīti ar atklātu un slēptu rasismu un seksismu, līdz es atteicos no vīriešiem un ļāvu atrasties valstīs ar melnu vairākumu. Es vairs nebiju mazākums. Sīkums, pie kā biju pieradis, - piemēram, nejauši svešinieki, kas lūdz pieskarties maniem matiem vai ir vienīgais melnādainais cilvēks lielākajā daļā manis aizņemto vietu, vai arī viņiem ir jābūt melnādaino cilvēku pārstāvim ikreiz, kad baltumi izsaka nejūtīgus komentārus vai uzdod jautājumus par melnumu - uzreiz pazūd.. Rietumindijā es biju tikai vēl viens melnādains cilvēks, nevis mazākums vai malacis.
Solo pasaules ceļojumi izaicināja manu melnuma un pat sievišķības definīciju.
Amerikai ir diezgan stingrs veids, kā definēt mūsu melnumu un sievišķību, kas bieži vien neņem vērā šo identitāšu sarežģītību - un mēs visi esam vainīgi, ka mēs viņus zināmā vai citādā mērā internalizējam. Melnums var sašaurināties, bet tam tā nav jābūt. Šķietami nebūtiskie notikumi, satiekot citas melnādainas sievietes ceļotājas, uzsākot savus pasaules piedzīvojumus, pievienoja manas pašsajūtas dimensiju. Mana dzīve Amerikā man iemācīja definēt melnumu un sievišķību pēc tā, ko es nedrīkstētu darīt.
"Melnādaini cilvēki nevar peldēt."
"Melnādainie cilvēki neceļo."
"Sievietēm nevajadzētu ceļot vienai."
"Sievietes nedrīkst nometnē mierā."
Šie bija tikai daži no daudzajiem negatīvajiem stereotipiem un idejām, ar kuriem es saskāros, kas pastiprināja šaurā skatījumā uz melnumu un sievišķību. Šie mīti tomēr tika sagrauti, kad es sastapos ar labākajiem visu laiku peldētājiem - Jamaikas ūdenslīdējiem, kuri bezbailīgi viegli lec no 25 pēdu klintīm - un viņi bija krāsaini cilvēki. Piedzīvojumu laikā es arī sastapos ar daudziem melno solo ceļotājiem - dažām no viņām sievietēm - no visas pasaules. Vjetnamā es satiku afroamerikāņu sievieti, kura nolēma pavadīt nedēļas atvaļinājumu Hošiminā no Malaizijas, kur viņa vadīja skolu. Viņa bija ceļojusi vairāk nekā 15 gadus un bija bijusi visos pasaules kontinentos (izņemot, protams, Antarktīdu). Tas bija ļoti iedvesmojoši. Visas šīs pieredzes pievienoja dimensiju manai izpratnei par to, ka esmu melna un esmu sieviete, un to, kas mums būtu jādara vai varētu darīt. Un es viņus būtu palaidis garām, ja es nebūtu sācis piedzīvojumus vienatnē.
