Sekss + Iepazīšanās
“Kostīšana ir maigums, kauciens ir mīlestība.”
Manas acis ir pagrieztas uz priekšu, tāpēc es neredzu, kā roka nāk. Pēkšņi mana galva lec uz sāniem un ir tā, it kā kāds mani kratītu no miega. Otra vai divas piespēles pirms mana vaiga sāk uzbriest un galvas aizmugurē sāpēs no galvas klāja trieciena.
Man tikko uzdūra.
“Sitiens ir maigums, kauciens ir mīlestība” - tā sakot, ķīniešu teiciens. Es pats to esmu jokojis, bet tagad, kad mans ķīniešu draugs sēdēja man virsū ar dusmu skatienu sejā, es vispār nejūtos kā smieties.
Es nezinu, vai mans tētis kādreiz tiešām ir sitis manu mammu. Es atceros vienu ainu no brīža, kad man bija apmēram trīs vai četri. Es spēlējos ar vecākiem brāļiem un māsām, kad dzirdējām trokšņus no virtuves. Mēs devāmies meklēt, un mamma gulēja uz soliņa, tētis sēdēja uz viņas un drebēja viņai pie blūzes. Liekas, ka viņš mūs nemaz nepamana, bet, kad viņa ieraudzīja mūs tur stāvam, viņa centās pasmaidīt un teica: “Viss ir kārtībā, tētis un es tikai spēlējamies. Dodieties atpakaļ uz savu istabu.”
Es atceros savu sajūtu, ka kaut kas ir ļoti nepareizi, bet galu galā mums vajadzēja atgriezties, jo man nav atmiņas par to, kas notika pēc tam. Patiesībā es domāju, ka man daudzus gadus bija jāaizmirst viss incidents, līdz kādu dienu, kad es uzaugu, tas atgriezās un es beidzot sapratu.
Es nezinu, ko vēl mana māte varētu atturēt no mums. Es nekad nebiju redzējis nevienu sasitumu, nevienu paceltu roku, bet tas nenozīmē, ka tas nenotika. Mans tēvs mirtu par mums, bet viņš ir izturējies un nevar to kontrolēt. Es nezinu un negribu jautāt. Es zinu, cik satriekts es sapratu, ka vardarbība ģimenē nav kaut kas, kas notiek tikai trūcīgās, alkoholiķu ģimenēs - tā mūs ieskauj, paslēpta aiz klusuma sienas. Es atceros, ka domāju: "Es nekad neļaušu, lai tas notiek ar mani."
Pirms durvju aizvēršanas es piespiedu sevi teikt: “Es zvēru, ka nekad neļaušu, lai kāds mani sit.”
Tagad, puspasaules attālumā no mājām, mana puiša ganmas (krustmātes) mājas mazajā viesu istabā tas notiek tieši tā. Skumji, ka neesmu pārsteigts. Es redzēju viņu mierīgu, kad to iepriekš provocēja, un es domāju, ka viņš bija mierīgs cilvēks. Bet vienu reizi viņš man bija teicis, ka, ja es viņu atstātu, viņš mani nogalinātu. Es viņam teicu pat nejokot tāpat.
Citu reizi, kad es ļāvu viņam uzzināt par manām šaubām par mums, viņš satvēra manu rīkli un dažas sekundes to turēja. Es domāju, ka tad viņš varētu būt spējīgs kaut ko darīt vairāk, un tagad, kad es viņam beidzot saku, ka nedomāju, ka mums vajadzētu būt kopā, viņš to dara.
Viņš zina, ka mans laiks Ķīnā tuvojas beigām, un viņš zina, ka es, iespējams, neatgriezīšos. Viņš jau iepriekš man bija pajautājis, vai mēs varētu vismaz palikt kopā, līdz es aizbraukšu. Es jau teicu, labi, bet vēlāk, kad manas bažas kļuva skaidrākas, es sāku just, ka tas būtu negodīgi gan pret viņu, gan pret sevi - es viņam dotu viltus cerības un piespiestu sevi būt kopā ar viņu, apzinoties, ka es to nedaru. t sagatavojies tam, lai tas ilgst. Tas būtu meli.
Kad es viņam to saku, viņš sadusmojas. “Tu man pat nedosi nelielu cerību?” Tas ir tad, kad insults nokrīt.
Esmu pārāk apstulbis, lai izdarītu neko citu kā aizbraukšanu. Es nevēlos atrasties šajā telpā. Man vajag būt vienam. Viņš vēro, kā es eju. Pirms es aizveru durvis, es piespiedu sevi teikt: “Es zvēru, ka nekad neļaušu, lai kāds mani sit. Nav tādas iespējas, ka es kādreiz kādreiz kādreiz būtu ar jums pēc šī.”
"Tad izdrāzies, " viņš saka.
Es dodos lejā uz skolotāja Džan (Ganmas vīra) studiju. Es gribu nakti tur paslēpties. Ir vēls, un es neko daudz vairs nevaru darīt. Es cerēju, ka visi aizmigs, bet skolotājs Džans joprojām skatās televizoru un redz mani gaitenī. Pēc dažiem mirkļiem viņš seko man studijā un jautā, kas nav kārtībā. Pēc tam manas emocijas mani saķer un es zinu, ja mēģināšu parunāt, sākšu raudāt. Es elpoju dziļi, satraukti. Viss, ko es varu darīt, atbildot, ir pakratīt galvu. Nezinot, kas notiek vai ko darīt, viņš pazūd, un es zinu, ka viņš ir devies augšstāvā pamodināt savu sievu.
Līdz brīdim, kad viņi parādās, arī manam puisim ir. Viņš tupē blakus manam krēslam un uzlūko mani.
“Ao Jin. Ao Jin.”Viņš mani sauc ar manu ķīniešu vārdu. Es neskatos uz viņu. Es neko nesaku. Es tikai cenšos sevi kontrolēt. Es zinu, ka man vajadzētu sadusmoties - man vajadzētu uz viņu kliegt, izmest viņu no istabas, ļaut viņam redzēt, cik es esmu ievainots un satriekts un dusmīgs, kā man sāp seja, kā viņam nebija tiesību to darīt, lai arī kā viņš jutās tas mirklis. Bet es vienkārši nevaru.
Ja mēs būtu atpakaļ pilsētā, viņa dzīvoklī, es varētu vienkārši aizbraukt un doties uz savu vietu, un nekad vairs nerunāt ar viņu. Es esmu ieslodzījumā. Mēs esam laukos. Es nekur nevaru iet. Un es nevēlos veidot ainu viņa ganmas mājā.
Es pat jūtos mazliet vainīga - es zināju, ka mums nebija laba ideja būt kopā pirmajā vietā. Tas viņu neattaisno, bet kaut kā es jūtu, ka, ja es pieturētos pie sava viedokļa, nekas no tā nebūtu noticis. Es daļēji esmu atbildīgs, jo es biju bijis pārāk vājš, lai pateiktu viņam nē, kad man vajadzēja. Tāpēc es vienkārši sēžu tur, elpoju. To redz Ganma un skolotājs Džans, ieejot iekšā.
“Kas ir nepareizi?” Viņa jautā. “Kas noticis, ko jūs viņai izdarījāt?” Viņai ir pāris reizes jājautā, pirms viņš beidzot to saka.
"Es viņai iesitu."
Vārdi krīt kā bumba. Viņi tam nespēj noticēt. “Kā tu to varēji izdarīt? Kā kaut kas tāds varētu notikt zem mana jumta?”Skolotājs Džans pāris reizes atkārto, neticīgi.
“Ej atpakaļ augšstāvā,” saka Ganma manam puisim. "Atstājiet mūs vienus, jūs abus."
Viņi dodas prom. Viņa stāv man blakus, uzliek roku uz mana pleca.
"Tagad, kas notika?"
“Es nevēlos tagad runāt,” es saku. "Ja es sākšu runāt, es raudāšu."
Viss ir kārtībā. Jūs varat raudāt visu, ko vēlaties.”
Es viņai vēlu stāstu par notikušo, gan par vecākiem, gan par saviem solījumiem sev. Viņa klausās, nepārtraucot.
"Jūs zināt, " viņa galu galā saka. “Iepriekš biju precējusies. Es pametu vīru, jo viņš to mēdza darīt ar mani.”Es pārsteigtā uzlūkoju viņu. Grūti iedomāties šo inteliģento, jautro, enerģisko ķīniešu dāmu kā vardarbības ģimenē upuri. “Un tas man satriec sirdi, kad uzzināju, ka šis zēns, kuru es mīlu kā dēls, kaut ko tādu darītu. Es nekad nedomāju, ka viņš varētu izrādīties šāda veida cilvēks.”
Visu mūžu daudzos atvadīšanās reizēs esmu raudājis tikai divreiz: vienreiz par savu māti un vienreiz par viņu.
Kā viņa? Kā būtu kādreiz? Viņiem uz pieres nav rakstīts vārds “brute”. Viņi faktiski varētu būt pieklājīgi vīrieši citās lomās: labi draugi, uzticīgi tēvi. Kad es sāku satikties ar savu draugu, visi viņa draugi man teica: “Mēs esam tik priecīgi par jums diviem. Mēs ceram, ka jūs beidzot tiksit pieķēries. Jūs zināt, ka viņš ir tik laipns un dāsns cilvēks.”Bet kāpēc tieši šie labi draugi un uzticīgi tēvi domā, ka ir pareizi izcelt dusmas uz sievietēm, kuras viņām uzticas, lai viņus mīl un lolo?
Varbūt tas ir tāpēc, ka mēs par to nerunājam, vai arī nepietiekami. Mēs to neredzam, kad tas notiek; tas tiek paslēpts. Man patiesībā ir žēl, ka tas notika Ganmas mājā, pat ja esmu pateicīgs par viņas klātbūtni un atbalstu un par to, ka man vēlāk viņai neko nevajadzēs izskaidrot. Bet, ja viņa jau nebūtu šeit, es viņai nebūtu teicis. Viņai nevajadzētu būt daļai no tā, kas notiek starp viņu un mani.
Galu galā viņa ir viņa krustmāte, nevis mana. Viņa mani pazīst visas divas vai trīs nedēļas, un pēkšņi es visas viņas attiecības ar savu krustdēlu izmetu līdzsvaru. Jā, viņai ir tiesības zināt, kāds viņš ir. Bet es novēlu, lai viņa to nedarītu. Ko viņa var darīt, izņemot vilšanos? Tādā pašā veidā es droši vien nekad nestāstīšu mammai. Tas tikai salauztu viņas sirdi. Es gatavojos viņu aizsargāt, tāpat kā viņa centās mani pasargāt.
“Nu,” es galu galā saku, “vismaz tagad es precīzi zinu, kas jādara. Pat ja es gribētu būt kopā ar viņu, mums abiem vislabāk būtu šķirties. Ja viņš to izdarītu vienu reizi un es atgrieztos pie viņa, viņš to darītu vēlreiz.”
Viņa pamāj.
“Es jums pagatavošu gultu citā istabā. Jūs vienkārši gaidāt šeit.”
Tagad esmu daudz mierīgāks. Savā ziņā man ir paveicies. Jebkurā gadījumā es gribēju izjaukt viņu. Cik postoši tas būtu, ja es patiesībā viņu mīlētu? Iedomājoties, ka mēs varētu būt bijuši kopā vairākus gadus, ka mēs pat būtu varējuši apprecēties. Kā būtu, ja viņš nekad nebūtu tik dusmīgs, kamēr mums nav bērnu? Vai tad es teiktu, ka es nekad neļaušu vīrietim izturēties pret mani šādi? Ganma izdarīja. Mana māte to nedarīja.
Tāpēc laba lieta ir tas, ka viņš faktiski neko mums nav sabojājis; no manas puses nekas tur nebija sagrauts. Es nejūtos traumēts, es viņu ne ienīstu, tuvākajās dienās pat runāšu ar viņu. Tas, ko viņš vismaz uz laiku sabojāja, bija mana uzticība. Nākamreiz satiekot vīrieti, man varētu nākties smagi cīnīties, lai viņam uzticētos. Es jau pieķeru sevi, plānojot savu aizsardzības stratēģiju. Es ceru, ka manis izvēlētais vīrietis izrādīsies nevajadzīgs, bet kā viņš to darīs?
Kad ir laiks pamest Ķīnu, es pats dodos un apmeklēju Ganmu. Es viņu tagad saucu arī par savu Ganmu, kaut arī mēs esam tik pazīstami viens otru tik īsu laiku un mums nekad nebūs tradicionālās ceremonijas, lai to oficiāli padarītu - bet tāpat kā māte, viņa bija tur, man, kad man vajadzēja kādu. Es nezinu, vai es viņu kādreiz redzēšu vēlreiz, bet es zinu, ka daudzo atvadu laikā manā dzīvē esmu raudājusi tikai divreiz: vienreiz par savu māti un vienu reizi par viņu.
