Sekss + Iepazīšanās
Mēs to nevaram izdarīt sev
Tātad šeit mēs atrodamies pirmajā un vienīgajā pārtraukumā, kas man kādreiz bija jāpārcieš manās vidusskolas dienās. Par laimi tas bija abpusēji. Bija viena maza žēlsirdība - es, iespējams, daudzos savos veidošanās gados biju neveikla jaunava, bet vismaz es biju tā, kas nekad netika nomesta.
Klāra bija blakus esošās meitenes draudzene, un es bieži redzēju, kā viņa brauc pa koplietošanas ceļu cauri apkārtnei, kad es braucu uz privāto skolu. Skatieni pie pieturas zīmes pievērsās gadījuma smaidiem, tad viļņiem un tad gadījuma sarunai, kad viņa ieradās pārāk agri, lai paņemtu manu kaimiņu. Viņa sāka mērķtiecīgi rādīties agri, un drīz vien mēs devāmies ārā manā guļamistabā, kamēr mana mamma sēdēja lejā, bez šaubām, atvieglojot, ka manas līdz šim piedzīvotās neveiksmes bija saistītas tikai ar pilnīgu sociālo prasmju trūkumu, nevis ar aseksualitāti.
Protams, tas nevarēja turpināties. Mēs devāmies uz skolu. Mēs to nevarējām izdarīt sev. Jūs tik daudz dzirdat par Turcijas pilienu, kurā jūs tik ātri mainaties koledžā (kas, manuprāt, nozīmē, ka jūs atklājat piedzērušos mākslu vienas nakts stendos), ka nav vērts turpināt attiecības vidusskolā pagātnes laikā pēc pirmās Pateicības dienas.
Un tā es sāku iedziļināties savās tradīcijās, kas tiek ievērotas laikā, un beidzās ar gaidāmajiem ceļojumiem. Tas bija salīdzinoši viegli. Jums jāiemācās staigāt, pirms varat paklupt un nokrist pakaļā pār zodu uz sejas.
Jūs esat pakaļu
Lielu daļu koledžas pirmās puses es pavadīju kā viens cilvēks, tā kā ikvienam, kurš būtu svaigs, vajadzētu iestāties koledžā. Tomēr, kad Sophomore gads tuvojās beigām, es nolēmu, ka gribu kaut ko konsekventāku. Kaut ko emocionāli iepriecinošāku. Kaut kas labāks. Ievadiet: Karolīna.
Viņa kādu laiku bija lieliska. Mēs pavadītu vairākas naktis nedēļā kopā, gandrīz vienmēr palikdami mājā un skatoties filmas, gadus pirms tam, kad Netflix un Čils ienāca mūsu dzimtajā valodā. Es reti viņu redzēju pirms pulksten 20:00. Bet mums nekad nebija seksa. Viņa gribēja nogaidīt, un man patika pakaļdzīšanās, un tāpēc mūsu attiecības vairākus mēnešus pārvērtās starring konkursā, kad es gaidīju, kad viņa mirgos.
Bet gaidīšana kļuva nogurdinoša, un es pakāpeniski arvien vairāk apzinājos to, ka esmu tāds pats cilvēks, kāds esmu gadu iepriekš. Mani neinteresēja attiecības. Mani interesēja sekss. Man vienkārši bija apnicis strādāt pie tā un domāju, ka es atklāšu izeju. Tās nebija attiecības. Tas bija darbs.
Jums varētu patikt arī: 20 vissliktākie attiecību padomi, ko varat dot kādam viņu 20 gadu vecumā
Karolīnai vajadzēja sajust šo pieaugošo attālumu, jo neilgi pēc tam viņa mirkšķināja. Un ar šo atbrīvošanu aizgāja visas manas emocijas. Es pārstāju viņai zvanīt. Es viņu redzēju tikai vēlreiz pirms semestra pārtraukuma. Līdz tam brīdim viņa bija veikusi mājienu. Attiecības bija beigušās, bet viņai būtu galavārds.
"Jūs esat pakaļu."
Un tā bija taisnība. Tas mani biedēja. Es atklāju, ka pēkšņi pārbaudīju katru sadursmi, katru saskarsmi ar meiteni, kas man jebkad bijusi, un sāku šaubīties, vai kaut kas, ko es kādam no viņiem sacīju, ir patiess. Es sāku domāt, vai man ir pat iespējams sajust patiesu emocionālu saikni ar sievieti, vai arī tā ir kaut kāda slima charade, kurā pat es esmu ticis ticēts, ka es rūpējos, līdz esmu ieguvis to, ko vēlos.
Es biju pakaļu. Es ceru, ka vairs neesmu. Par to, kas ir tā vērts, es katru dienu cenšos būt labāks.
Es tikai došos redzēt draugu, neuztraucieties
Es ticu karmai. Es uzskatu, ka labs dara labu, parādi tiek iekasēti, viss, kas džezs. Tāpēc es domāju, ka zināmā mērā es esmu pelnījis Hāliju.
Mēs tikāmies iepazīšanās vietnē, kurā es biju pierakstījies pēc īpaši piedzērušās un vientuļās nakts bārā, gadu pēc izstāšanās no koledžas, lai gan mēs sastādījām kaut ko drūmu stāstu, lai pastāstītu draugiem par to, kā mēs patiesībā atradām viens otru. Mēs datējām apmēram septiņus mēnešus. Un šajā laikā es viņu ienesu savā dzīvē vairāk nekā jebkura sieviete iepriekš. Viņa satika manu brāli. Viņa satika manu māti. Viņa faktiski pavadīja laiku kopā ar maniem draugiem, lai gan viņai nelikās, ka viņš būtu saistīts ar kādu no viņiem.
Es domāju, ka man vajadzēja redzēt, ka tas nāk, atskatoties uz to tagad. Mēs kopā devāmies uz Coachella. Līdz šim brīdim es jau zināju, ka drīz pārcelsos uz Filipīnām, un es gribēju, lai kopā ar šo meiteni būtu viena pēdējā nedēļas nogales nedēļa. Es nopirku viņai biļeti uz mūzikas festivālu. Es viņai teicu, ka mīlu viņu pirmo reizi tajā piektdienā. Viņa atbildēja, ka es nevaru pateikt tādas lietas par ekstazī. Es domāju, ka viņai bija taisnība.
Tajā sestdienā viņa nolēma doties paskatīties kopā ar dažiem draugiem. Es nebiju viņus satikusi, bet es viņu atlaidu, plānojot satikties dažas stundas vēlāk. Es tajā nedēļas nogalē viņu vairs neredzēju. Braucot mājās, viņa atzina, ka gulējusi ar savu bijušo draugu, kamēr es pats stāvēju, cenšoties izbaudīt Sigur Rós, raudot, kad prātoju, kur viņa atrodas.
Krāpšanās sāp sliktāk nekā romantiskās komēdijas skumjā daļa liek ticēt.
Jums varētu patikt arī: 14 lietas, kuras es vēlos zināt pirms iepazīšanās manās 20 gados
Tas nav kaut kas, ko jūs atmetat, un tas nav kaut kas, ko jūs aizmirstat pēc grandioza romantikas žesta. Nav jau tā, ka man tādu piedāvātu. Pēc tam Haley pazuda no manas dzīves, un man ir jāiedomājas, ka tas bija sava veida karmisks uzvedums no tā, kā es izturējos pret Karolīnu (ierakstu dēļ es nekad nevienu neesmu krāpis). Problēma bija tā, ka tā pastiprināja manu pieaugošo emocionālo nihilismu. Es uztraucos, ka agrāk nevarēju pieķerties. Kad man bija, es tiku nodedzināts. Līdz šai dienai man ir problēmas ar greizsirdību, bedre vēderā, kad es redzu kādu, kurš mani interesē, lai runātu ar kādu citu.
Beigu beigās mēs iegūstam to, kas mums vajadzīgs, vai iegūstam to, ko esam pelnījuši. Es saņēmu to, ko biju pelnījis. Es nevēlos to pelnīt vēlreiz.
Es ceru, ka redzēšu jūs vēlreiz
Mana pēdējā draudzene tika nosaukta Adaline. Viņa bija franču valoda. Tāpat kā daudzas no meitenēm, kuras es satiku ārzemēs, mēs atradām viens otru dzērumā bārā. Mēs nakts laikā nikni skūpstījāmies, kamēr mana istabas biedrene to izmēģināja kopā ar savu mazāk ieinteresēto māsu. Starp elpas vilcieniem un dzērieniem mēs uzzinājām, ka nākamnedēļ abi pārvācamies uz Brisbenu un nolēmām uzturēt sakarus.
Tās nebija ugunīgas attiecības. Mēs tikām galā labi un lielāko laika daļu pavadījām kopā. Reizēm mums būtu nakts, kas pilna ar aizrautību un jūtīgumu un pieķeršanos. Reizēm mūsu ļoti sarunas aiziet no attāluma, kas pat vienkāršiem priekiem liek justies neskaidri, un neviens no mums nezina, ko teikt cilvēkam, ar kuru mēs nesen gulējām, varbūt simto reizi. Bet ar to viss bija kārtībā. Mēs nemeklējām dvēseles biedrus.
Mēs izšķīrāmies četrus mēnešus vēlāk, jo es gatavojos pamest Austrāliju. Mēs nolēmām sadalīties mēnesi pirms es aizbraucu, lai trenētos būt draugi. Tas nedarbojās gluži labi. Šis klusais attālums mūsu sarunās pieauga bez pievienotā seksa uguns, un mēs abi diezgan ātri devāmies tālāk.
Bet es redzēju Adaline pirms dažiem mēnešiem, Francijā. Bija pagājis gandrīz gads, kopš mēs beidzāmies. Es trīs naktis gulēju viņas gultā, nepiedaloties intimitātē. Mēs bijām kļuvuši par draugiem. Mēs runājām par mūsu mīlestības dzīvi starpbrīžos - viņa bija īsi kādu redzējusi. Man arī bija. Ar laiku, kad es atkal aizbraucu, mēs apsolījāmies uzturēt kontaktus.
Esmu pārliecināts, ka vēlreiz redzēšu Adaline. Kopš tā laika esmu redzējis Karolīnu un pat esmu runājis ar Haleju bez sprieduma. Es mācos būt labāks, uzticēties, mīlēt. Es neesmu pārliecināts, kāds būšu nākamajās attiecībās. Es neesmu pārliecināts, kā tas beigsies. Bet es tomēr ceru uz to.
