Ceļot
Es atceros, kad man kādreiz nepatika rutīna, kad pamodīšanās pirms plkst. 9 bija spīdzināšanas veids, es biju pakļauts tikai agrīniem lidojumiem vai badastūrīši paklupuši uz virtuvi, lai iegūtu ūdeni. Kad es sapņoju kļūt vecāks - un, protams, es par to arī sapņoju -, es domāju par uztverto pilngadības brīvību, šo ideju, ka es varētu un vajag un daru jebko un visu, kas man patika. Pieaugušā dienas sapnī bija maģiska sajūta un līdz ar to bezgalīgas iespējas, kas es būšu un ko es galu galā darīšu, un tāda veida dzīve, kāda man šķita.
Divdesmito gadu sākumā līdz vidum es braucu un strādāju par web dizaineru, pilnībā izmantojot neticamo brīvību, ka var nopelnīt naudu, bet man nevajadzēja neko citu kā klēpjdatoru un interneta savienojumu. Pēc gada Parīzē un deviņiem dažādiem dzīvokļiem, kurus īrēja caur Airbnb, viss, par ko es sapņoju, bija mājas, automašīna, dzīve, ko es dēvētu par savējo. Es romantizēju šo pieaugušo versiju par sevi, atstājot aiz muguras čigānu dzīvesveidu par labu saknēm, tās nepatīkamās mazās saknes, no kurām es tik daudz laika pavadīju, lai izvairītos, bija tās lietas, kuras mani arvien uzrunāja.
Divdesmito gadu labākajai daļai es gribēju neko no saknēm, un tad, uzplaukums, viss, par ko es domāju, bija tās asprātīgās lietas, kas mani noenkuroja pie zemes. Es gribēju māju, īstu vietu, kur mēbeles bija manas, un manas uzturēšanās beigās to nevajadzētu pakļaut pamatīgai iziešanai. Pēc tam, kad dzīvoju vairāk nekā 20 dzīvokļos mazāk nekā desmit gadu laikā, es gribēju kaut ko, kaut ko, kas bija mans.
Es gribēju izaugt.
Visbeidzot.
Tā es izdarīju. Es iznomāju automašīnu un dzīvokli, iegādājos mēbeles un nopelnīju grūti nopelnītus līdzekļus, veidojot pamatus manai iecerētajai dzīvei - pieaugušās versijas jebkurai hodgepodge dzīvei, ar kuru es biju ticis mīlulis gandrīz visu savu divdesmito gadu laikā. Es jutos atbildīgs. Nobriedis Produktīvs.
Varbūt es jutos kā pieaugušais.
Īsts pieaugušais.
Šajā laikā man apritēja 30 gadi un sevišķi jutos tā, it kā būtu oficiāli uzvilkusi savas lielās meitenes biksītes. Es to biju izdarījis. Es perfekti izskatījos un izturējos pret pieaugušo. Man bija pieaugušo lietas, kā arī pieaugušo automašīnas un pieaugušo dzīvokļi, kā arī pieaugušo kredītkaršu un pieaugušo studentu aizdevumu parādi, kā arī pieaugušie, izmetuši spinātu maisiņus, kas kļuva slikti, jo es biju mazliet ambiciozs pārtikas preču veikalā un pieaugušo izmisums. un vispārējā eksistenciālā krīze. Jā, būtībā es biju atslēdzis pieaugušo vecumu kā sasodīts priekšnieks.
Tagad, šeit es esmu, pilnīgi izveidojies, pieaudzis ar visiem šī sasnieguma slazdiem. Man ir blenderis. Es varu sajaukt daudzas zupas. Es varu padarīt hummu no nulles, ja es jutos tik noskaņots to darīt. (Es jūtos negatīvi noskaņots padarīt hummu no nulles, bet, hei, tā ir iespēja.)
Bet, vai jūs zināt, ko neviens man nekad nav teicis?
Pieaugušais ir drūmi garlaicīgs
Tas būs īstais? Šis ir lielais brīdis, lielā viesuļvētra, lielā lieta, ko esmu gaidījusi divdesmito gadu laikā? Uz ko es gatavojos?
Pagatavo zupu? Studentu aizdevuma parāda apmaksa? Vai veicat minimālos maksājumus ar kredītkartēm? Ienīst jaunākus par lietu pirkšanu kredītkartēs? Vai domājat, ka jaunāks par mani, kurš nomā automašīnu, bija idiots? Vai jums ir paģiras no vienas vīna glāzes? Vai cerat uz potenciālu zupas pagatavošanu blenderī?
Tas ir vissliktākais.
Citu dienu es pavadīju laiku kopā ar draugu un man šķita: “Ko jūs darāt, lai izklaidētos?”, Un viņa nedzīvi, brīvi skatījās uz mani un paraustīja plecus. Viņa man jautāja: “Ko kāds var izklaidēt ceturtdienas vakarā, kas nav mežonīgi dārgs, nedos viņiem paģiras un patiesībā ir jautri?” Es neko nevarēju iedomāties. Ne viena lieta. Es biju satraukts par sevi, par saviem trīsdesmit trīsdesmit locekļiem. Es nebiju pienācīgi sagatavojusies prāta nummuringajai kārtībai, kāda ir jūsu trīsdesmitajos gados.
Tagad es zinu, ka daudziem cilvēkiem manā vecumā ir bērni. Es neesmu pārliecināts par to, vai es domāju par bērnu piedzimšanu, un neskaidri jūtos tā, kā man tagad būtu jāzina, ja vēlos būt māte. Bet bērnu piedzimšana ir lieta, ko cilvēki dara šajā vecumā. Esmu izlicies kopā ar bērniem - viņiem nav garlaicīgi. Tie nav īpaši interesanti, taču jūsu prātā ir ļoti maz vietu, kur klejot, kad esat kopā ar kazlēnu, galvenokārt tāpēc, ka klejojošais prāts var burtiski nogalināt bērnu. Jums visu laiku jāuzrauga bērni. Visu laiku! Bērniem nav jēdziena chill.
Tātad, labi, ja jūs esat bezbērns un trīsdesmitajos gados un nevēlaties piedzerties, lai izklaidētos, tad, ja godīgi, ko jūs darāt? Kā jūs varat izbēgt no pieaugušo cilvēku dvēseliski graujošās monotonijas? Es patiesi nobijos, ka tas tā ir. Vai man vienkārši ir bērni, lai izjauktu monotoniju? Es jūtu, ka tas ir drausmīgs iemesls, lai iegūtu bērnu.
Es nebiju gatavs šīm zināšanām - uzzināt, ka audzēšana ir varbūt garlaicīgākā lieta jebkad, un to realizēt 30 gadu vecumā, kad, iespējams, man būs daudz vairāk gadu nodzīvot. Tas ir tas, ko es daru? Es strādāju, lai varētu samaksāt par lietām, un es turpinu to darīt tāpat kā jebkad? Un es pat nevaru nogriezt garlaicību ar vīna glāzi, jo man neizbēgami būs paģiras? Vai lietas nav jautras pēc 30 gadiem? Es redzu, ka daudzi cilvēki skrien maratonus un gatavo ēdienus, bet abas šīs lietas izklausās tieši pretēji jautrībai. Vai man pietrūkst kāda pieaugušo izklaidējoša gēna, kas ļauj man domāt, ka pārgājieni ir pārbaudāmi patīkama nodarbe?
Cilvēki man teica, ka pieauguša cilvēka vecums ir smags, bet es nenojautu, ka tas būs grūti, un arī vienmuļš kā izdrāzt. Es pat daru darbu, kas man patīk, bet darbs joprojām ir darbs, pat ja jums tas patīk. Es nevaru piekrist tam, ka dzīve kļūst tikai par atbildības un produktivitātes nomelnošanu, kā arī par tīrīšanu un gatavošanu, kā arī par rēķinu apmaksu un raizēm par rēķinu apmaksu un dusmām uz politiskajiem kandidātiem un mēģinājumiem palielināt produktivitāti, skatoties uz studentu aizdevumu izrakstiem un esot tā, kāpēc es dodieties uz koledžu, un tas ir daudz laba, ko man tagad dod grāds. Vai man vajadzētu pagatavot zupu vai doties pārgājienā vai apmeklēt zemnieku tirdziņu, vai iemācīties patikt ēdiena gatavošanai vai sūdiem?
Tas būs īstais?
ŠIS !?
Es pārtraucu pilngadību. Tas ir kaut kāds muļķis.
