Stāstījums
Man bija 22 gadi, kad es devos uz Tanzāniju. Es biju svaiga ārpus koledžas, ar katru rītu, kad pamodos, lēnām sapratu vairāk reālās pasaules. Tas bija kā pastaiga pa mežu pēc ziemas atkausēšanas, kad jūsu zābaki turpina iesūkties dubļos. Manas dienas turpināja virzīties uz priekšu, bet manas kājas lēnām sekoja.
Kādā brīdī es mazliet sažņaudzos. Es jutos diezgan drosmīga. Man bija pārsteidzoša draugu grupa, ar kuru es domāju, ka noteikti pavadīšu visu savu dzīvi. Es visus mūs attēloja šūpuļkrēslos uz lielas lieveņa kaut kur, dzerot viskiju savos 80-tajos un smejoties par mūsu pašu jautrajiem jokiem. Man bija ietaupīta neliela naudas summa no vasaras vasaru veidošanas, zvanot, studentu aizdevumi vēl nebija sākušies vākt, un es nekur nedomāju, ka man vajadzētu būt septembrim. Tas bija atbrīvojošs. Mana lielākā saistība bija 50 USD telefona rēķins.
Es atceros, ka domāju, vai nu es dabūšu suni, vai došos uz Āfriku.
Kad es atradu Simonu uz Couchsurfing, optimistisko skolotāju, kurš dzīvo M'sangani un mēģina sākt skolu, mēs sākām sūtīt e-pastu un mans lēmums tika pieņemts.
Es neatceros, ka būtu nobijies. Es lidoju pusceļā pa pasauli, uz valsti, par kuru neko nezināju. Es biju jauna, sieviete un samērā intraverts. Es 100% uzticējos vīrietim, ar kuru es tikai nedaudz reizes biju sūtījis e-pastu. Man bija nedaudz naudas, bet ar to nebija pietiekami, lai vajadzības gadījumā nopirktu avārijas lidmašīnas biļeti mājās. Tas paliek drosmīgākais, ko jebkad esmu izdarījis. Bet es neatceros, ka tolaik to būtu domājis. Tas vienkārši sajuta, kas man jādara, lai turpinātu ķerties pie reālās pasaules.
Šajās pirmajās nedēļās, dzīvojot M'Sangani, es piedzīvoju lielu kultūras aizraušanos. Tas viss bija aizraujoši, pat neērti - īpaši neērti. Pirmajā rītā mani tumsā pamodināja blakus esošās mošejas skaļrunis - vīrieša viļņojošā balss dziedāja pirms rītausmas lūgšanas. Sākumā es to uzskatīju par kaitinošu, mūsu māja atradās tieši aiz mošejas un tā jutās invazīva. Bet pēc dažām dienām es pieradu un pat ļoti gaidīju. Man patika vīrieša balss un, kaut arī es neesmu reliģiozs un nezināju, ko viņš saka, es mīlēju viņa vārdu ritmu. Es gulētu gultā, klausīdamies viņa lūgšanu, kad mana viesģimene sāka rosīties - podi klanījās, sērkociņš uzliesmoja liesmā. Viņu svahili vārdi vijās pa gaisu kā kodes, kas atlēca no mana moskītu tīkla. Es paņēmu plašo atšķirīgo kanjonu starp abām kultūrām. Es jutos kā bērns pie jauna rotaļu laukuma, sākot no slidkalniņa līdz šūpolēm līdz pērtiķu bariem. Es gribēju darīt visu, visu pieskarties, visu dzirdēt, nobaudīt un saost. Nekas mani nelutināja.
Īpašais kultūras šoks lika man izaugt. Turpmākajos mēnešos es jutos daudz laika vienatnē, nepārtraukti tiecoties pie pieauguša cilvēka dzīves. Es vairākas reizes zaudēju pamatus. Pazaudēju draugus, pazaudēju savu ceļu, pazaudēju drosmi.
Tikai tad, kad es atgriezos mājās, es patiešām piedzīvoju šokējošas kultūras atšķirības. Šokējoši, piemēram, iesitot pirkstu elektrības kontaktligzdā. Vai arī lekt no virves, kas aprīlī iepeld upē, un zaudēt elpu no apledojuma. Jūs atverat un aizverat muti gaisā, bet nevarat ieelpot.
Savā pirmajā nedēļas nogalē es uzreiz braucu uz Orono, Meinu, lai redzētu savus šūpuļkrēslu, viskija dzeršanas draugus. Piecu mēnešu laikā Tanzānijā man bija bijuši varbūt pieci alus. Alkohola lietošana nebija kaut kas, kas mani interesēja ar ārkārtēju karstumu un vispārējo dehidratāciju. Plus, tas bija dārgi un sarauca pieri gandrīz visiem apkārtējiem. Izniekošana vienkārši nebija manas ikdienas sastāvdaļa.
Orono bija Chicken Fest nedēļas nogale - ikgadēja, pavasara ballīte mežā, kuru organizēja studenti. Bija koledžu grupas, kas spēlēja Grateful Dead vākus, ekspromtus “pārtikas kravas automašīnas”, pirms pārtikas kravas automašīnas bija lieta - grilētu sieru pārdošana par USD 1. Notika kempings, sekss, pirotehniskie eksperimenti, tonnas alkohola un tonnas narkotiku.
Sākumā es vienkārši jutos neveikli. Mani pēkšņi ieskauj jauni, balti cilvēki, kas katru nedēļu tērēja algas par halucinogēniem un PBR galoniem. Varbūt tieši šīs neveiklības dēļ es vispirms došos uz svētkiem. Pēc pieciem mēnešiem, kad biju prātīgs Tanzānijā, es turpināju dzert pēc iespējas cilvēcīgāk. Es smēķēju katru savu ceļu, kas man ticis garām, aizķēru sēnes un visu papildināju ar MDMA.
Kādu laiku tas bija jautri. Es izpildīju dažas viltus cilšu dejas ap uguni, glāstīju un mīlēju, un izbrīnīju savus draugus, kuri arī paklupa. Es kādu laiku izlikos, ka esmu Rafiki no Lauvas karaļa un runāju tikai īsos, paviānu gudrības teikumos. Es nezinu kāpēc. Tajā brīdī es biju tik tālu aizgājusi, ka Tanzānija man neeksistēja. Tāpēc mana pieredze neeksistēja, lietas, ko redzēju un dzirdēju, neeksistēja. Šī cilvēka uzpūstais ķermenis, kas tika izskalots no zibspuldzes, neeksistēja. Salaminu sarūkošais rāmis, ko niknināja Malārija, neeksistēja. Mans 45 gadus vecais, grūtnieces kaimiņš bija nomācies sāpēs no savas neārstētās urīnceļu infekcijas. Patiesa bada nebija. Ceļa malā mirušie suņi neeksistēja.
Tad es staigāju pa puisi, kurš rāpo pa peļķi, mīlējoties par draugu, tik izdrāzts, ka nespēja turēt galvu uz augšu, un tas viss nāca atpakaļ. Es sēdēju vēderā šņukstēdams pie koka pamatnes, kad draugs tupēja man priekšā, turot seju viņas rokās. Manas atmiņas no šīs ballītes ir drūmas no narkotikām un alkohola, un nekas cits kā ugunskuru uguntiņa plīvo apkārt starp koku stumbriem. Es atceros, ka ienīdu sevi par došanos. Ienīstot, ka jutos pietiekami priviliģēts, lai vienkārši piekabinātu un izietu no tik ārkārtīgi atšķirīgās pasaules. Bija sāpīgi domāt par to, cik viegli man bija iekāpt šajā lidmašīnā un aizbraukt. Tā vienmēr bija izvēle man, nevis maniem studentiem un kaimiņiem.
Divas dienas iepriekš es biju bijis vietā, kur bērni mira no malārijas, jo viņu vecāki nevarēja atļauties zāles. Kur māte, kas bija stāvoklī ar savu ceturto bērnu, bija ieradusies pie manis, lai vakariņās prasītu rīsus, jo nebija ēdiena un naudas. Visur naudas nebija. Ģimenes fotoattēls bija visdārgākais īpašums.
Draugs turēja manu roku. Es raudāju un domāju, ka viņa arī raudāja. Viņa turēja manu roku, un es nekad nepārstāšu būt pateicīga par šo svaru, kad gāju cauri šī brīža patiesajam kultūras satricinājumam.
Tas nogrima dziļi manī. Es neapgalvoju, ka mana pieredze bija mazāka vai lielāka nekā jebkura cita. Bet tas kaut ko izdarīja man. Es negaidīju šoku. Es domāju, ka man ir diezgan laba izpratne par to, kāda bija mana dzīve Tanzānijā salīdzinājumā ar to, kāda tā bija mājās.
Es domāju, ka reāls kultūras šoks notiek tad, kad jūs vismazāk to gaidāt - tieši tad, kad domājat, ka esat to ieguvis. Es domāju, ka pamodināšana uz musulmaņu lūgšanu bija kultūras šoks, bet tā nebija. Tā bija tikai kultūra. Tas nebija šokējoši - tas nesūtīja mani spiest apšaubīt, kāda ir mana loma pasaulē. Tas mani nemulsināja un nedusmoja. Tā bija vienkārši lūgšana, lai palīdzētu atbrīvoties no nakts šausmām un sākt dienu ar jaunu cerību.
Arī tagad, sešus gadus vēlāk, es joprojām šaubos par narkotikām un niknumu. Es ņurdēju, kad cilvēki man lūdz parakstīt petīcijas, lai legalizētu marihuānu. Tas nav nekas, ka es esmu taisna mala vai es NEVAJADZU, ka marihuānai vajadzētu būt likumīgai. Vienkārši, ka mūsu pasaulē ir tik daudz lielāku cīņu, kurām nepieciešama mūsu enerģija un laiks, - kurām nepieciešama mūsu cīņa. Kad es jūtos dusmīga uz pasauli, tas notiek tāpēc, ka joprojām ir tik daudz vietu, kur sievietes nevar balsot vai saņemt drošu, uzticamu abortu. Tāpēc, ka tur bērniem tiek doti ieroči un tiek sisti, uzskatot, ka tas ir pareizi. Pat mūsu pašu valstī visur notiek nāvējošs rasisms un nevienlīdzība. Mums ir tāls ceļš ejams, pirms marihuānas legalizēšana būs tā cīņa, kurā es izvēlos piedalīties.
Būs ilgs laiks, pirms es pārstāšu tēlot šo koledžas studentu izšķērdēto masu lauku. Ne tikai izšķērdēts prāts un ķermenis, bet arī enerģija, nauda, motivācija… un kam? Jā, Grateful Dead vāki bija jautri dejot. Jā, grilētie sieri garšīgi garšoja zem tām zvaigžņotajām debesīm, kas riņķoja ap uguni kopā ar tuvākajiem draugiem. Bet nākamajā rītā tas viss bija pazudis, kamēr mani Tanzānijas studenti, pateicīgi ēdot nelielu bļodu miltu, nebija.
Īpašais kultūras šoks lika man izaugt. Turpmākajos mēnešos es jutos daudz laika vienatnē, nepārtraukti tiecoties pie pieauguša cilvēka dzīves. Es vairākas reizes zaudēju pamatus. Pazaudēju draugus, pazaudēju savu ceļu, pazaudēju drosmi. Es varbūt mazliet pārāk ilgi apmelos tajā biedējošajā, nepārliecinātajā pasaules izjautāšanas vietā. Tā ir negaisa nogāze, tik nedroša vieta. Bet es nācu klajā, līdzīgi kā sašņorējos no tās aprīļa upes, cenšoties norīt gaisu, līdz beidzot tas nāca.
Mans laiks ir vērtīgs šeit, šajā dzīvē. Tas, ko es ar to daru, ir pilnībā atkarīgs no manis. Tas, kā es tērēju enerģiju, cīņu, mīlestību, naudu, elpu - tas viss ir manā kontrolē. Mans kultūras šoks mājās man ir ielicis milzīgu atzinību manos kaulos. Ja nekas cits, mana privilēģija, dodoties šajā lidmašīnā, izlidot no Tanzānijas, noveda mani uz novērtēšanas un nodomu vietu ar savu īso dzīvi šeit.
