Esmu jauks puisis.
Es turu durvis atvērtas vecām dāmām. Es klausos savu draugu problēmas un piedāvāju pārdomātus padomus. Es ziedoju labdarībai. Es lolojumdzīvnieku īpašniekiem lamāju smaidu, kad viņu lielais, stulbais suns slīkst pa visu manu nolādēto roku.
Un katru reizi, kad esmu lidmašīnā, es nolaidu savu vietu.
Acīmredzot tagad tā ir mūsu nacionālās sarunas sastāvdaļa, jo nekas cits neatliekams, par ko mums jārunā (Fergusons? Kurš ir Fergusons? Jūs domājat kaitinošo brāli no Clarissa, kas visu izskaidro?). Pēdējo pāris nedēļu laikā trīs lidmašīnas ir novirzījušās, jo pasažieri rīkojās kā smagi bērni, kad priekšā esošais cilvēks nolaida. Viņi cīnījās; lidmašīnas bija spiestas nolaisties.
Internets eksplodēja (kā tas ir bijis iepriekš). Pagājušā gada februārī konservatīvā tīmekļa vietne Federālists publicēja rakstu ar nosaukumu Mums jāstājas pie nacionālās vienprātības par lidmašīnas sēdekļa gulēšanu.
Atvainojiet man, federālists, bet nē, mēs abso-fucking-lutin to nedaram. Tas ir izdomāts jautājums. Tas nav liels darījums, jo sēdvietas lidmašīnā samazināšana nav liela lieta. Burtiski ir - un mans vārda lietojums burtiski šeit nav hiperbolisks - miljoniem svarīgāku lietu, par kurām mums jāpanāk vienprātība, nekā etiķetes aviokompānijā. Es uzskaitītu šeit visus miljonus, bet man ir vārdu ierobežojums un personiska politika pret sarakstu veidošanu, lai atspēkotu dumjus paziņojumus.
Es to saku, izmantojot savu autoritāti kā garu, lieko svaru. Es esmu 6'3 '', kas padara mani par astoņām collām garāku nekā vidējais amerikāņu vīrietis, un es sveru 220 mārciņas. Es atzīstu, ka ir arī citi cilvēki, kas ir garāki un smagāki par mani, un es saprotu, ka ne visi cilvēki, kas ir lielāki par vidējo, man piekritīs. Bet pietiek ar to, ka saku, man bieži ir ļoti nepatīkami lidot. Sēdekļi man ir pārāk mazi, un man parasti kājas jāieliek lejā vai nu ejā - tur, kur tās skar dzērienu grozs, - vai sienā, - kur tās nekad nav gluži piemērotas - tas viss tāpēc, ka manām kājām trūkst spēju iziet cauri cietajiem priekšmetiem.
Dažreiz cilvēks man priekšā noliecas atpakaļ, un man ir nedaudz mazāk vietas. Vai es dusmojos pret šo cilvēku par viņa savtīgumu? Nē. Tā kā man ir veikls mazs triks, ko es varu darīt, tas man piešķir vairāk vietas: es arī varu noliekt savu krēslu.
Vai mēs esam dusmīgi uz cilvēkiem, kuri mūs ievieto šajā sardīņu kārbā? Vai mēs esam dusmīgi uz cilvēkiem, kuri projektēja lidmašīnu sēdvietas, izmantojot MC Escher Universe fiziskos noteikumus? Nē. Mēs esam dusmīgi uz puisi, kurš vēlas mazliet vairāk vietas.
Lidojot, es mēdzu uz visu laiku atteikties no diskomforta. Es pieceļos un staigāju apkārt, lai man nerastos dziļo vēnu tromboze un es nomirtu. Parasti vienīgā vieta, kur doties, ir vannas istaba, kurā es arī tik tikko nevaru iederēties. Ja kāds saka, ka, starp citu, esat pievienojies Mile High Club, neticiet viņiem, ja vien viņi nav Keeblera elfi. Šajos alumīnija skapjos nekādi nevar ietilpt divi pilna izmēra cilvēki.
Bet diskomforts ir mūsdienu lidošanas neatņemama sastāvdaļa. Tas ir tur, kā arī apavu noņemšana, dodoties apsardzē un vistuvākās ķermeņa vietas, ko svešinieks ir apskatījis, izmantojot kādu no šīm jaunajām piespraužamajām Toma mašīnām.
Šajās dienās lidošanā ir iesaistīts tik daudz nelielu sašutumu: maksājot pārmērīgas summas, lai atnestu jebkādu bagāžas vienību, kurā var ietilpt vairāk nekā spēļu sēriju grāmatiņa, lecošie drošības dienestu darbinieki satrauc acis un aviokompānijas darbinieki izturas kā pret kara noziedznieku, ir jāizslēdz jūsu iekurtā pirmslidojuma “drošības apsvērumu dēļ”, nespējot pateikt “reāls drošības risks ir tas, ko es darīšu, ja pacelšanās laikā nemācēšu lasīt Hariju Poteru”, nesaņemot lērumu bijušais Jūras gaisa maršals, kuram vajadzēja veikt savienojumu caur Atlantas lidostu utt.
Bet sašutums, ko mēs esam izvēlējušies par pēdējo salmiņu, ir tad, kad līdzbraucēji mēģina mazināt viņu ciešanas, izmisīgi čīkstot uz sēdekļa atzveltni trīsarpus collas. Vai mēs esam dusmīgi uz cilvēkiem, kuri mūs ievieto šajā sardīņu kārbā? Vai mēs esam dusmīgi uz cilvēkiem, kuri projektēja lidmašīnu sēdvietas, izmantojot MC Escher Universe fiziskos noteikumus? Nē. Mēs esam dusmīgi uz puisi, kurš vēlas mazliet vairāk vietas.
Sauciet mani par sazvērestības teorētiķi, bet es nebūtu pārsteigts, ja visi visu aviosabiedrību izpilddirektori pagājušajā gadā sapulcētos ap Strangelovian kara istabas galdu un, uztraucoties par pieaugošo klientu neapmierinātību, izlemtu izveidot neveiklo Knee Defender kontracepciju, ko izraisīja vairākas no šīm pasažieriem uz pasažiera sadursmes. "Varbūt, ja mēs viņiem liksim domāt, ka tā ir otra vaina, " viņi sacīja, "viņi pārstās sūdzēties par mums un cīnīsies savā starpā!"
Un, ak, kā tas darbojās? Tā vietā, lai izvēlētos ērtākus (nemaz nerunājot par videi draudzīgākiem) transporta veidiem, mēs devāmies karot savā starpā. Viņi ir veiksmīgi vicinājuši suni.
