Stāstījums
Man bija 12 gadi manās attiecībās, kad es sapratu, ka tas ir fiktīvs. Man vajadzēja atcerēties, ka katrā pasakā ir vismaz viens tumšs personāžs, lai saglabātu sižetu spēcīgu - tas vienkārši parasti nav princis.
Es biju apprecējusies ar savu pusaudža mīļoto puisi, puisi, kurš man iemācīja sapņot milzīgu un nekad neatbildēt uz atbildi. Puisis ar platu smaidu un viegli smieties, kurš no visas sirds mani atbalstīja, izmantojot katru pēdējo manu kaprīzu, vai tā būtu joga vai keramika, fotografēšana vai vistas audzēšana vai Amazones izpēte. Puisis, kurš bija mūsu trīs bērniem veltītais futbola treneris, kurš pats bija smieklīgi talantīgs komandas spēlētājs laukumā. Puisis, kurš sakārtos savu darba grafiku, lai pārliecinātos, ka viņš var būt istabas tētis katrā pamatskolas ballītē, kurš tur palīdzēs izrotāt mūsu mājas savrupmāju ar baloniem un mirdzēšanu katrai sarežģītai dzimšanas dienas ballītei, un kurš būtu tur, lai palīdzētu uzņemt pēc.
Es biju apprecējusies ar puisi, kurš konsultējās ar augsta profila klientiem par aktīvu aizsardzību, “ieguldot” viņu naudu… tieši viņa paša bankas kontā. Puisis, kurš ar savu harizmu un “veselīgumu” varēja apbūra dzīvo dienasgaismu no visiem svešiniekiem, visu laiku aukstasinīgi skrūvēja pār savas tuvākās ģimenes locekļiem, ieskaitot mīļoto vectēvu. Puisis, kurš nosusināja visu sava labākā drauga krājkontu. Puisis, kurš lūrēja, slēpās baseina mājā, kad cilvēki meklēja savu naudu un / vai atriebību, parādījās pie ārdurvīm. Puisis, kurš tika arestēts par krāpšanu un faktiski mani pārliecināja, tas viss bija liels pārpratums. Puisis, kurš lūdza pavadīt Craigslist, bet kura satriecošais attaisnojums bija tas, ka viņš patiešām vēlējās iegādāties narkotikas un nezināja, kur vēl tos iegādāties. Puisis, kurš vienu nakti raudāju gultā nesenā aborta dēļ, lika man raudāt vannas istabā, jo es traucēju viņa miegam.
Kamēr viņš zaudēja integritāti, es ilgojos pēc vairāk. Dzīve, kurā biju atradusies, nekādā veidā neatspoguļoja aizraušanās piepildīto, eksotisko dzīvi, kuru sev biju vēlējusies, kad biju jaunāka. Dažus gadus es pagriezos mugurā un kaut kā nonācu piepilsētas futbola mammas, kuras patētiskais ikdienas notikums lika man pusaudžu minivenu vadīt pēc grande latte, lai man palīdzētu pēcpusdienā. Man vajadzēja būt Larai Kroftei, kad es uzaugu, sasodīts. Nezinādams, kur un kad tieši nobraucu no trases.
Es neko daudz nezināju, bet intuitīvi zināju, ka vienīgais veids, kā rūpēties par saviem bērniem, ir sākt rūpēties par mani. Mežonīgi nelaimīga, nepiepildīta mamma nav īsti ciets ģimenes pamats. Tāpēc es nopirku biļetes ģimenei vienā virzienā uz Argentīnu… kā jūs. Man izmisīgi vajadzēja justies dzīvam, man vajadzēja justies autentiskam. Man steidzami vajadzēja justies kā sapņiem joprojām ir nozīme, un man vajadzēja nospiest mūsu situācijas atiestatīšanas pogu. Nevienam nepadoties viegli, es devu vīram iespēju nākt līdzi, uzaicināju viņu norobežoties no tā, kurš viņš bija kļuvis, elpot svaigu gaisu un sākt saņemt savus sūdus, mūsu sūdus, kopā.
Jā, tas nedarbojās. Kamēr es jutu, kā manī aug dzirkstele, neveikli cenšoties dzīvot ārpus zemes Patagonijā, aizraujoties ar skaistajām Kastellano skaņām un plaukstošajā kultūrā, kurā svešinieki mani apskāva, patiešām mani apskāva, vairākas reizes dienā, viņš turpināja spirāli virzīties uz leju. Salmi, kas salauza kamieļa muguru, bija melu kaudze par viņa attiecībām ar noteiktu sarkano galvu Couchsurfer, kuru man bija laipni piedāvājis uzņemt. Beidzot pietika, un mēs ar bērniem devāmies ziemeļu virzienā uz Mendosa, vienīgo vietu Argentīnā, kur mums bija kontakts, kurš mūs aizvedīs. Viņš sekoja mums. Ļaujiet vardarbībai sākties …
Deviņi mēneši uz priekšu, un es pārgāju no “plaukstoša” uz “tikko izdzīvoju”. Kad viņa vecāki piedāvāja dažām nedēļām aizlidot bērnus atpakaļ uz štatiem, lai viņi varētu apmeklēt kopā ar paplašinātu ģimeni, kuru viņi nebija redzējuši divu gadu laikā, es to redzēju kā tik ļoti nepieciešamo pārtraukumu kiddos no drāmas. Es tomēr nespēju satricināt dziļu sevī dziļu baiļu sajūtu. Es paudu bažas savai ģimenei, ka kaut kas šajā ceļojumā man nesaskanēja pareizi. Mani vecāki acīmredzami bija sajūsmā par iespēju redzēt savus mazbērnus, tāpēc viņi darīja visu iespējamo, lai pārliecinātu mani, ka viss ir kārtībā. Tikmēr bērni bija aizņemti, plānojot kopā ar māsīcām iet kartingā, kopā ar krustmāti iet drēbēs iepirkties, kopā ar manu mammu dzimšanas dienā iet ēst ābolus - bija noteikts impulss un entuziasms, kuru grūti uzpūst. Savā kodolā es esmu optimists. Es pavēlēju, lai mani virza mīlestība, nevis bailes.
Daudz laba, ka naivie, novecojušie padomi man bija izdarīti, kad dienu pirms atgriešanās lidojuma mans vīrs, ne vārda neteicis, iekāpa lidmašīnā un, kad bija štatā, paziņoja man un bērniem, ka viņi nekad neatgriežas. Tas viss bija daļa no ļoti aprēķināta plāna, kas mazināja manu uzticēšanos un vienkāršo vēlmi, lai bērni varētu redzēt savu ģimeni.
Jāšanās.
Es nekad savā mūžā neesmu juties tik bezpalīdzīgs, kā tad, kad sapratu, ka man nav pietiekami daudz naudas, lai nopirktu lidojumu (visdziļākais paldies no sirds, dārgākais draugs Ariels, ka lidojuma apstiprinājums maģiski parādījās manā iesūtnē). Es visu atstāju Argentīnā un nokļuvu lidmašīnā uz Mičiganu, kur pavadīju vairākus mēnešus. Šajā laikā es darīju visu iespējamo, lai sakārtotu šo katastrofu.
Es gandrīz gribu aplaudēt vīram par viņa prasmīgo rīcību šajā laika posmā. Viņam kaut kā izdevās pārliecināt mani, manu ģimeni un visus iesaistītos, ka viņš ir nomierinājies un ka tagad viņš patiesi vēlas darīt to, kas bija bērnu interesēs. Ka viņš bija pelnījis būt laimīgs, tā rīkojos arī es, un ka viņš nekad nav gribējis likt bērniem izvēlēties - lai bērni pusi laika varētu pavadīt kopā ar viņu Mičiganā, bet pusi laika pie manis - Argentīnā. Mēs to varētu padarīt abpusēji izdevīgu un mierīgi turpināt savu atsevišķo dzīvi. Es ļoti gribēju taisnīgu, es gribēju mierīgu… tāpēc es stulbi nopirku šo plāna āķi, līniju un grimētāju.
Es devos atpakaļ uz Argentīnu, kur man bija jauna māja laukos un zirgs ar nosaukumu Amor. Es pārveidoju māju tā, lai tā patiktu bērniem - dīvainā, ar mākoņiem nokrāsotā istabā sapņotājam Noā, dīvas princeses istabā Ava un galaktiskā, melnā cauruma, prāta istabu manai quirky Stella. Jūs esat mazliet gudrāks par mani un droši vien zināt, kur tas notiek. Bērni nekad neieradās. Vienīgais, kas nokļuva Argentīnā, bija savlaicīga kaste, kas rotāta ar “Happy Birthday” vēstījumiem un kas man neko vairāk nesatika kā šķiršanās dokumenti no viņa, kas pieprasa 100% fizisku un juridisku aizbildnību. Atpakaļ uz Mičiganu.
Mūsu pirmais tiesas datums bija pāris mēneši, un tajā laikā viņš neļāva man redzēt bērnus. Kā vispār. Es nekad nebiju iedomājusies, ka ir iespējams nokrist tik tālu no manas iepriekšējās pozīcijas kā pilna laika mamma, kas ir mājās. Mans vēders nogrima, kad sāku pildīt mājasdarbus, un es sapratu, cik labi viņš bija gatavs šai šķiršanās lietai. Viņš ļoti labi zināja, kādas kastes ir vajadzīgas, lai varētu izbraukt, kad bija laiks izlemt, kurš ir aizbildnībā. Tā kā bērni ar viņu dzīvoja sešus mēnešus, viņš tiesas priekšā bija “nodibinājis” fizisko aizbildnību, un diemžēl nebija svarīgi, cik saudzīgi viņš rīkojās, lai viņus nogādātu štatos. No tiesas viedokļa viņš atveda amerikāņu bērnus atpakaļ uz dzimteni. Viņam bija bērni, kas mācījās skolā, un viņi devās uz kristīgo reformistu draudzi pilsētā. Tagad viņam bija likumīgi, pienācīgi ienākumi, un viņa tuvumā bija ģimenes atbalsta struktūra. Man bija cāļi un salikti ārštata ceļojumu rakstīšanas koncerti “trešās pasaules” valstī 10 000 km attālumā no tuvākā ģimenes locekļa, un mana “reliģija” nesniedza neko daudz tālāk kā sanskritā atskaņot dažas dziesmas pilnā apjomā no visas sirds ticot karmai. Es biju apzināti darījis visu iespējamo, lai to padarītu tā, ka mana dzīve vairs nevarēja saderēt smalki mazās kastītēs, un tagad šis lēmums atgriezās, lai man iekodītu pakaļā.
Bija laiks atgriezties pie pamatiem. Mīlestība pār bailēm. Mīlestība pār bailēm. Mīlestība pār bailēm. Es spītīgi atteicos atteikties no šīs idejas. Es neatteiktos no saviem sapņiem. Es nesamierināšos ar viduvēju dzīvi, kas nebija man patika. Es neļautu sevi iznīcināt atriebīgam cilvēkam. Es neļautu saviem bērniem izaugt, uzskatot, ka tumšā ir daudz spēcīgāka par gaismu. Es nebūtu upuris. Es saviem bērniem vispirms parādītu, ka šajā Visumā nav spēka, kas varētu apturēt mīlestībā sakņotu vienpusīgu lāzera staru nodomu, un, jā, karma ir kuce (un tā ir viņu mamma, kad kāds mēģina sajaukt ar viņas bērni).
Pagāja gads, gads, kurā manas dienas, kad rīkojos kā karavīrs, līdzsvaroja naktis, kas sakrautas manas gultas pamatnē, sašņorējot acis. Gads, kurā es jutos kā ķīlnieks ASV, nobijās no pārliecības, zinot, ka ir pārāk iespējams, ka es varētu saņemt kaut kādu aizbildnību, bet ka manam vecāku pavadīšanas laikam būs jābūt ASV, kur tiesneša jurisdikcijā bija viņa izpildīšana tiesas rīkojumi. Ardievu, sapņi par Lara Croft piedzīvojumiem, ardievas guļamistaba, ardievas sapņu darbs kā rakstniekam, kurš specializējas Argentīnā, ardievas mierinoša sajūta, ka beidzot esmu atradis kaut kur tādu, kas man patiešām pieder.
Vienu emocionāli, garīgi mēģinošu gadu pēc tam, kad es biju nosēdies ASV, bērni un es atradāmies lidmašīnā atpakaļ uz Argentīnu ar pilnu aizbildnību un tiesas atļauju dzīvot vai ceļot visur, kur vēlamies pasaulē.
Lai šī būtu mācība visiem, kas joprojām ir kopā ar mani, lasot šo: Nesamierinieties ar neko citu kā vien savus mežonīgākos sapņus. Nekad nevadiet savu dzīvi no baiļu vietas. Neļauj citiem diktēt, kāda galu galā izskatīsies tava dzīve.
Jūsu ceļā parādīsies spēki, kas mēģinās jūs noturēt, kas centīsies padarīt jūs justies mazāku un ierobežotāku nekā tas, kas patiesībā esat. Ziniet, ka ir pareizi naktī nedaudz raudāt, ja jums ir jādara… kamēr katru rītu piecelties, jūs skatāties šiem spēkiem tieši acīs un nekaunīgā balsī sakāt viņiem, lai dotos ellē.
