Ģimenes attiecības
Visas Mama P. ilustrācijas
Pirms četriem gadiem es sēdēju pie Burning Man tempļa un lasīju ziņas, kuras cilvēki bija iegrūduši masīvajā koka konstrukcijā. Stundu laikā lasīju cilvēku mīlestības un skumju izteicienus. Es pamanīju, ka daudzi bija veltīti cilvēkiem, kuri aizgāja bojā, un bieži vien bija saistīti ar nožēlu par to, kā viņi vēlējās, lai viņi būtu pavadījuši vairāk laika ar viņiem un labāk iepazītu viņus. Un, kamēr cilvēkiem trūka mīļotāju, draugu un laulāto, man izcēlās viena grupa: vecāki.
Es apstājos savās dziesmās. Jā, es, iespējams, biju pavadījis vairāk laika uz šīs planētas pie saviem vecākiem nekā ar citiem cilvēkiem, bet cik tuvu es biju ar viņiem? Un vai es tiešām viņus pazinu? Es sapratu, ka esmu nonācis dārgajā laika logā: visbeidzot, es biju pietiekami vecs, lai novērtētu savus vecākus; un mani vecāki vēl bija pietiekami jauni, lai viņus novērtētu un novērtētu. Bija jāpaiet pietiekami ilgam, lai pēc pusaudža gadiem nonāktu šajā vietā, atraudamies un atradu savu neatkarību. Bet man nebija ne mazākās nojausmas, cik ilgi šis iespēju logs būs atvērts. Maniem vecākiem joprojām ir laba veselība. Bet, tāpat kā mums visiem, viņi nebūs apkārt mūžīgi. Es zināju, ka mums bija laiks satikties aci pret aci kā pieaugušajiem.
Esmu par to bieži domājis kopš atgriešanās no Burning Man putekļainajām vietām. Bet tāpat kā ar tik daudzām dzīvē gūtām vērtīgām atziņām, es nekad uz to nerīkojos. Dīvainā veidā es jutos iebiedēts ar ideju labāk iepazīt savus vecākus. Un, ja godīgi, es vienkārši nezināju, kā.
Pēc četriem gadiem - šī gada maijā - mana mamma un es nolēmām kopā pavadīt divas nedēļas Grieķijā. Es biju tur pie projekta, viņa nebija darba. Kāpēc ne komanda?
Es biju diezgan nervozs. Jau bija pagājis kāds laiks, kopš mēs pavadījām tik daudz laika kopā, dzīvojot vienā istabā, atrodoties viens otra uzņēmumā visu diennakti. Es izjokoju viņu no tā, ka viņš uzstāja, ka, rezervējot viesnīcu, mēs saņemam divas atsevišķas atsevišķas gultas. Bet es pilnībā piekritu. Vai nebija kāda dīvaina par vīrieti, 34 gadus vecu un dodoties atvaļinājumā vienatnē ar manu māti? Nedēļas nogales ceļojums uz jaunu pilsētu, protams. Bet divas nedēļas salā? Esmu redzējusi, kā mātes un meitas veic šāda veida ceļojumus kopā, bet māte un dēls?
Mūsu kopā pavadītais laiks izvērtās par maģisku pieredzi. Un es iesaku to ikvienam dēlam (un meitai), kas tur atrodas. Ne tikai tāpēc, ka mēs pavadījām divas skaistas nedēļas Krētā, bet arī tāpēc, ka tas tuvināja manu mērķi - vēlreiz satikt vecākus kā pieaugušos un izbaudīt šo dārgo laiku kopā pirms loga aizvēršanas.
Divas mūsu kopā pavadītās nedēļas es sapratu, ka “tikšanās kā pieaugušajiem” nav vienkārša. Tas ir process, kas prasīs laiku. Reizēm tas ir diezgan neērti, un tas ietver sevī arī manus bērnības sakopšanas darbus. Lai gan es nevaru teikt, ka es pēkšņi esmu kļuvis ļoti tuvs ar savu mammu, es esmu iemācījies dažas lietas par mūsu attiecībām šo divu nedēļu laikā:
Es sapratu, cik svarīgi man ir sākt atkal dalīties
Mana mamma parasti saņem diezgan saīsinātu (un ļoti izstrādātu) versiju par to, kas notiek manā dzīvē. Es nolemju veikt vēl vienu startēšanu? Mana mamma par to parasti dzird, kad esmu nolēmis to meklēt (vai vēl sliktāk, izmantojot sociālos medijus). Bet, protams, ir simtiem mazu soļu, kas notiek pirms šī galīgā lēmuma pieņemšanas.
Šī nevēlēšanās dalīties ne vienmēr ir bijusi. Es iedomājos, ka esmu četrgadīgs, un es vecākiem esmu visu izstāstījis. Tomēr kaut kur pa šo ceļu tas mainījās. Pirmkārt, piemeklēja pusaudža vecums, un es jutu, ka neviens, iespējams, nespēj saprast, kas notiek manās mulsinošajās smadzenēs. Ja es nevarētu sevi saprast, kā viņi varēja? Otrkārt, tuvojoties pusaudžu vecumam, es vēlējos pēc neatkarības un nolēmu pārtraukt ceļu un atrast savu ceļu. Informācija bija spēks, un, paturot informāciju sev, jutos, ka man ir vairāk varas. Es sāku viņiem stāstīt arvien mazāk.
Maģiska lieta, dalot 35 ēdienreizes divu nedēļu laikā ar cilvēku, ir tas, ka jūs diezgan ātri izsīkat pamatus un virspusējās lietas. Un tad ir šī lielā atvērtā vieta, kuru aizpildīt. Es neteiktu, ka kopumā esmu ar mieru dalīties, bet divu nedēļu laikā es soli pa solim sāku justies ērtāk, iekļaujot viņu manos reālajos domu procesos. Bija pietiekami daudz laika, lai ne tikai dalītos ar vienkāršajām lietām: maniem darba projektiem, idejām par to, pie kā vēlos strādāt, arī sīkumiem, kurus mums patīk dzirdēt. Mēs arī sākām runāt par sulīgākajām lietām, piemēram, kāpēc es pametu Holsteju. Vai kāpēc mana dzīve šobrīd izskatās ļoti līdzīga vagabondam un kāpēc es ar to esmu patiesi apmierināta. Divas nedēļas bija pietiekams laiks, lai būtu godīgi ar savu mammu. Es nevarēju vienkārši izklāstīt savus plānus, bet patiesībā palīdzēt mammai saprast, kāpēc tie man ir jēga.
Es sapratu, ja es vēlos satikt savus vecākus kā pieaugušo, man ar viņiem jārunā tāpat kā ar pieaugušo un jāatstāj mana aizturošā un reizēm nedrošā pusaudža personība un jādalās kā pieaugušajam. Man vēl ir tāls ceļš ejams, bet šīs 2 nedēļas bija labs sākums.
Vēl viena lieta, kas nāca pie pilna loka: mēs atkal sākām spēlēt kopā. Izrādās, ka mana mamma ir dedzīga bekgemona spēlētāja. Pēc tam, kad es atsvaidzināju viņas atmiņu par spēles norisi un dažus iesildīšanās mēģinājumus, viņa uzsita manu pakausi spēlē pēc spēles.
Es sāku pārvērtēt savu neatkarību
Man gandrīz ir bijusi ideāla bērnība, augot Šveicē vidējās klases mājsaimniecībā ar diviem neticamiem vecākiem. Tajā pašā laikā manu mammu varētu viegli raksturot kā pārāk aizsargājošu. Pusaudža gadi nāca līdz, un es sapratu, ka man jāiet, jālauž mammas sirds un jāatrod savs ceļš. Kopš tā laika neatkarība šķita vissvarīgākais elements manās attiecībās ar vecākiem. Es gribēju būt brīvs un pats pieļaut kļūdas. Un es gribēju pierādīt, ka varu stāvēt uz savām kājām un nebūt no viņiem atkarīgs.
Bet divu nedēļu pavadīšana ar mammu lika man to pārvērtēt.
Es sapratu, cik daudz mēs esam saistīti. Vienu nakti, kad es vēroju viņu lasām, man radās šī trakā doma, ka mana dzīve ir sākusies ne tikai ar viņu, bet arī dzīve ir sākusies viņas iekšienē. Uz brīdi padomā par to. Viņa man deva dzīvību. Viņa mani cepa. Es biju viņas ķermenī. Runājot par to, ka ir tuvu.
Un es sapratu, ka neatkarība nāk no spektra, kurā man jāatrod pareizais līdzsvars. Es nevarēju pavadīt katru dienu kopā ar mammu, man vajadzīga mana brīvība un es tagad esmu cits cilvēks. Bet tajā pašā laikā mēs esam viens un tas pats diezgan pamatlīmenī, un tur nav tādu cilvēku, ar kuriem es būtu vairāk saistīts, nekā mana ģimene. Tā vietā, lai cīnītos pret to, es varu to apskaut.
Tātad varbūt augšana nav lineāra lieta, attālināšanās no viena kopīga pagātnes punkta, ejot manā virzienā. Varbūt tā drīzāk ir kustība pa apli, sākumā došanās prom viens no otra, lai galu galā atkal satiktos pa vidu un nāktu pilns aplis.
Mīlestība nav mainījusies. Bet jaudas dinamikai ir
Kādu vakaru mēs vakariņojām krodziņā pludmalē, jo sāka līt lietus. Mēs ēdām kopā ar mani, turot lietussargu, lai pārklātu mūs abus. Tas kļuva par diezgan īpašu līmēšanas brīdi. Bet tas, kas man palika visvairāk, bija tas, cik skaisti un svarīgi man likās, ka es spēju parūpēties par viņu. Mūsu attiecības vairs nebija vienvirziena ielas.
Tikai tāpēc, ka mēs atkal satiekamies, nenozīmē, ka mēs esam tādi paši cilvēki kā tad, kad mēs sākām šajā ceļojumā. Mīlestība nav mainījusies. Bet jaudas dinamikai ir. Tas nav tikai tas, ka viņa mani aizsargā. Tas ir tas, ka mēs skatāmies viens uz otru - ja neskaita to, ka mana mamma katru vakaru man mēģina pabarot 6 ēdienus un sastādīt mani pie reģistratūras, bet dažas lietas nemainās.
Šis raksts sākotnēji parādījās Medium un šeit tiek pārpublicēts ar atļauju.
