Sekss + Iepazīšanās
DAUDZ CILVĒKI IR Piedzimuši ceļotāji. Mēs zinām, kas mēs esam. Mums patīk lidostas, pat ja mēs nedodamies ceļojumā. Mēs īsti neizprotam brīvdienas un nekad tās nemeklējam. Mēs varam nolaisties vienatnē svešā lidostā, bez ceļveža vai pat nezinot, kā pateikt paldies vietējā valodā, un nejust neko citu kā gaidīt nākamo maltīti. Mēs bieži nezinām, kur mēs gulēsim šovakar - un mums tas īsti neinteresē. Mums ir īslaicīga vai elastīga karjera, ja tāda ir, kaut arī mēs varam pagriezt roku gandrīz jebko. Mums nav labi "norēķināties".
Mūsu ģimenes domā, ka esam traki, tomēr viņi vienlaikus mūs apskauž. Mēs varam gulēt jebkur, viegli uzņemt valodas un nekad nav garlaicīgi. Mēs esam bīstami ziņkārīgi, bieži līdz pat kairinošam. Cilvēki domā, ka mums ir interesanti, bet visur, kur tas ir, ir grūti iegūt draugus “mājās”. Mēs neesam ļoti patriotiski noskaņoti, taču šaubāmies par pasaules miera dzīvotspēju. Mēs koncentrējamies uz to, kas mums ir, lai kur mēs atrastos, nevis uz to, kas mums pietrūkst. Katrā valstī, kurā esam bijuši, mums ir kaut kas, ko mēs mīlējām, pat tie, kas mums nepatika.
Kad sūdi patiešām sit līdzjutēju, mēs to atpazīstam kā stāstu veidošanā.
Es esmu ceļotājs. Kad mans vīrs, kuram bija 26 gadi un daudz piedzīvojumu, un es nolēmu šķirties, “došanās ceļojumā” bija acīmredzama izvēle. Tik garas un diezgan brīnišķīgas attiecības nebeidzas ātri, it īpaši, ja tajā ir iesaistīti bērni, tāpēc līdz tam laikam, kad mēs bijām gatavi pārcelties, mēs četrus gadus bijām nekustīgi. Četri gadi ir ilgs laiks, jo vairāk saules mīļotājam, kurš dzīvo Kanādā. Man par laimi divi no trim dēliem līdz tam laikam bija beiguši vidusskolu, un 15 gadus vecais jaunietis vēlējās, kaut nedaudz negribīgi, doties piedzīvojumā kopā ar māti.
Varbūt šie ir tikai pēdējie soļi saules staros, pirms es nonāku depresijas, bezmiega, nedrošības - nožēlas un ilgas un vispārējas panikas - bezdibenī.
Galamērķi izvēlējos savā tipiskajā nejaušībā: brīvprātīgi strādājot vidusskolas klasē, kāda cita brīvprātīgā darba mamma Ekvadoru pieminēja kā brīnišķīgu vietu, par kuru, kā viņa dzirdēja, bija lēti nekustamie īpašumi. Varbūt pēc mēneša kāds cits paziņa pieminēja Ekvadoru kā karstu jaunu galamērķi. Tas bija pietiekami, lai pārliecinātu manu iekšējo mistiķi, ka tā ir “zīme”.
Pēc sešiem mēnešiem mūsu ģimene eksplodēja divos veidos: vecāki zēni devās uz Nikaragvu, mans vīrs un ģimenes suns klīst ASV, jaunākais un es braucam uz Ekvadoru.
Atdalīšana nav nekas jauns. Sadalītās laulības ir dimetānnaftalīns duci, it īpaši manā vecumā (labi, es esmu 48 gadus vecs). Tradicionālā pieeja, it īpaši, ja mājās joprojām dzīvo bērni, ir uzturēt pēc iespējas konsekventu rutīnu. Glabājiet māju, ja varat, bērni tajā pašā skolā, vieni un tie paši draugi… cerams, ka jums ir stabils darbs un stabils ģimenes un draugu tīkls, uz kuru paļauties uz atbalstu visā pārejas periodā. Jā, jūs bez šaubām ciešat no bezmiega un neuztraucieties par panikas lēkmēm - jebkurš klīnikas ārsts noteiks jūs ar antidepresantiem. Bet īsumā - jūsu dzīve kādu laiku iesūksies.
Mēs palikām pie viena no maniem angļu valodas studentiem Bianca, kurš bija brīnišķīgs saimnieks. Ar viņas starpniecību mums bija ļoti maigs ievads Ekvadorā un vienlaikus iepazināmies ar viņas ģimeni un dažiem draugiem. Tūlītēja atbalsta tīkls - un dīvainā kārtā, kad parādījās neizbēgamais jautājums “… un cik ilgi jūs esat šķirti?”, Atbilde (jebkur no “vakardienas” līdz “pagājušajai nedēļai”) izklausījās tik smieklīga, pat man, ka viss, ko es varēju darīt, bija ķiķināt pa to. Žigli nāca smaidot, un tas, kas mājās būtu bijis neveikls klusums un simpātisks izskats, kaut kā kļuva par sazvērestības smiekliem. Īpaši starp līdzīga vecuma (un bieži pieredzējušām) sievietēm bija “peles, kas iznāk spēlēt”, zemā strāva. Reakcija to vīriešu acīs, kuri bija tiesīgi (nedaudzi, bet ne visi bija), bija atšķirīga, taču ne mazāk gaidīta.
Un tādā dīvainā veidā, ka bieži ir vieglāk dalīties ar jūsu personiskākajām detaļām ar pilnīgi svešiniekiem, mans jaunais ģimenes stāvoklis kļuva par vieglu tēmu, kaut ko objektīvi apspriežamu vai pārbaudāmu no jauna. Cilvēki bieži pat izlēca uz secinājumu: “Jā, iespējams, ir daudz vieglāk veikt korekcijas ceļojuma laikā, tā vietā, lai paliktu mājās un nepalaistu cilvēku…” tādā loģiski pieņemamā tonī, kādu cilvēki izmanto, lai piekristu, ka “daudz labāk nav televizors mājās”, kad viņiem ir trīs. Savā ziņā tas pārvērta to, ko es uzskatīju par savu drosmīgo soli, par lietu “vieglas izejas”, taču, protams, vienīgais viedoklis, kas šajā gadījumā patiešām ir svarīgs, ir mans.
Kopš šīs pirmās nedēļas mēs esam bijuši vieni paši. Mēs ceļojam. Un es jūtos lieliski.
Varbūt nāk klints. Varbūt šie ir tikai pēdējie soļi saules staros, pirms es nonāku depresijas, bezmiega, nedrošības - nožēlas un ilgas un vispārējas panikas - bezdibenī. Kaut kā tā nejūtas. Jebkurā gadījumā pagaidām es pat nemēģināšu redzēt tik tālu uz priekšu, bet turpinu savu seju pagriezt pret sauli un lepoties tās siltumā.
