Stāstījums
Es pametu mācīšanas darbu 26 gadu vecumā. Nebiju pārliecināts, ko vēlos darīt nākamajā karjerā, kas mani biedēja. Es tikai zināju, ka mācīšana nav domāta man. Tomēr es negribēju būt bez identitātes. Galu galā es biju pavadījis gadus, lai sevi identificētu kā skolotāju. Pēkšņi izģērbties no tā bez rezerves plāna, pēkšņi būt bez identitātes? Doma nebija biedējoša. Un ko cilvēki domātu?
Es nolēmu izmēģināt jaunu identitāti: International Backpacker. Es ceļotu pa pasauli, piedzīvoju aizraujošus piedzīvojumus un ceru, ka tā bija atbilde uz visām manām problēmām. Varbūt es no tā pat veidotu karjeru, blogojot un rakstot grāmatas par saviem ceļojumiem un atklājumiem. Tātad, es sapakoju savu dzīvokli, glabāju mantas bērnības mājās un nopirku biļeti vienā virzienā uz Ķīnu, kas bija mana solo mugursomas ceļojuma pirmā pietura.
Es atklāju, ka apmeklētās vietas ir neticami skaistas un eksotiskas: Lielais mūris, Angkor Wat tempļi, Vjetnamas kalni. Tomēr trīs mēnešus ilgajā ceļojumā, pēc neskaitāmām hosteļa gultām, solo ēdienreizēm un ekskursijām pa tempļiem, es apnika ceļot. Es gribēju atpūsties, palikt vienā vietā un par katru cenu izvairīties no tūristu galamērķiem. Bet Laosā bija brīdis, kad es mēģināju ieiet tūrisma aģentūrā, lai rezervētu braucienu ar ziloņiem - kaut ko, manuprāt, man vajadzētu darīt - un mans ķermenis iesaldēja savā vietā. Kad es stāvēju uz ielas, es nevarēju piespiest sevi staigāt. Mans ķermenis centās man paziņot svarīgu vēstījumu.
Bet pagaidiet, vai tas nebija mans piedzīvojums? Vai man nevajadzēja to mīlēt? Ja ceļošana nebija mana atbilde, kas bija pasaulē? Es nebiju gatava stāties pretī patiesībai, tāpēc turpināju ceļot.
Es mīlēju ceļot, bet man nekad nebija paredzēts būt par mugursomu. Man tas vienkārši nederēja.
Pēc dažām nedēļām, tieši pēc manas 27. dzimšanas dienas, es atrados Chiang Mai, Taizemē, riņķojot pa izlietotajiem grāmatnīcām, kas izklāja ar mugursomnieku piepildītās ielas. Es biju izsīkusi. Lai gan es sev teicu, ka man vajadzētu izbaudīt apskates objektus, tas, ko es patiešām gribēju darīt vairāk nekā kaut kas, bija saritināties manā hosteļa gultā ar labu grāmatu. Bet ne tikai jebkura grāmata. Es gribēju atrast grāmatu, kas patiešām atbilstu manai pieredzei, grāmatu, kas parādīja, ka neesmu viena, grāmatu par jaunu sievieti, kura bija pārtraukusi saderināšanos ar savu līgavaini, izsauca drosmi pamest darbu un aizgāja viss, lai apceļotu pasauli… tikai lai justos kā zaudēts un vienatnē kā vienmēr.
Es gribēju, lai grāmata man čukstu: “Tas ir ok. Esmu tur bijis. Es saprotu.”Es skatījos uz putekļaino romānu kaudzi, kad tas mani skāra: es negrasījos atrast šo grāmatu. Ne šeit, ne nekad. Tā kā stāsts, kuru es meklēju, bija mans. Man vajadzēja ienest šo stāstu pasaulē. Man vajadzēja palīdzēt sievietēm, izmantojot šo trako pieredzi, kuru mēs saucam par mūsu 20 gadu vecumu. Un es negribēju to darīt no ceļa.
Es mīlēju ceļot, bet man nekad nebija paredzēts būt par mugursomu. Man tas vienkārši nederēja. Es gribēju mājīgas mājas ar galdu, kur varētu rakstīt. Es gribēju savu virtuvi, kur es pats varētu gatavot maltītes, plīti, kur varētu sildīt savu mazo tējas podu. Es gribēju palikt vienā vietā un izveidot sev jaunu dzīvi. Kas ir tieši tas, ko es izdarīju.
Es pametu savu ceļojumu daudz agrāk, nekā plānots, un devos mājās ar jaunu apņēmību. Es biju nokļuvis ieskatā karjerā un dzīvē, kuru patiesi vēlējos, un es biju domājis to izveidot. Tā kā es zināju, cik sāpīgi bija piespiest sevi pieskaņoties lomām, kuras vienkārši nebija “es”. Man bija jācenšas izlikties, ka esmu kāds, kuru vēlos. Un pats galvenais - es beidzot biju gatavs stāties pretī savām bailēm un izveidot soli pa solim tādu dzīvi, kādu patiesi vēlējos.
