Zaļo pakalnu un tējas sarīkojumu zeme, meitenes ar tramplīnu vemšanu pilsētas ielās sestdienas vakarā un tīņi ar kapuci, kas ripo pa pilsētas centriem, uzspridzinot jaunāko Happy Hardcore miksu uz viņu vairāk nekā iespējams nozagtajiem tālruņiem.
Anglijai ir gan, gan reālajā dzīvē tā ir diezgan tālu no tā, kā tā tiek attēlota Holivudā, ar producentiem, kuri, šķiet, domā, ka zeme ir apdzīvota ar labi domājošu, bet vienkāršu valsts folkloru, drūmu, tomēr briesmīgu kriminālmeistaru un bez humora. elite, kuras tendence uz inbrāciju rada turīgus, bet ne burvīgus indivīdus. Un atkal ikvienam producentam, kurš redzēts Made in Chelsea, var piedot par pēdējā stereotipa iemūžināšanu.
Neskatoties uz mūsu atšķirībām, tomēr ir daži universāli veidi, kā sagraut britu.
Sakiet mums, ka mēs pareizi neraksturojam lietas
“Kāpēc jūs tur ievietojat“u”? Nav “u” krāsas,”nāk lēnā Dienvidu vilkme vai augšējā austrumu krasta balss, kas pilē ar līdzjūtību. Mūsu godīgās dzimtās valodas amerikāņu miesa jau sen ir bijis nopietns jautājums. Mūsu kaimiņi, kas atrodas pāri okeānam, uzskata par pieņemamu svītrot “h” no “jogurta”, nomainīt burtu “s” uz burtu “z” un atstāt pusi burtu no vārda “virtulis”, vienlaikus rakstot “mīkla” tas pats.
Tā vispirms bija mūsu valoda, un, godīgi sakot, mums nav jārūpējas par jūsu attaisnojumiem par valodas attīstību un nevajadzīgu patskaņu noņemšanu no vārdiem. Kanādieši un austrālieši nepieņēma tik briesmīgas darbības. Slinki izteicēji - jā, jūs, amerikāņi -, kuri pēc tam britiem, cilvēkiem, kuri bruģēti kopā angliski, saka, ka viņi neprot pareizi uzrakstīt vārdus, mīl britus.
Lai gan mēs, iespējams, vienkārši iemirgosim jums īsu smaidu, bez zobiem, un tad atlikušajā vakarā uz jums atspīdēsim, garīgi sastādot novārdzinātu vārdu sarakstu. Gods, glābējs, iemīļotais, aromāts…
Pārlēkt rindu
Pa Francijas vissarežģītāko pilu pagalmu atskanēja briesmīgs rēciens, kas pagrieza galvu un nomurmināja balsis. Nē, tas nebija giljotīnas upuris, bet drīzāk mans patēvs izteicās par savu noraidošo attieksmi pret kādu, kurš nogrieza ļoti garo līniju, lai iekļūtu Versaļas pilī. Rindu lēcēju apbēdināja vairāki citi briti, pirms viņš tika izspiests no līnijas uz savu likumīgo vietu - rindas aizmuguri.
Briti pajoko, ka rindā stāvēšana ir nacionāls sporta veids, un tā tam tiešām vajadzētu būt - tas mums garantētu dažus papildu zeltus olimpiādē, jo neviens nevar stāvēt rindā gluži kā brits. Rindā stāvēšana ir svēta, un ikviens, kurš uzdrošinās mēģināt izjaukt līnijas kārtību, tiks sagaidīts ar apledojušām skatieniem un pakaļgala balsīm. Briti daudzām lietām var ļaut slīdēt, kad runa ir par lietām, kuras mēs uzskatām par sliktām manierēm, taču lēkšana rindā nekad nav viena no tām.
Mums ir vienalga, ka jūs esat gaidījis rindā 20 minūtes un jums ir jāatgriežas birojā vai bērniņš, kuru atstājāt automašīnā. Ja mēs esam jūsu priekšā, mēs vēl ilgāk gaidījām, kad nosūtīsim vēstuli / pasūtīt mūsu tunzivju majonēzes sviestmaizi / atgriezīsim to drausmīgo kreklu, ko mūsu krustmāte mums uzdāvināja dzimšanas dienā.
Pasakiet mums, ka jums patīk angļu akcenti
“Puiši, kuriem ir angļu akcents, ir tik seksīgi!”
"Ohmygawd, man patīk, kā runā angļi!"
“Angļu valodas akcents liek man izkausēt.”
Pietura. Pa labi. Tur. Ko tieši jūs domājat ar angļu akcentu? Vai jūs runājat Kolinu Fērtiju praidā un aizspriedumos? Alans Rikmans, kad viņš spēlē, jūs zināt, ļauno puisi tajā filmā? Vai arī jūs kaut kā paklupāt televīzijas tumšajā bezdibenī, kas pazīstams kā Geordie Shore? Jūs redzat, ka nav tādas lietas kā “angļu akcents”, un nekad to nebūs, neatkarīgi no tā, cik daudz jūs protestējat.
Dodieties uz Līdsu vai Ņūkāslu, vai Liverpūli, vai Birmingemu, vai Plimutu, un redziet, cik daudz cilvēku jūs uzrunāsit, piemēram, Darcy kungs. Angļu valodas akcenta aprakstīšana ir tāda pati kā amerikāņu akcenta aprakstīšana - kāds no Viskonsinas izklausās atšķirīgi no Vašingtonas, kurš, savukārt, neizklausās neko pēc Rietumvirdžīnijas.
Tas pats attiecas uz gandrīz visur. Cilvēki Vjetnamas ziemeļrietumos runā atšķirīgi no Vjetnamas dienvidu daļas, bet korejieši Seulā runā ļoti atšķirīgi no sāpīgajiem toņiem, kas ir valsts dienvidaustrumos, vai tik tikko saprotamiem aplokiem, kas nāk no salām, kas atrodas starp Koreju un Japānu.
Pirms sakāt britam, ka jums patīk angļu valodas akcenti, apstājieties un pajautājiet sev: vai visi jūsu valsts reģioni runā vienādi? Ja vien jūs neesat no Lihtenšteinas vai Tuvalu, iespējams, ka nē. Esiet nedaudz konkrētāks un pasakiet mums, vai jums patīk, kā runā BBC ziņu lasītājs, vai arī, ja vēlaties, lai kāds no Arktiskajiem pērtiķiem runātu viņa šausmīgajā balsī, kas tiek kultivēta Šefīldas ielās.
Izmantojiet arhaisko slengu, bet nesaprotiet slengu, kuru mēs faktiski izmantojam
“Vakars, guv'nor!” Nāk uzmundrinošs sveiciens, ko pavada šūpojošs rokas žests un ko varētu interpretēt kā mēģinājumu akcentēt Kokneju. Pilnīgs mēģinājums, tomēr būtisks izgāšanās. Es palūkojos apkārt, lai redzētu, vai tiešām aiz manis stāv 19. gadsimta skursteņslauķis, bet, diemžēl, nē. Sveiciens ir vērsts uz mani. Es nespēju noslēpt to apnikušo nopūtu, kas pienāk mana drausmīgā, piespiedu kārtā šopinga beigās.
Tūkstošiem, nē, simtiem, iespējams, tūkstošiem britu ir tikuši pakļauti tik labestīgiem, taču šausmīgi nejēdzīgiem apsveikumiem vai centieniem izmantot britu slengu tiem, kas apmeklē mūsu krastus. Neviens vairs nesaka “jautri labs”, “spiffing” tiek lietots tikai ironiskā nozīmē draugu starpā, un neatkarīgi no tā, ko Gretchen Wieners mēģina jums pateikt, “fetch” noteikti nav “slengs no Anglijas”.
Vēl sliktāks ir fakts, ka tad, kad mēs, briti, sarunās ar ārzemniekiem cenšamies izmantot faktisko slengu, piemēram, “bloķēšanu” vai “sajaukšanos”, jums nav ne mazākās nojausmas, par ko mēs runājam. Un jums nav ne mazākās nojausmas, kāpēc vārds “fanny” mums ir tik smieklīgāks nekā jums. Noskatieties dažas filmas The Inbetweeners epizodes un uzziniet, pirms mēģināt nopietni ieslīdēt frāzē “righty-o tad” sajaukumā.
Sakiet mums, ka mūsu ēdiens ir atkritumi
Protams, mums, iespējams, nav kulinārā mantojuma no kaimiņiem Francijā vai Spānijā, un mēs, iespējams, esam pieņēmuši citas valsts radījumu kā savu nacionālo ēdienu - paldies, Indija! - bet britu ēdieni ir tālu no atkritumiem. Īpaši izteikta šī apsūdzība, kad nāk no personas, kura nav bijusi prom no tūristu zonas Londonas centrā, kur kartona zivis un čipsi un dārgās siera sviestmaizes, šķiet, ir ēdienkarte.
Atrodiet tradicionālo kokgriezumu un vilciet lejā ceptas vakariņas. Dodieties uz īstu burbulīti un izmēģiniet zivis un čipsus, kur jūs ēdat nevis no avīzes, bet gan no šķīvja. Desertā izmēģiniet ābolu skaidiņas un pārliecinieties, vai tas ir sautēts olu krēmā. Un bija smaga nakts? Dodieties pilnās angļu brokastīs. Labākas izārstēšanas nav.
Mūsu ēdiens nav atkritumi. Jūs esat netīrs par to, ka necenšaties novērsties no Pikadilijas līnijas, meklējot kaut kur paēst.
Pieņemsim, ka visi briti ir izcili un pareizi
“Briti ir tik prātīgi,” ir apsūdzība, par kuru parasti dzirdu, ka viņu izmet apkārt. Parasti to dara Yanks, kas, pēc manas pieredzes, ir daudz puritānisks nekā vidējais brits. Neskatoties uz mūsu bieži vien stingri eksterjeriem, kad jūs pirmo reizi satiekaties, mēs, briti, nekādā ziņā neesam prāvīgi. Mums tikai nedaudz laika, lai jūs sasildītu, un neatsauksimies uz kādu personu, kuru tikai nedēļu pazīstam kā mūsu “jauno labāko draugu”.
Šeit ir ziņu avots: Downton Abbey nav mūsdienu Lielbritānijas atspoguļojums. Pēc kāda laika zināšanas, ja brits jums ir tikpat apledojis, kā Maggie Smith ir viņas līdzzvaigznes, tas vienkārši nozīmē, ka mēs jums ļoti nepatīk. Mēs esam pārāk pieklājīgi, lai pateiktu, ka nicinām jūsu uzņēmumu, tāpēc nezvaniet mums par piesardzību vai aizrādījumu, ja skaidri ciešat no personības trūkuma. Iedraudzējieties ar britu, un jūs redzēsiet pavisam citu kultūras pusi.
Zvaniet mums uz piesardzību, un tieši tā mēs izturēsimies, kad esat apkārt. Sarkastiski izmantosim arī nedaudz maz izmantoto pagājušā gadsimta slengu, lai berzētu sāli brūcē. Jūs divv.
Foto: old_skool_paul
